Регистрация
Восстановить пароль

Прикольные анекдоты никогда не заканчиваются.

Купила футболку с надписью "Ненавижу дом 2", теперь, с одобрительной улыбкой мне жмут руку совершенно незнакомые люди …

v6

- О, где же та Женщина, которая полюбит меня таким, какой я есть, каким бы я ни был..
- Вот она я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшная.

v6

Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая!"

v6

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

v6

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмёте, бл@дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмём пивка, посидим, потреплемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!!

v6

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

v6

— Девушка, не подскажете который час?
— Нет.
— Жаль, я клевый в постели...

v6

Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
Он вспоминает: - Когда проснулся, было три шока:
1) Я еду пьяный за рулем;
2) Еду по встречной полосе;
3) НЕТ РУЛЯ!!!

v6

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- S*X?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

v6

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. – Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что–то по английски… знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен
— Hello!
— Hello.
— Do you know "Tom and Jerry"?
— Yes.
— Jerry is here.

v6

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

v6

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.

v6

Вася, ну скушай еще тарелочку!- сказала мама. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

v6

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х@й его знает..

v6

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

v6

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - Я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

v6

В компании со мной обычно смеются не над шуткой, а над тем, как я смеюсь над шуткой.

v6

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

v6

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

v6

Пришел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
- Вы к кому?
- А вы бы кого посоветовали?

v6

А на самом деле в 23:59 31 декабря онлайн будет куча народу. Тех, кто захочет посмотреть, какой идиот в 23:5931 декабря онлайн.

v6

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

v6

Вась! Лови топор! Че молчишь, не поймал что ли?

v6

- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны.

v6

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки.

v6

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

v6

- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну что ты, Вовочка, конечно же нет!
- Уууу! Шантажистка!

v6

Объявление на туалетной двери в офисе:
"Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"

v6

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на коленках, ну и говорит ему:
- Назови меня каким-нибудь ласковым словом.
Он :
- Курочка ты моя...
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!

v6

Туалет в клубе- лучшее место для фотосессий! Тысячи девушек не могут ошибаться!

v6

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи... И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар)))

v6

Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев, открывает шкаф..
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое, привет Витёк, фиолетовое...)))

v6

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не *бнет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

v6

- Всё! Я начинаю жизнь сначала.
- Ну и как успехи?
- Я сегодня выкинул все свои дырявые носки. А завтра пойду в магазин за новыми!
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Б*яяя...

v6

Парень с девушкой закрылись в темной комнате…Бабайка был в шоке!

v6

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет

v6

Человек человеку друг, а зомби зомби зомби

v6

В пaрке, пaрень с девушкой:
- Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
- Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!

v6

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))

v6

Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем?
- Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!! !
- Угaдaл?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогдa не знaю...
- Им нужно было отсчитaть 100 листов - лень рукaми считaть)))

v6

- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

v6

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл@дь, гордится сыном

v6

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу

v6

зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

v6

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

v6

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

v6

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

v6

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее.

v6
Комментировать podbereznaia
Новости по теме
№1 Katerinka 16 ноября 2011 07:28
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 12
Коментов: 4618
100 листов в принтере 45 натуральный цвет волос у них тоже был русым what
--------------------
Когда на хлебушка пахучего кусочек,
Горячего, с хрустящей корочкой,
Прозрачного сальца ты разместишь шматочек,
С лучком и жирненькой селёдочкой...

И поднесёшь ко рту сие творенье,
Вдыхая запах, так манящий поневоле.
И созерцая это объеденье...
Ты вспомни о купальнике и море!
№2 Mazypuk 16 ноября 2011 09:30
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 1
Коментов: 451
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - Я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Явно была крашеная... 45
--------------------
Толерантность это здорово. Но иногда полезно и вь*бать от души разок.
№3 Alena1313 16 ноября 2011 09:36
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 1
Коментов: 113
Про диван здорово сказано!!! m1033
№4 Ильюша 16 ноября 2011 09:38
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- S*X?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
от этот убилнах!
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№5 ЗаяЯ 16 ноября 2011 09:42
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 8
Коментов: 293
Бабайка был в шоке!!

v13 ржу!! ъхочу тоже напугать бабайку
--------------------
То, что я должна – прописано в конституции,остальное по моему усмотрению.

He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
№6 LIMITA 16 ноября 2011 11:40
Статус:
Жена админа, сиськи большие!
Новостей: 636
Коментов: 4734
название поста оправдано what
--------------------
Хочешь влюбиться? Сделай это в меня sigh
№7 Гоша 16 ноября 2011 12:44
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 0
Коментов: 8308
Парень с девушкой закрылись в темной комнате…Бабайка был в шоке! v6
--------------------
А-а-а! Кто здесь??? Оказывается жидкий гудрон, достаточно липкая субстанция.
№8 Destiny 16 ноября 2011 13:43
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
31
№9 Qvantum 16 ноября 2011 14:03
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 27
Про статуи.. яплакалъ 35 35 35
№10 Wayfarer 16 ноября 2011 14:19
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7754
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))

Ай молодца, девчонка)
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№11 yaponakok 17 ноября 2011 10:24
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1212
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл@дь, гордится сыном
Пилять, чё тут скажешь... eu
№12 ProStaЯ 17 ноября 2011 18:17
Статус:
Я и есть весна...
Новостей: 24
Коментов: 915
Ой не могу!!!!)))))))))))) 24 24 24 24 24Супеееееееер!!!
--------------------
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!
***
А вы знаете, что второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Как часто расшифровывается © - спизжено .
№13 Nezabudka 18 ноября 2011 02:50
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 5
Прикольно, супер.
№14 toliban 18 ноября 2011 11:01
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 16
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
33
А некоторые могут ив пол пятого прийти в хлам пьяные и завести будильник на пять, встать и пойти на работу.
--------------------
Произошла какая-то невооброзимо-невозмутимая х...ня
№15 kot1331 18 ноября 2011 11:34
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах

15 хотел бы я на это посмотреть
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№16 oksana_901 18 ноября 2011 14:24
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 35
Класс!
Особенно понравилось:
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
В точку! 22
№17 MiniCote 21 ноября 2011 20:47
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 32
хех меня первое убило, iz вотбы мне такую футболку! lol
№18 gunyanew 27 ноября 2011 10:23
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 29
Jerry is here ваще убило!!
№19 безвредный 28 ноября 2011 21:21
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 122
33 менеджер по экологии офиса, тетя Клава!"
popcorn
--------------------
«вот это агитационная политика))))»
№20 Стася 20 декабря 2011 20:50
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 4
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!))


Леночка 18
35
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх