Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты и интересные смешные истории.

Я знаю пароль, я вижу банкомат.... Мне кажется, мой муж завтра будет не рад)


Надо или кухню переносить к компу, или наоброт! Пока бегала туда-сюда, где-то чай потеряла…


Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!


Купила китайское полотенце. На нём написано:"ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ" Может пропущен пробел? Но где?


Мне одной не спится...ПРИХОДИТЕ - будем спиваться вместе!)


У меня подруга ...—... истинный джинн. Стоит бутылку открыть ...—... она тут как тут.....


- Почему на День рождения тортик кушать полагается...?
- ...Потому, что, к сожалению, свечи в водку не втыкаются...!!!


- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц...


Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э, типа, я тра****ся хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник она приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь. Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
— Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный смех...Я хочу сохранить девственность. После бурного смеха панк снимает капюшон и радостно кричит:
— Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
— Я водитель, я водитель!


Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом …


Сломала ёлку, избила Деда Мороза, угнала машину с конфетами ....вот так вот взрослые одинокие девочки встречают новый год!


Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется я в прошлом году не правильно написала слово Porshe...


Раньше у мужчин был девиз:"Пришёл, увидел, победил!» Сейчас складывается впечатление, что в наше время он звучит так:"Попытался, испугался, убежал!"


Новый год по-русски: дети водят хоровод возле елки, взрослые- возле туалета.


Семейная жизнь - это когда хочешь - не хочешь, а хотеть НАДО!


В наше время смех стал похож на заваривание чая, 2-3 раза окунул пакетик и готово...


А можно мне с работы пораньше уйти? У меня и причина уважительная- ЗА----ЛАСЬ!!!


За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!


-а ты почему его избила??
-а чё он меня не любит?!?


Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут
уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!


Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.


ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."


реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."


сегодня я пью все на букву "Ш"- Шампанское,Шамогон,Шпирт ну и Шональют))))


Cамая жесть началась после того, как на вопрос препода:
- "Есть вопросы?" в полной тишине один студент спросил:
- "Как дела?"))


С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это, что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,-узнаешь, «неверный». Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!! Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…)))


Помогите!!!Никак не получается закончить стихотворение:
Вот и утро!Солнце встало!Топай в ванну мыть...


Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,... посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный смех!


В купе спит армянин. Напротив сидят парень с девушкой. Парень:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Не, вон напротив мужик спит, я стесняюсь.
Парень подходит и выдергивает волос из груди армянина. Ноль реакции. Поцеловались. Через несколько минут:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да...
- Тогда дай поцелую тебя.
- Хватит, я его стесняюсь.
Парень опять выдергивает волосок из груди армянина. Опять никакой реакциии. Через полчаса та же истоия:
- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:
- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?


Мужик поймал золотую рыбку. Она иму говорит:
-Отпусти меня и я исполню любое твое желание
Мужик отвечает:
-Ничего мне не надо, исполни желание первого человека, который сюда придет.
И отпустил рыбку.
Через некоторое время на том же месте остановился моряк, вытер пот и говорит:
-Ну и жара, якорь мне в задницу!


Эскалатор сломался, и выбраться из аэропорта можно было только по
лестнице. Женщина волочит большой чемодан, громко стуча неподъёмной
ношей на каждой ступеньке, но тут шедший позади неё мужчина подхватил у
неё чемодан и отнёс его на самый верх.
- Спасибо! Вы настоящий рыцарь.
- Ничего рыцарского тут нет. Просто у меня голова раскалывается от этого
стука...


Испуганный страус убил головой крота...


Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "


Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…


Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто.


Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.


Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?


Не ходите люди на улицу гулять. Там живет ужасный ХОЛОДНОТУТБл**ь...


ххх: обращаться с девочкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
ууу: вырубить и отнести домой?


В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.


Аааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка!
Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!


едет в автобусе мужик. отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. соседу стало интересно, он спрашивает:
- зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- это отпугивает слонов...
- но там нет слонов!!!
- эффективное средство, не правда ли?


— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!!!


— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шл**а – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?


Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!


Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. Муж:
- Ты куда едешь на красный свет?!
- Странно! Я утром ехала - зелёный горел...


Если ты меня бросишь, то я: повешусь на туалетной бумаге, выпью 3 пачки аскорбинок, спрыгну с кровати, порежу вены ложкой, задушу себя ниточкой))


Бесит, когда объявляют оценки и у тебя два.
Все обязательно обернуться и посмотрят на тебя
такииими лицами, типа-ой ну как ты так?!


Попал мужик в травматологию оторвало у него детородный орган Врач пытается его утешить
-Не переживай тут ещё осталось даже остатки татуировки"ля" наверное" оля "было написано
-Нет было"Пламенный привет Краснознамённому Черноморскому флоту от жителеЙ


Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…
Комментировать ProStaЯ
Новости по теме
№1 knyazhna 7 декабря 2011 08:46
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 47
...от жителей Севастополя?.. fellow


обожаю букву Ш !! v14
№2 ЗаяЯ 7 декабря 2011 09:19
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 8
Коментов: 293
ну про зеркало суперски!!
--------------------
То, что я должна – прописано в конституции,остальное по моему усмотрению.

He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
№3 roadrunner.nicolai 7 декабря 2011 09:23
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 3
Коментов: 366
Мужик поймал золотую рыбку. Она иму говорит:
-Отпусти меня и я исполню любое твое желание
Мужик отвечает:
-Ничего мне не надо, исполни желание первого человека, который сюда придет.
И отпустил рыбку.
Через некоторое время на том же месте остановился моряк, вытер пот и говорит:
-Ну и жара, якорь мне в задницу!

УССАЧКА)))))))))))2445

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

у одного человека было 50 собак. из них 6 болонок, пуделей в 2 раза больше, скотч-терьеров на 8 больше, чем пуделей, а остальные той-терьеры. вопрос - НАХЕРА ЕМУ, Б*Я, ПЯТЬДЕСЯТ ДАРМОЕДАВ ЗА ОДИН РАЗ?!?!?!?!?17!71717!?1 24
--------------------
- эй... ценный совет хочешь?
- ну, давай..
- Не вы*бывайся...

Зайти утром на свою страницу в контакте стало таким же естественным занятием, как умыться и сходить в туалет)

Школа это место где можно найти новых друзей, поссориться со старыми и стать лицом компании "Поможем детям списать ДЗ вместе"

Все стритрейсеры мира обосрались бы от зависти, когда узнали бы на что способен икарус когда он хочет жить.
№4 Ильюша 7 декабря 2011 09:42
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Ржака!! Супер!!!
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№5 anastasijserif 7 декабря 2011 12:04
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.


ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."


У Козлова - ваще шансов бы не было на трудоустройство)
№6 Astritt 7 декабря 2011 13:41
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом …

45 45
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№7 Bliz 7 декабря 2011 16:11
Статус:
Герой
Новостей: 7
Коментов: 1458
45 все анекдоты хороши даже выделить какой-то сложно =))) 45
--------------------
Смерть это не конец, а начало чего-то нового...

Грусно и обидно что некоторые люди поступают вопреки самим себе ...

xxx: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
yyy: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?
№8 Wayfarer 7 декабря 2011 16:33
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7755
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

Парнишa - крут. 5 баллов
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№9 Ashek 7 декабря 2011 18:04
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 4
Коментов: 29
Я те вылью!!!

Харош))
№10 Shadow Guard 7 декабря 2011 23:32
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 14
lol Посмеялся с перехода в неположенном месте :)
Клоун–наркоман :)
--------------------
Не злите меня и так уже трупы прятать некуда.
Шучу я шучу, на самом деле мест полно.
--------------------------------------------------------------------------
"Всё надо делать с юмором" - сказал палач, рубя голову дольками...
--------------------------------------------------------------------------
Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок. Да я,практически,кекс!!!
--------------------------------------------------------------------------
№11 Золотистая Мяфф 8 декабря 2011 00:06
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

бедняга)
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
№12 samogonhik 8 декабря 2011 00:14
Статус:
ПОВЕЛИТЕЛЬ ЗЕЛЕНОГО ЗМЕЯ
Новостей: 0
Коментов: 3164
18 рыдал от смеха . автору паклон
--------------------
не нужно ждать чуда чудите сами
№13 ProStaЯ 8 декабря 2011 04:04
Статус:
Я и есть весна...
Новостей: 24
Коментов: 915
Ой,спасибо)) 43
--------------------
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!
***
А вы знаете, что второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Как часто расшифровывается © - спизжено .
№14 MarfaPetrovna 8 декабря 2011 04:25
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 170
А мне все понравились )) v6
--------------------
Пум пурум пум пум!!
№15 Destiny 8 декабря 2011 10:29
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
- Дорогая, ты меня лю.... - тут поднимается армянин:
- Эээээ, любишь - нелюбишь, я вам что - ромашка?
31
№16 yaponakok 8 декабря 2011 11:30
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1212
.говорит Лось из Космоса.." фсё нимагу, я под столом, я просто в ауте 45
№17 NATALKA 9 декабря 2011 14:25
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
говорит Лось из Космоса.." фсё нимагу, я под столом, я просто в ауте
такая же фигня-гжу не могу-давно со мной такого не было 24
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№18 Очаровашка 5 января 2012 15:31
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Фердипердозно!!!!!! 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх