Весёлые анекдоты в разгар рабочей недели.
Категория: Анекдоты
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz
До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Зимой, мальчиков с петардами в руках БОЮСЬ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВСЯКИХ МАНЬЯКОВ УБИЙЦ
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и спрашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.
Мужик подходит к табачному киоску. Покупает пачку сигарет. Читает... - Девушка. Не хочу "Импотенцию", поменяйте мне на "Рак легких"
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, бл@ть! Стесняюсь!
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
Дальтоник Вася думает, что складывает кубик рубик за 14 секунд.
"Поела" - пишет Зоя в твиттер,
"Покакал" - пишет Николай.
Зарегистрируйся, и тоже
Узнаешь много новостей.
- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали.
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!
Вчера своего парня со своими родителями познакомила. Встретили, как родного сына! Отец даже ремня дал!
Кто возьмет меня в жены ,тому полцарства, и деньги на лекарства!
"Зима-а-а-а!" - радостно застучали коленки и зубы..
— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...
— Винчестер форматнула? ;D
скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года.
скоро в России начнется время КОНСКИХ ЦЕН по тому же самому случаю
Я сама не знаю, что там ждет меня, но обещай, что не бросишь и будешь со мной даже после этого. Примешь меня любой. Ну все, Я СНИМАЮ ШАПКУ
-Как же ужасно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет....
-Че,братан,с девушкой расстался?
-Да ну нах@й, шапку найковскую где то потерял!
Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то писец" и "Сплю"
«Это невозможно», - сказала ПРИЧИНА, «Это безрассудно», - заметил ОПЫТ, «Это бесполезно», - отрезала ГОРДОСТЬ, «Попробуй!» - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Пaрень догоняет девушку:
- Девушкa, девушкa, можно с вaми познaкомится?
( девушкa, оборaчивaясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спaсибо!
Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.
Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын , смеясь :
- Пап , смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец , очень серьёзно:
- Ты тоже...
Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу... Лицо горит, в трусах снежинка-кататься с горки я люблю!
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Не парься из-за лишнего веса!
Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"
засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него. завтрак, я люблю тебя
Познакомилась с человеком, который считает, что есть такая классная группа OST. Они пишут музыку к самым крутым голливудским блокбастерам.
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шл**а?
- Твоя жена, ты и кричи.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали)))
- Милый, у меня угги. - Ну хоть не хламидии.
- Девушка, позвольте я вам помогу?
- Ой, да вы что? Сумка не тяжелая!
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
Любила баба с дедом играть прятки. Утром баба прятала самогон, а если дед вечером находил, пряталась бабка.
горящая изба и конь на скаку-это фигня. ты попробуй мужика отловить после зарплаты
Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели". БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.
Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?
До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.
Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.
Зимой, мальчиков с петардами в руках БОЮСЬ БОЛЬШЕ ЧЕМ ВСЯКИХ МАНЬЯКОВ УБИЙЦ
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и спрашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.
Мужик подходит к табачному киоску. Покупает пачку сигарет. Читает... - Девушка. Не хочу "Импотенцию", поменяйте мне на "Рак легких"
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, бл@ть! Стесняюсь!
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
Дальтоник Вася думает, что складывает кубик рубик за 14 секунд.
"Поела" - пишет Зоя в твиттер,
"Покакал" - пишет Николай.
Зарегистрируйся, и тоже
Узнаешь много новостей.
- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали.
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке:
— Скильке тебе рокив?
— Симнадцать…
— И як довго тоби симнадцать?
— Вже так
— Я знаю хто ты!
— Скажи Белло, скажи голосно!
— Ты упыр!
Вчера своего парня со своими родителями познакомила. Встретили, как родного сына! Отец даже ремня дал!
Кто возьмет меня в жены ,тому полцарства, и деньги на лекарства!
"Зима-а-а-а!" - радостно застучали коленки и зубы..
— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...
— Винчестер форматнула? ;D
скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года.
скоро в России начнется время КОНСКИХ ЦЕН по тому же самому случаю
Я сама не знаю, что там ждет меня, но обещай, что не бросишь и будешь со мной даже после этого. Примешь меня любой. Ну все, Я СНИМАЮ ШАПКУ
-Как же ужасно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет....
-Че,братан,с девушкой расстался?
-Да ну нах@й, шапку найковскую где то потерял!
Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то писец" и "Сплю"
«Это невозможно», - сказала ПРИЧИНА, «Это безрассудно», - заметил ОПЫТ, «Это бесполезно», - отрезала ГОРДОСТЬ, «Попробуй!» - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него:
- Что с тобой такое произошло?
- Избили.
- За что?
- За то что чихнул?
- Как? Всего лишь за то что чихнул???
- Да, за то что чихнул. В шкафу.
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Пaрень догоняет девушку:
- Девушкa, девушкa, можно с вaми познaкомится?
( девушкa, оборaчивaясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спaсибо!
Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.
Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын , смеясь :
- Пап , смотри - бутылка только что была на волоске от смерти...
Отец , очень серьёзно:
- Ты тоже...
Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу... Лицо горит, в трусах снежинка-кататься с горки я люблю!
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Не парься из-за лишнего веса!
Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"
засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него. завтрак, я люблю тебя
Познакомилась с человеком, который считает, что есть такая классная группа OST. Они пишут музыку к самым крутым голливудским блокбастерам.
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шл**а?
- Твоя жена, ты и кричи.
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали)))
- Милый, у меня угги. - Ну хоть не хламидии.
- Девушка, позвольте я вам помогу?
- Ой, да вы что? Сумка не тяжелая!
- Я не про сумку. Я - пластический хирург.
В постели.
Она:
- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!
Он:
- Наша кухня...
Любила баба с дедом играть прятки. Утром баба прятала самогон, а если дед вечером находил, пряталась бабка.
горящая изба и конь на скаку-это фигня. ты попробуй мужика отловить после зарплаты
Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели". БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ
СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.
Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем
Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?
И реал: 
