Регистрация
Восстановить пароль

Короткие прикольные анекдоты.

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

v6

— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

v6

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

v6

- ты плакала?
- да..., а как ты узнал?
- у тебя усы мокрые.

v6

Лучший метод похудения- отсутствие денег, жратвы и полмесяца до зарплаты.

v6

- я люблю одного парня.
- а он?
- а он другого.

v6

Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!

v6

К психологу приходит мужчина. Располагается на кушетке и молчит. Так проходит час. Человек молча отдает деньги и уходит. Проходит неделя. Наконец врач не выдерживает:
-Может расскажите, что вас беспокоит?
-Жена, доктор, она не замолкает ни на секунду, а у вас тут тихо, хорошо.

v6

Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
— Э-э,типа, я тра****ся хочу.
Монашка краснеет и наследующей остановке вылетает из автобуса.
Водитель говорит панку:
— Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался заплитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
— Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
— Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный смех.. я хочу сохранить девственность.
После бурного смеха панк снимает капюшон и радостно кричит: — Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
— Я водитель, я водитель!

v6

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

v6

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

v6

У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"...
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!

v6

Ну первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь

v6

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...

v6

- Расскажи мне о себе.
- Я дура.
- Мне нравится, продолжай.

v6

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

v6

— Я асмехуал и женоненавистник!
— А мне дают

v6

Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

v6

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- П***расы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

v6

- Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Судебных приставов, что ли?

v6

- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков - это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков...

v6

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без смеха, поэтому в смех-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного смеха, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ =)

v6

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 90. Вопрос: в чем смысл?

v6

"один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом прошел в Китае праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 млн китайцев заблудились, нах@й, в лесу....

v6

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему:
- Там!
Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?»
Возвращается к сове.
- А что «там»?
Сова, выпучившись:
- ГДЕ???

v6

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

v6

Когда Дуров сделает семейное положение – «любовница»?

v6

Она хотела бы жить на Манхетанне....но Родилась Мужиком в Саратове....

v6

Милый, давай попробуем в другой позе?
- Аааааа! Говорящее бревно!

v6

— Хотим сиськи!
— Кричали мальчики.
— Мы тоже…
— Шептали девочки.

v6

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

v6

Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?

v6

— Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

v6

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть... то можно исчезнуть

v6

- Пацаны, вы знаете? Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…

v6

Дорогой‚ у меня растет животик‚ кажется я беременна
yyy: Аха‚ ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

v6

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим
парнем.
- Почему?
- Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну примерно,0,7 л.
-Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

v6

Сейчас мать сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!!
Видимо, она ещё не в курсе...

v6

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще пи***ц!!!
- Да нет, это вам пи***ц…, а мне только ногти постричь.

v6

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

v6

Сумeрки-4, самое начало фильма: Джейкоб выбегает из дома, в гневе выкидывает какую-то бумажку и быстро-быстро съeбывает в лес...........повестку из военкомата получил!

v6

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа смеха, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!

v6

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

v6

Начинается опять эта по@ботина: " я хочу поцеловать тебя 31 декабря в 23:59 и 1 января в 00:01. это будет идеальный конец 2011 и потрясающее начало 2012. " НУ НИХ@Я, БУДЕШЬ С МАМОЙ И ПАПОЙ ГОЛУБОЙ ОГОНЕК СМОТРЕТЬ

v6

- Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

v6

Девушка ждала парня из армии целый год. Не Хатико, конечно, но тоже молодец

v6

Не я конечно и до смеха знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать
"Димааан, ну чо за балет? играй жоще!!!" это уже слишком..

v6

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?

v6

Кто поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он?
- Чего ты орешь? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе.

v6

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся *опа измазана вазелином, ты бы кому- нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Слушай, а пойдем в поход?

v6

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Бляяяяя! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?!

v6

Парень с девушкой после сеанса в кино:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Милый, но я же сделала тебе ми**т!
- Мне??!

v6

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, еб@ный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл@ть!

v6

Вывеска в больнице: "В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка".

v6

- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки.

v6

Послание от соседа "Я НЕ СУМАСШЕДШИЙ!", выложенное дохлыми мышами и морковками, смотрелось не слишком убедительно.

v6

Двое в постели.
Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы нахер нужны..

v6

- Зачем ты кричишь на глобус?
- Я посылаю весь мир нах@й.

v6

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм пр*******и. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило.

v6

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть.
Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю.
Скажите мне свою фамилию!
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

v6

- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл**дь, открой!!! Там касcета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бл**дь, ООООблакаааа, бл**дь, белокрылые лошадки, бл**дь. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!!

v6
Комментировать podbereznaia
Новости по теме
№1 gunyanew 24 ноября 2011 05:44
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 29
вода кипячёная :)))
№2 tmurm 24 ноября 2011 09:13
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 418
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала. 24
--------------------
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- черная смородина.
- а почему красная?
- потому что зеленая!
№3 Ильюша 24 ноября 2011 09:27
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
"один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом прошел в Китае праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 млн китайцев заблудились, нах@й, в лесу....

и Лелик убили нах*й 24
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№4 бубука 24 ноября 2011 10:46
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 449
:DЛелик)оригинальное последнее поздравление:D
№5 ФеЙхоА 24 ноября 2011 14:07
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 61
лёлик и китайцы)) я рыдала)))
№6 Destiny 24 ноября 2011 14:08
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
v6
№7 Ahtarmerz 24 ноября 2011 14:37
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Все ржачные. 19
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№8 Убей Меня Нежно 24 ноября 2011 14:39
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 39
ржунимагу, последнее убило напрочь 24
--------------------
Я всегда с собой в ладу. Просто я на все кладу.

Терпение и труд мне не идут.
№9 elalka 24 ноября 2011 15:20
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 821
лёлик, солнце...я тебя люблю, но замуж не пойду..s056 .

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в смехе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!



вот она где баба русская!!!!
№10 Wayfarer 24 ноября 2011 15:47
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7755
Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!

так вот кто я...Ecли птичка, то я буду синичкой!
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№11 Золотистая Мяфф 24 ноября 2011 15:55
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, БЛ@ДЬ!!!

мой любимый анек))))))
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
№12 Рыжая бестыжая 24 ноября 2011 17:16
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 1656
Не я конечно и до смеха знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать
"Димааан, ну чо за балет? играй жоще!!!" это уже слишком..

v6

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?
я валяюсь 24 а про Хатико чего то не смешно... вспомнила - чуть не прослезилась... no
Мне сегодня цыганка...
отправь сообщение на короткий номер с текстом: я не лох. Чем больше сообщений, тем больше ты не лох!
--------------------
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...


МЫ. ВСЕ. СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЁ. ЧТО. МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ. (Р.Бах "Иллюзии")


аааа!!! мыши-мыши-мыши!!!!! всех полюбить!!! срочно!!!!
№13 КОТЕ 24 ноября 2011 17:52
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 0
Коментов: 93
3 часа ночи сижу за компом смотрю эти анек доты ржу как ложадь на весь дом вдруг дикий хохот и стук в дверь я испугался открываю там сосед стоит и смеясь говорит ты дурак ТЫ ЧТО В 3 Часа ночи так громко анекдоты читаешь !!!!!
№14 Дынька 24 ноября 2011 20:24
Статус:
Оратор
Новостей: 12
Коментов: 686
спасибо за то что кратко и смешно)
а то иногда так не хочется читать длинные вещи))
№15 sonia-kis 24 ноября 2011 20:26
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 34
Коментов: 7115
Дынька
иногда так не хочется читать длинные вещи))

ооооо как я тебя понимаю)))) v6
--------------------
Попа спит она устала....я же ей весь день виляла))) v6
№16 Хранитель 24 ноября 2011 21:44
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 138
Про лёлика диииикий боянище, но представляя эту ситуацию ржать не перестаёшь из раза в раз. 16
--------------------
Когда я высплюсь, то захвачу мир. В общем миру ничего не угрожает.
№17 samogonhik 25 ноября 2011 00:01
Статус:
ПОВЕЛИТЕЛЬ ЗЕЛЕНОГО ЗМЕЯ
Новостей: 0
Коментов: 3164
ржал от смеха . автору падборки земной паклон
--------------------
не нужно ждать чуда чудите сами
№18 podbereznaia 25 ноября 2011 10:05
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
samogonhik,
чмоки! ew
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№19 alenkaB78 1 декабря 2011 10:50
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
сеновалы для контактов с одноклассниками v6

вот сижу и читаю, якобы работаю, в кабинете тишина.... подскажите, люди, как смеяться тихо? v6
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх