Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты смешные короткие прикольные фразы.

Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..

v6

Укрываешься — жарко. Раскрываешься — холодно. Высунул ногу — идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

v6

Жена с мужем в супермаркете. Жена: - Не забудь презервативов купить. - Блин, 80 рублей за 3 раза. - Тебе кто-то дешевле даёт?

v6

– Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня самого.

v6

В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофёр.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно потра****ся пришли!

v6

Фоткаемся с девушкой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри...
- А я о твоей и говорил.

v6

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

v6

Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.

v6

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их офигевшие лица, когда они наши документы проверяли!

v6

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.

v6

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!

v6

— Девушка! Хватит жрать! — О, вы заботитесь о моей фигуре? — Нет! Вы жрете мою водку!

v6

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

v6

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой. Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

v6

- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!

v6

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."

v6

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет зайти ВКонтакт в течение трёх дней" то ой... сколько бы народу курить бросили.

v6

Разговор вконтакте: Девушка - парню: - Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? - А я пить бросил.

v6

Вот я и стал пирожком - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости

v6

-Вась ты после того как потр**аешься моешься в душе?
-Конечно!
-Ну пора тебе потра****ся!

v6

У парня в анкете в соц. сети:
Интересы: Криминалистика, судебно-психиатрическая экспертиза, судебная идентификация, информационная безопасность, котята.

v6

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

v6

- Братюнь, что случилось?
- Меня выгнали из института.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

v6

Друг рассказывал..Проколол ухо, На следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте...Подумал, что родители решили сделать подарок. Открывет, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка "Моему любимому п***рку. От папы". Друг долго потом обижался)))

v6

- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби зимой купается?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ

v6

- Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

v6

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?)))
— Бля!!1 Что с машиной??

v6

ххх: вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались...
ууу: у тебя прям день открытых дверей)))

v6

Друг спрашивает: что ты хочешь на НГ? отвечаю, что поход к косметологу (чистку лица сделать). На что слышу ответ: Значит, если меня спросят, что я тебе подарил, могу смело ответить, что - рыло начистил? О_о

v6

Не понимаю, что за понт сейчас у парней в статус ставить: "Ведет себя как мерседес, а сама даже не приора"... А нам тогда что писать? "Ведет себя как лабутены, а сам даже не центробувь?!"

v6

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и задницу от дивана.

v6

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него ссп**дили.

v6

Пару признаков того, что у вас есть дети:1)Вы следите за премьерами в цирке.
2)Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
3)Вы лошадка, и-го-го.

v6

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

v6

Хочу завести чудовище, которое с криком "СПАТЬ, СУКА!!!" будет захлопывать ноутбук и пендалем отправлять меня в кровать

v6

Встречаются три блондинки. Одна говорит:
-я у своей дочки нашла пачку сигарет! Может она курит??
Другая:
-а я у своей нашла пустую бутылку пива! Может она пьет??
Третья:
-а я у своей нашла пачку презервативов! Может у нее х*й??

v6

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!

v6

- У тебя что, совсем нет брата или сестры?
- Есть двоюродный.
- Брат?
- Нет, п*я сестра двоюродный!!!

v6

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"

v6

Девочка бежит к маме с гомном в руке:- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

v6

Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в Контакте в строке: место работы я написала "Корпорация монстров!"

v6

Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

v6

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

v6

"Да зае**ли уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

v6

Алкаши устроили махач за окном,стою...смотрю...Чувствую себя Цезарем в Колизее!

v6

порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места

v6

под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись

v6

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…

v6

Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился ...
Может, с молоком хочет??!

v6

xxx: Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
ххх: Только майонез добавь, его рис впитал.
ххх: И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал.
ууу: Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

v6

Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать :)

v6

Мужик выиграл в лотерею 100000$ .
Прибегает домой поделиться радостью с
женой. Та встречает его с дикой скорбью на
лице.
- Ты знаешь, милый, у меня сегодня мама
умерла...
Мужик забегает в сортир, и оттуда доносится
его радостный крик:
- Во прет! Во, п*я прет!

v6

- Бармен, скотча! - ВАМ ПРОЗРАЧНЫЙ ИЛИ ДВУСТОРОННИЙ ХАХАХА

v6

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, б**ть, кто?

v6

А ты кто по гороскопу?
- Рыба.
- Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯАААЗЬ!

v6

Из школ до сих пор никого не выпускают. Дети написали уже по 5 контрольных, 2 сочинения, некоторые защитили дипломы и идут на диссертации. (с)

v6

Обожаю пропадать на несколько дней, а на вопросы «где был» загадочно отвечать — «да много где», подразумевая кухню, диван и ларек за углом.

v6

Позвонила в исламский телефон доверия, сказала что чувствую себя ненужной и хочу умереть. Они спросили, умею ли я управлять самолетом.

v6

У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

v6

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

v6

Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

v6

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно.

v6

Пришла домой, пишу папе, что дошла. Гребанный Т9, вместо «папа я дома», написала «папа я *опа». В ответ приходит смс «я догадывался»

v6

Вчера в новостях сказали, что ограбили какую-то проститутку и я решил позвонить узнать как ты там.

v6

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

v6

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

v6

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано – пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь…
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету – щипать не буду!

v6

Мужик у школы:
- Девочки, а девочки, хотите по конфетке? А я за это в щечку поцелую?
Угостил, поцеловал.
- А хотите по три конфетки? А я за попку подержусь?
Угостил, подержался.
- А хотите по десять? А вы мне сиськи покажете?
Угостил, посмотрел.
- А хотите...
- Слышь, Маш, пойдем отсюда. Этот пока трахнет - сахарный диабет заработаешь.

v6

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

v6

-Жена, и это ты называешь собрала ребенка в школу? Где рюкзак с Бибером? Где тетрадь с Паттинсоном? ГДЕ УГГИ В КОНЦЕ ТО КОНЦОВ?!

v6
Комментировать podbereznaia
Новости по теме
№1 MarfaPetrovna 14 декабря 2011 04:12
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 170
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?! 45 45 45
--------------------
Пум пурум пум пум!!
№2 Drozd79 14 декабря 2011 06:29
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 403
Коментов: 13988
Пару признаков того, что у вас есть дети:1)Вы следите за премьерами в цирке.
2)Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
3)Вы лошадка, и-го-го.
все стадии прошол
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№3 наивная 14 декабря 2011 08:47
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 174
Взбодрило с утречка, аж рукава мокрые от слёз belay 24
--------------------
Истина где-то рядом...
№4 tmurm 14 декабря 2011 08:58
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 418
про три раза за 80 рублей 45
--------------------
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- черная смородина.
- а почему красная?
- потому что зеленая!
№5 Дынька 14 декабря 2011 09:01
Статус:
Оратор
Новостей: 12
Коментов: 686
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.
ухахаха))) 45
№6 Wayfarer 14 декабря 2011 09:12
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7755
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.

ай...не могу..только из-за этой фразы зашла сюда) 24
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№7 Ильюша 14 декабря 2011 09:30
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Ура! Отпустило наконец-то.
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№8 LIMITA 14 декабря 2011 11:02
Статус:
Жена админа, сиськи большие!
Новостей: 636
Коментов: 4734
нишмяк анеки! v6
--------------------
Хочешь влюбиться? Сделай это в меня sigh
№9 Destiny 14 декабря 2011 11:08
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.

блин, меня от одного сочетания ванильные пенсионерки под стол унесло 24
№10 podbereznaia 14 декабря 2011 11:28
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
Всю неделю анеки копила. Рада, что понравились )))
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№11 Гоша 14 декабря 2011 12:20
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 0
Коментов: 8313
Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..---это у нас
--------------------
А-а-а! Кто здесь??? Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.
№12 decomat 14 декабря 2011 12:48
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
Мужик у школы:
- Девочки, а девочки, хотите по конфетке? А я за это в щечку поцелую?
Угостил, поцеловал.
- А хотите по три конфетки? А я за попку подержусь?
Угостил, подержался.
- А хотите по десять? А вы мне сиськи покажете?
Угостил, посмотрел.
- А хотите...
- Слышь, Маш, пойдем отсюда. Этот пока трахнет - сахарный диабет заработаешь.


сами кого хошь трахнут)))) 24
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№13 безвредный 14 декабря 2011 12:51
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 122
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их офигевшие лица, когда они наши документы проверяли!
прибило нах..й 34 .
--------------------
«вот это агитационная политика))))»
№14 Екатерина 777 14 декабря 2011 13:49
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 109
у последнего юмор не поняла
№15 Дынька 14 декабря 2011 14:55
Статус:
Оратор
Новостей: 12
Коментов: 686
безвредный
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их офигевшие лица, когда они наши документы проверяли!
прибило нах..й

45 19
№16 yaponakok 14 декабря 2011 17:51
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1212
Тёзки усих стран - объединяйтесь!!! bp
№17 Destiny 14 декабря 2011 23:21
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби зимой купается?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ

lol
"Да зае**ли уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

п*я где романтика?v6
xxx: Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
ххх: Только майонез добавь, его рис впитал.
ххх: И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал.
ууу: Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

45
№18 Dik 15 декабря 2011 03:15
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 33
хорошо поржал класные аники
№19 Никуся 16 декабря 2011 02:22
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 2
Коментов: 259
После многих ржала под столом 24
Но больше всего про двоюродный сестра понравилось 15
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх