Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты свежие смешные короткие.

Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала ми**т.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне ми**т сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали ми**т. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - ми**т, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам х@й сосать"

v6

Барин встает утром и выковыривает из зубов малиновую косточку.
С недоумением обращается к слуге:
- Кузьмич, узнай, откуда у меня в зубах малиновая косточка.
Через некоторое время прибегает Кузьмич.
- Узнал, барин. Мой сосед сожрал у своего хозяина банку малинового
варенья, а тот в@@б его за это в жопу. Потом хозяин дал в рот той молоденькой поварихе, с которой вы, барин, вчера вечером целовались.

v6

Учительница литературы проверяла сочинения детей, и рыдала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

v6

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

v6

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

v6

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы

v6

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

v6

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

v6

Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то... Уйди, галлюцинация, я в тебя не верю!

v6

Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после смеха -превращается в 2 друзей , и ящик пива.

v6

джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними кусок жира весом в 10 кг. смехи, мать твою!

v6

ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород

v6

Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.

v6

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову…

v6

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко: —
Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала: — Да,
поручик...
— А в преферанс?
Наташа (краснея): — А это куда?

v6

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

v6

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами!!
Только ломом, лопатой и топором...

v6

Плохо не то, что "Почта России" до сих пор использует голубей. Плохо то, что, судя по всему, голуби там работают шоферами и сортировщиками.

v6

- Девушка, займитесь со мной смехом за 100 долларов?
- Пошел ты!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны эти деньги....

v6

Две подруги разговаривают:
- Твой сколько раз за ночь может?
- Ну, раза четыре...
- А мой (гордо) - шесть!
Встречаются их мужья:
- Слушай, ты реально шесть раз за ночь можешь?
- Да не слушай ты эту дуру. Это она туда-сюда считает...

v6

Перебранка в автобусе между пожилым мужчиной и юной разбитной особой.
Когда исчерпаны все пристойные слова, девица бросает мужчине:
- Да иди ты нах@й!
- Ой, - почти радостно восклицает тот, - а ты его хоть раз-то видела?
На что девица ответствует:
- Если все х@и, что я видела тебе на спину повесить - будешь на ежа
похож.

v6

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!!

v6

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь.
Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному смеху?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы смех в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный смех?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

v6

- Милая, ты пьяная?
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

v6

Если бы размер не имел значения, то девушки бы кончали от тампонов.

v6

ветер, ветер ты могуч ты гоняешь стаи туууч..
ВОТ И ГОНЯЙ ТУЧИ, А ЧЕЛКУ НЕ ТРОООЖЬ

v6

-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень смех предлагал, я лучше к нему поеду.

v6

Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль, ищу лимон

v6

подумал: "а не бросить ли мне бухать?", испугался, еле сдержал слезы

v6

Отец семейсва просыпается утром с сильного бодуна и зовет маленького сына:
- Сынооок, принеси папе водички!
Тот уходит на кухню, возвращается через минуту и говорит:
- Папа, водички нет, я тебе печенюшек принёс)))

v6

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются

v6

- На одном смехе отношения не построишь, пойми.
- Понимаю. На одном никак... нужно много смеха.

v6

Закон замшевой обуви: как бы аккуратен ты не был, все равно какая-нибудь сволочь на ногу наступит

v6

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

v6

У подружки была первая "ночь" с парнем. Я пишу ей смс «Ну как?». Она пишет «Трах…ь всю ночь.Член большой,всё умеет!» И по ошибке отправила смс маме!Через год на их свадьбе все говорят тосты.Дошло дело до мамы,она: "Впервые я узнала о Сереже и его достоинствах из смски…"

v6

-У тебя бабочки в животе?? -Нет, 2 сороконожки, кротик, и лось Валера

v6

...Помню, в детстве я вырезала много красивых снежинок... из папиной заначки... поэтому молочные зубы у меня выпали на много раньше...

v6

- Папа эти комары не дают мне уснуть.
- Сынок выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит:
- Папа! Теперь он меня с фонариком ищет!

v6
Комментировать podbereznaia
Новости по теме
№1 Drozd79 18 ноября 2011 06:20
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
Искала на кухне соль, нашла коньяк… нафиг соль, ищу лимон

v6

подумал: "а не бросить ли мне бухать?", испугался, еле сдержал слезы
45
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№2 Doroty 18 ноября 2011 06:43
Статус:
Оптимистка до мозга костей!!!
Новостей: 0
Коментов: 2581
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема.

Если бы размер не имел значения, то девушки бы кончали от тампонов.

а мне вот эти понравились. надо будет запомнить
--------------------
Не ищите счастья, оно у меня :)
№3 Mistress 18 ноября 2011 11:15
Статус:
Чай? Кофе? Меня?
Новостей: 10
Коментов: 2482
- Папа, водички нет, я тебе печенюшек принёс)))

Я плакала))) 45
--------------------
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
№4 Drozd79 18 ноября 2011 11:17
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
Mistress
- Папа, водички нет, я тебе печенюшек принёс)))

Я плакала))) 45
Добрый ребенок растет am
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№5 Mistress 18 ноября 2011 11:24
Статус:
Чай? Кофе? Меня?
Новостей: 10
Коментов: 2482
Drozd79
Добрый ребенок растет

У меня от одной этой фразы во рту пересохло!! 45
--------------------
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
№6 Drozd79 18 ноября 2011 11:29
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
Mistress
У меня от одной этой фразы во рту пересохло!! 45
в чем проблема сейчас исправим
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№7 podbereznaia 18 ноября 2011 12:04
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
ну вот! Что ни пост-то пьянка)))
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№8 kot1331 18 ноября 2011 12:06
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
podbereznaia,
так ведь если душа требует, надо, иногда, потакать hb
тем более в день рождения Деда Мороза v6
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№9 podbereznaia 18 ноября 2011 12:26
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
kot1331
тем более в день рождения Деда Мороза

...тем более в пятницу! cs
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№10 kot1331 18 ноября 2011 12:29
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
podbereznaia
...тем более в пятницу!

вот видишь, и сама все прекрасно понимаешь 19
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№11 podbereznaia 18 ноября 2011 12:31
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
kot1331
вот видишь, и сама все прекрасно понимаешь

а то! только (шепотом) закусывать, закусывать нада! ev
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№12 kot1331 18 ноября 2011 12:35
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
podbereznaia
а то! только (шепотом) закусывать, закусывать нада!

со всем нашим удовольствием!

--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№13 podbereznaia 18 ноября 2011 12:46
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
О! Икорочка! en ...и понеслось! hy За Дедушку! за внученьку его Снегурочку!..
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№14 kot1331 18 ноября 2011 12:48
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
podbereznaia
За Дедушку!

Прям как генерал! hy

--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№15 podbereznaia 18 ноября 2011 12:53
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
кхе-кхе! Так с уоенными работаем-с! И в данный момент "при исполнении"... А вот после 17.00... )))
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№16 Drozd79 18 ноября 2011 12:54
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
podbereznaia
(шепотом) закусывать, закусывать нада!
Канешно
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№17 podbereznaia 18 ноября 2011 13:17
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
Drozd79
Канешно

Супер! hy
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№18 oksana_901 18 ноября 2011 13:44
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 35
- Милая, ты пьяная?
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
ПРИКОЛЬНО! СПАСИБО! 45
№19 lady_nah 18 ноября 2011 14:54
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 0
Коментов: 96
за такие анекдоты грех не выпить. До слез..
--------------------
Я во-первых не брала, а во-вторых уже положила.
№20 Ильюша 18 ноября 2011 14:58
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Ищите меня под столом
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№21 Гоша 18 ноября 2011 18:11
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 0
Коментов: 8308
Девушка, займитесь со мной смехом за 100 долларов?
- Пошел ты!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны эти деньги... v6
--------------------
А-а-а! Кто здесь??? Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.
№22 Хранитель 18 ноября 2011 18:12
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 138
Блин, изверги, я жрать хочу, а тут и шашлык и всё как полагается. Вот захлебнусь слюной - что делать будете? v12
--------------------
Когда я высплюсь, то захвачу мир. В общем миру ничего не угрожает.
№23 Дынька 19 ноября 2011 14:41
Статус:
Оратор
Новостей: 12
Коментов: 686
Хранитель
Блин, изверги, я жрать хочу, а тут и шашлык и всё как полагается. Вот захлебнусь слюной - что делать будете? v12


блииин,как я тебя понимаю! а раз я тебя понимаю то могу пожертвовать тебе пару своих кило,хочешь?
№24 batman 19 ноября 2011 20:40
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 915
Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами!!
Только ломом, лопатой и топором...
Электродрель тоже подойдёт...
--------------------
Добро победит Зло.Поставит его на колени и зверски убьёт.
Не бойтесь охотников за разумом,к вам они не придут.
Если вы не страдаете паранойей, это ещё не значит, что они за вами не следят.
№25 Гарпия 20 ноября 2011 12:17
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 515
Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после смеха -превращается в 2 друзей , и ящик пива.
Это ещё невероятнее чем умный, симпатичный, верный и добрый v6
--------------------
When you look long into an abyss, the abyss also look into you.
№26 Destiny 21 ноября 2011 21:48
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
один анекдот "краше" другого 35
4 раза копировала всё новый и новый чтоб выделить, ибо мне лень пару копировать, в итоге сошлась на что что меня пацтол потащил

Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!!
№27 tmurm 22 ноября 2011 20:07
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 418
Учительница литературы проверяла сочинения детей, и рыдала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те... 24 v6
--------------------
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- черная смородина.
- а почему красная?
- потому что зеленая!
№28 alenkaB78 1 декабря 2011 12:08
Статус:
Я сегодня прелесть какая гадость!
Новостей: 774
Коментов: 9014
про училку литература жесть v6
--------------------
Глупо останавливаться на одном человеке. Стоять на людях вообще неприлично...

********************************

Не матерись, ты же девушка... покажи FUCK 25
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх