Регистрация
Восстановить пароль

Короткие зачОтные анекдоты.

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

v6

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе ми***т, но учти, одна из них людоедка.

v6

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

v6

Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

v6

- Что подарить парню на ДР?
- Часы!
- Нах**?
- На руку.

v6

Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

v6

- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?! !

v6

- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает.
- Здарова, х**ло!

v6

Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.

v6

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!

v6

А я мобилку нашёл. На счёте 300 р. было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой"

v6

«Ура! Первый день зимы!» Сказочная наблюдательность. Никто ж и предположить подобного не мог.

v6

- Как дела?.. – Приболел. Лечение назначили. Три раза в день в задницу колю… - КТО ТАКОЙ КОЛЯ?...

v6

Девушка,девушка! У вас должно быть,крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались?- Плохими зубами такую жопу наешь разве?

v6

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

v6

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
— С–с–скажите, сс–сс–сколько, времмм–ммм–мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина,стоявшая рядом:
— Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
— А з–з–ззачем? Чтобы по–по–получить по мм–м–мморде?!

v6

Недавно кушал мороженное с водкой - простыл в говно.

v6

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА ;D

v6

У меня сегодня мама поинтересовалась: Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?

v6

Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...

v6

Покупатель - продавцу: - Ну, раз вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...

v6

Толстых детей приносит грузовой аист.

v6

Студент собирaется нa свидaние: - Мaм, дaй денег! - Нет, не дaм. - Ты внуков зaхотелa, что ли? - Сейчaс, сынок, вот деньги...

v6

Зaходит бомж в пункт приемa стеклотaры. - Вы принимaете бутылки из-под шотлaндского виски? Оторопевший приемщик отвечaет: - Нет, сэр.

v6

Начальник на собрании: - Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

v6

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели. Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя: - Зубы, может у тебя и большие..

v6

Может тебе просто надо влюбиться? — В кого, мама? — Ой, неужели так сложно найти жертву?


v6

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

v6


Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

v6

Совсем немногие джентльмены знают, как правильно подавать руку даме, которая вылезает с мешком картошки из погреба.

v6

Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад)

v6

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности - в любой момент может прийти муж.

v6

Олег на выборы явился
и тупо смотрит в бюллетень
всё ищет где же там сердечки
и кнопка рассказать друзьям

v6

Поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором)))

v6

На пляже дамочки смотрят на парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик.

v6

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала ;)

v6

В постели молодая пара: - Ты меня любишь?! - А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

v6

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

v6

- Дорогая, я сына из школы привёл. — Ух ты! Здорово! Как назовём?

v6

"Дорогой, ты хочешь уйти налево? Иди! За рога тебя никто не держит!"

v6

-У тебя есть парень? - Нет. - Как у такой красивой женщины нету парня? Почему? - Наверное потому,что у меня есть муж.

v6

Смех-шопу требуется уборщица с отсутствующем на лице выражением и без возгласов: "Ой, батюшки!!! Свят - свят!!!

v6

Человек сам кузнец своего счастья. Иди накуй.

v6

- Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади?

v6

УЗИ показало что у них будет... СВАДЬБА!

v6

- И почему все говорят, что я вышла замуж по расчёту? Какой расчёт? Я понятия не имею, сколько у него миллионов!

v6

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

v6

Обожаю гололёд: 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в универе.

v6

120-килограммовую Олю трудно назвать девушкой лёгкого поведения!

v6

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

v6

Хмурый муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идёт на кухню, ест без аппетита. Жена решает обрадовать мужа немедленно:
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстранённо) Бляяя, ну вы все сговорились, что ли...

v6

Зеркало, зачем ты меня обманываешь? К чему вся эта лесть? Я видела фотоаппарат, он показал мне жестокую правду!

v6

- Милая, ты просто прелесть, на моей стене пишут толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь. Да и сама поводов не даёшь.. .
- Да, просто мои парни умнее твоих баб. И пишут в личку.

v6

Нашла на компе своего парня папку с п***о Будь непредсказуема — не удаляй её, будь заботлива — ДОПОЛНИ, удиви — ВИДОСАМИ СО СВОИМ УЧАСТИЕМ!

v6

-Пойду по магазинам пошатаюсь. -Шопинг? -Зыринг!

v6

После смеха с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

v6

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

v6

Психолодгический тест... 1.Посмотрите на люстру. 2. Вы посмотрели на люстру. 3.Зачем?

v6

Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

v6

- кем работаешь?
- сварщиком...
- зашибись! Свари мне борщ!

v6

Тут недавно так поскользнулась, что перед мужиком встала на одно колено… Правда поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью.

v6

Новое платье действует на женщину так же, как четыре стопки водки на мужика. В голове легкость, головокружение и жутко хочется смеха.

v6

- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

v6
Комментировать podbereznaia
Новости по теме
№1 MarfaPetrovna 8 декабря 2011 04:14
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 170
Класс 45

После смеха с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!
--------------------
Пум пурум пум пум!!
№2 anastasijserif 8 декабря 2011 05:06
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Как дела?.. – Приболел. Лечение назначили. Три раза в день в задницу колю… - КТО ТАКОЙ КОЛЯ?.

не свезло Коле..
№3 Оля89 8 декабря 2011 05:14
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 43
парня нет, зато есть муж, муж - не парень...Оригинально!!! icon_pift
--------------------
Спать полтора часа, под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю – стрессоустойчивость!
№4 MarfaPetrovna 8 декабря 2011 05:21
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 170
Оля89,
Мужжж - это осоообая порода v7
--------------------
Пум пурум пум пум!!
№5 toliban 8 декабря 2011 07:36
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 16
У меня сегодня мама поинтересовалась: Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь?



да есть еще финансовый способ подготовки к экзаменам
--------------------
Произошла какая-то невооброзимо-невозмутимая х...ня
№6 ProStaЯ 8 декабря 2011 08:30
Статус:
Я и есть весна...
Новостей: 24
Коментов: 915
Реально зачетные!! 24 Спасибо автору!Супер!)))) 26
--------------------
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!
***
А вы знаете, что второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Как часто расшифровывается © - спизжено .
№7 yaponakok 8 декабря 2011 09:07
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1212
Сегодня прыгаю с парашюта, завтра всем расскажу об ощущениях.(Статус обновлен 48 дней назад) интересно всё таки как это прыгнуть с парашюта, а не с парашютом? 45
№8 Дынька 8 декабря 2011 09:08
Статус:
Оратор
Новостей: 12
Коментов: 686
"Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру."
ахаха,вот это верно подмечено!!!
а вообще все прикольные,спасибо,посмеялась)))
№9 Shaien 8 декабря 2011 09:26
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 360
хорошая подборочка, спасибо 19
№10 Ильюша 8 декабря 2011 09:39
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Последняя ничего так, понравилась
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№11 Caesars 8 декабря 2011 09:48
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 524
- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога. 24 24 24
--------------------
Не могу никак определиться, что мне нужно больше - нежные объятия или винтовка с оптическим прицелом.

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
№12 Destiny 8 декабря 2011 11:02
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает.
- Здарова, х**ло!
24 24 24
№13 LeLis 8 декабря 2011 11:26
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 1
Коментов: 19
ужасно понравилась подборочка, спасибо!!!
№14 Wayfarer 8 декабря 2011 12:46
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7754
Хорошие анеки@!
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№15 Ze_Ma 8 декабря 2011 12:49
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 3
Коментов: 873
Хи:) вирусная база обновлена:)
--------------------
Парам-пам-пам
№16 Вячеsлав 8 декабря 2011 14:59
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 744
Нормальные, зимних бы поболее
№17 leshash 8 декабря 2011 15:09
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 9
"становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом..." Извиняюсь за вопрос... У меня у одного в туалете нет зеркала? Да и жена как-то ни кремом, ни маслами там не мажется )))
№18 Barolgin 8 декабря 2011 15:12
Статус:
Злыдень-возмездюн с большим грехометром
Новостей: 108
Коментов: 4815
leshash
Извиняюсь за вопрос... У меня у одного в туалете нет зеркала?

не у одного) но на самом деле зеркало в туалете может принести массу поводов для смеха,если напротив лица его распологать,конечно,а не в других ракурсах v6
№19 podbereznaia 8 декабря 2011 16:30
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
yaponakok
интересно всё таки как это прыгнуть с парашюта, а не с парашютом?

ну, собсно, об этом история умалчивает))) (Статус обновлен 48 дней назад) видимо, все-таки с парашюта )))
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№20 Убей Меня Нежно 8 декабря 2011 16:38
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 39
"Тут недавно так поскользнулась, что перед мужиком встала на одно колено… Правда поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью." belay вот класс!
--------------------
Я всегда с собой в ладу. Просто я на все кладу.

Терпение и труд мне не идут.
№21 Золотистая Мяфф 8 декабря 2011 17:16
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
- Привет, мой котенок!
- Ты слишком милая. Это раздражает.
- Здарова, х**ло!

что-то мне это напоминает)
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
№22 Ashek 8 декабря 2011 17:32
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 4
Коментов: 29
и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...


гг v2 за такое можно и схлопотать
№23 tmurm 8 декабря 2011 18:50
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 418
про стресс ВАЩЕ УГАРНО )))))))))))))))))))))))))))) 100 баллов )))))
--------------------
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- черная смородина.
- а почему красная?
- потому что зеленая!
№24 alenkaB78 8 декабря 2011 19:27
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!

влип очкарик... m1519
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
№25 Гоша 8 декабря 2011 19:56
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 0
Коментов: 8308
уссаться можно v6
--------------------
А-а-а! Кто здесь??? Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.
№26 Destiny 8 декабря 2011 21:15
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Barolgin
не у одного) но на самом деле зеркало в туалете может принести массу поводов для смеха,если напротив лица его распологать,конечно,а не в других ракурсах

Сашка опытный, Сашка знает)))))))
№27 Barolgin 8 декабря 2011 21:23
Статус:
Злыдень-возмездюн с большим грехометром
Новостей: 108
Коментов: 4815
Destiny

Сашка опытный, Сашка знает)))))))

Книгу что ли написать....
№28 Destiny 8 декабря 2011 21:31
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Barolgin
Книгу что ли написать....

ага, и позы картинки поинтереснее)))) feel
№29 Barolgin 8 декабря 2011 21:54
Статус:
Злыдень-возмездюн с большим грехометром
Новостей: 108
Коментов: 4815
Destiny

ага, и позы картинки поинтереснее)))

Например "среднеазиатский заплыв по-амазонски"?))
№30 Destiny 8 декабря 2011 22:02
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Barolgin
Например "среднеазиатский заплыв по-амазонски"?))

покажь сначала fd
№31 Barolgin 8 декабря 2011 22:04
Статус:
Злыдень-возмездюн с большим грехометром
Новостей: 108
Коментов: 4815
Destiny

покажь сначала

гибкость тела не позволит)
№32 Destiny 8 декабря 2011 22:08
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Barolgin
гибкость тела не позволит)

быстра тренироваться ex
№33 PEPEL 8 декабря 2011 23:53
Статус:
Герой
Новостей: 16
Коментов: 1002
"...вирусная база..." чего й то напомнила...))))
№34 kot1331 9 декабря 2011 11:44
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.
ССССССУКА! v10
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№35 GuFfOcHKKa 21 декабря 2011 16:59
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 3
Зачет! Супер! Класс!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх