Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты очень смешные и короткие.

- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла..

Девушка Робин Гуд брала у богатых и давала бедным....

Милый, я правда у тебя единственная ?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Дорогой Дед Мороз!
Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

Чем ближе кобра, тем очковее.

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

- Ух ты! Как много у тебя друзей!
- Сомневаюсь!
- Почему? Смотри, какую кучу подарков тебе надарили.
- Одни пепельницы и зажигалки. А ведь я всем сказал, что собираюсь бросить курить.

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

Блондинка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...

- Нормально вчера до дома дошел?
- Н-н-нормально… Э-э-этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами, я и не пользовался то…

Мужик и любовница на кухне пьют кофе:
- Слушай, поточи ножи, а то моему все некогда.
- (точит и думает) Хм, а у меня кто дома тогда точит ножи?

- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда

- Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к Празднику.
- С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом...

- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

Чак Норрис бросил осколочную гранату и убил ею 30 человек. А потом она еще и взорвалась…

Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

Муж программист, сидя за компьютером, и жена, которая подает ему кофе:
- Катя, мы живем пять лет, и ты не знаешь, что я всегда пью кофе без сливок!
- Знаю милый, но я уже целую неделю сгораю от желания, еще раз услышать твой голос…

Житейская мудрость:
Суп поставили на плиту, а сами за компьютер?! Возьмите с собой ложку, быть может, если она будет в вашей руке, то вы не забудете о супе…

Объявление в туалете: Граждане, пользуйтесь ершиком!
Снизу маркером: Может лучше бумажкой, а то ершиком больно?

- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…

Проснулись утром? Не хотите на работу? Тогда открывайте журнал Fоrbеs. Отыщите в нем свою фамилию и…
И что? Не нашли? Тогда галопом на работу!

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника

На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма

Когда я была маленькой, услышала фразу " с чистого листа ". Мне стало интересно. Я спросила у мамы, как это понять? Она взяла чистые листы бумаги, краски и кисть.. и говорит:
- "Смотри.. на твоем примере расскажу. Девушка - это чистый лист. Парень - художник. Но и художники разные бывают.Любитель возьмет лист, начнет наносить один цвет, не промоет кисть, возьмет другой. Краски сольются, все будет серым, некрасивым.Он сомнет лист и выбросит, потом возьмет другой. И так несколько раз.
А есть художники настоящие. Они неторопливо будут брать один цвет, и наносить его на лист. Дадут просохнуть. Нанесут другой. Радуга получится яркая, сочная. Она ему нравится. Он сохранит такой рисунок. Но опять же. Один художник купит дешевый альбом в ближайшем магазине. Другой будет искать холст качественный, может неделю ждать, месяц, может на другой край за ним поехать. Не торопись быть листом, будь дорогим холстом, не позволяй комкать себя, заливать серой краской, будь радугой - дождись художника..."

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?)))

Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей)

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Бл...., я в говноооо.

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....

- Ало, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa е%ните её лопaтой!

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впaдлу ли Вaм отвечеть нa aноминмые вопросы?"
Ответ: "Увaжaемый пользовaтель с ip: 217.168.225.195, оперaционной системой win xp, проживaющий по aдресу: г.Москвa, пр. Мирa д. 7, кв 48, Ивaнов Вaсилий Петрович": НЕ впaдлу.

В Пaриже в пaтентное бюро обрaщaется человек. Говорит, что изобрел мотор для aвтомобилей, который рaботaет не нa бензине, a нa воде.
Проверили - действительно рaботaет. Стaли оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вaм двa aльтернaтивных вaриaнтa предложить - или оформить кaк одно изобретение, или кaк двa - мотор нa воде и водa кaк горючее. Вы же специaлист по горючему?
- Дa, я очень много лет рaботaл с нефтью в Сaудовской Арaвии. Тaм, кстaти, и сделaл свое изобретение.
- А почему вы тaм свое изобретение не зaпaтентовaли?
- Я пытaлся. Но когдa я описaл им свое изобретение, они мне тоже предложили двa aльтернaтивных вaриaнтa.
- Кaких?
- Повешение или четвертовaние.

Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи. Входит бaбулькa.
- Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу.
Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет.
Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Раньше, играя в снежки, мы кричали "Не попадёшь... не попадёшь" ... А теперь все кричат: "Сука, если попадёшь тебе п.зда!"

Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
- А дальше знаешь?
- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз

Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.

Сели девушка и парень, на поезд в одно купе, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка смехуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обращает, тут она не вытерпела и...
- Я что вам совсем не интересна?
- очень даже интересны, как говорил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как. Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!


У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу пьянь, а если женщина - так увлажняющая маска?

Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

Американцам срочно необходимо запретить в своей стране математику - она вся нашпигована арабскими цифрами.

Самая распространенная папка на компьютере - Новая папка...

Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секc предлагал, я лучше к нему поеду.

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила".


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр**анья - никаких интересов!

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
Комментировать strij
Новости по теме
№1 anastasijserif 15 декабря 2011 06:03
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма

Успешно отстоять очередь в туалет, после NNN-го количества пива - еще круче)
№2 Drozd79 15 декабря 2011 07:13
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 407
Коментов: 13998
anastasijserif
Успешно отстоять очередь в туалет, после NNN-го количества пива - еще круче)
полностью согласен, и еще его надо найти
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№3 MarfaPetrovna 15 декабря 2011 08:55
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 170
Чем ближе кобра, тем очковее v6
Классные анеки ))
--------------------
Пум пурум пум пум!!
№4 leshash 15 декабря 2011 10:05
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 9
- Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку?
- Конечно!
- Ну, тогда

И что "тогда"?
№5 Destiny 15 декабря 2011 10:07
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
leshash
И что "тогда"?

Милый, вот скажи мне честно, ты бы хотел тр*хнуть симпатичную негритянку ? - Конечно! - Ну, тогда давай на солярий!
№6 Wayfarer 15 декабря 2011 10:10
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7755
"Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

v6
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№7 kot1331 15 декабря 2011 11:31
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…

24
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма

45 45 45
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№8 Astritt 15 декабря 2011 12:12
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже нех.ево чудила".

45
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№9 Ильюша 15 декабря 2011 12:44
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Wayfarer,
Ага, мне тоже понравилось!
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№10 sanny 15 декабря 2011 15:11
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 151
Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи! клёва!
№11 Destiny 15 декабря 2011 15:32
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
На кухню пришла Маша (4 года):
- Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма
35
№12 sonia-kis 15 декабря 2011 16:30
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 34
Коментов: 7115
блин ... хотела выделить анекдот про Машу ... но он уже выделен выше)43 поэтому просто скажу что люблю анекдоты со своим именем))))) v6
--------------------
Попа спит она устала....я же ей весь день виляла))) v6
№13 Daliry 15 декабря 2011 16:36
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 14
Коментов: 332
теория вероятности с 6 замками-хорошее решение:)))
--------------------
In the end-the love you take is equal to the love you make...
№14 Destiny 15 декабря 2011 17:45
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
sonia-kis
блин ... хотела выделить анекдот про Машу ... но он уже выделен выше) поэтому просто скажу что люблю анекдоты со своим именем)))))

а мы как любим v6
№15 sonia-kis 15 декабря 2011 17:56
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 34
Коментов: 7115
Destiny
а мы как любим

m1401 моё имя? belay илиии....меня feel анекдоты))) v6
--------------------
Попа спит она устала....я же ей весь день виляла))) v6
№16 Штык 15 декабря 2011 21:08
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 266
Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни? 45 35
№17 Grizly70 18 декабря 2011 08:55
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
- Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни? 24
№18 Очаровашка 5 января 2012 20:56
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Отжёг по полной 18
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№19 Дракула 6 января 2012 17:00
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 160
"Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секc предлагал, я лучше к нему поеду." - кажется, первое место на этом сайте, где я вместо слова "секc" не увидел слова "смех"!)))))) Модераторы прошляпили?))))))))
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх