Регистрация
Восстановить пароль

Прикольные фразы, выражения и цитаты - позитивимся.

Первое свидание. Он думает:
- Какой я у неё?
Она:
- Какой он у него?

v6

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

v6

Выпускница филологического факультета, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

v6

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

v6

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: - Бл@…! Где мои рёбра?! Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?

v6

— Штурман, приборы!
— 14.
— Что 14?
— А что приборы?

v6

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

v6

А вас никогда не смущала фраза:
«Я уже наложила! Иди поешь» ???

v6

- я приготовила блинчики, но они не тебе. Ты жирная, тебе нельзя жрать, так что иди отсюда.
- я тоже люблю тебя, мам.

v6

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!!

v6

— Если он сильно пьян — все будет очень просто. Если же он немного выпивший — будьте осторожны.
— А если он трезв?
— Значит, это не он.

v6

Бультерьер откусил полмиллиона у Дженнифер Лопес

v6

Юристам понравится)):
Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юрисконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист.
Сестра жены — адвокат.
Не дай Бог развод!

v6

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

v6

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры

v6

Какой смысл строить перед мужчиной смех-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она спит раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?

v6

Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого.

v6

Парень с девушкой в постели.
Он:
- Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (удовлетворенно):
- Хорошо!
И тут же встреженно:
- А как же Леха?
- А Леха... - мечтательно вздохнула девушка - А Леха - МУЖИК!!!

v6

Только в нашей стране люди могут хвастаться перед друзьями украденной из кафе вилкой

v6

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы

v6

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

v6

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Не мешай, я с котом разговариваю.

v6

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах,
сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах!
О мужики-святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе. И попросил назвать места.
Она сказала...''В Риме и в Париже''

v6

- ПРИВЕТИК, КАК ДЕЛИШКИ? ЧТО НОВЕНЬКОГО?
- Снялся в п***о купил аккордеон для левши и сделал татуировку на лице.
- Зачем тебе аккордеон для левши?

v6

- Мам, а почему папа сидит под кроватью? - Папа хозяин в доме, где хочет, там и сидит!

v6

Петя понял, что его папа не совсем космонавт, когда он привез ему с луны шахматы из хлебного мякиша.

v6

Если вы увидите высокую стройную брюнетку с волнистыми волосами пухлыми губами длинными ногами и третьим размером груди, знайте - это не я

v6

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

v6

Мужики обнимaются в двух случaях : - либо они голубыe, либо синиe..

v6

Лежим в постели, она смехуальным голосом говорит: "У меня такое игривое настроение"…и уехала в казино.

v6

- Слушай, а ты знаешь чем отличается штора от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так значит это ты сделал???

v6

Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать еще две недели

v6

Пригласила девушка своего молодого человека на интимный обед.
- Дорогой, смотрю на тебя... и мне грудь жжет...
- А ты вынь сиську из борща.

v6

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

v6

Косоглазая девочка пошла, куда глаза глядят, и порвалась…

v6

- Только не улыбайся.
- Почему?
- Боюсь.
- Влюбиться?
- Нет, лошадей

v6

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеиласЬ.
- Вова вы её хоть отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза

v6

Мужчина приходит к гадалке. И смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша женщина умрет через два дня!
- Да знаю, знаю, а меня-то посадят?

v6

Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Мань, а Мань!
- Ну чаво?
- Поехали @баться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!

v6

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил...

v6

Женщина жалуется подруге:
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
— С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

v6

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!

v6

- Привет, как дела? Проблемы есть?
- У меня? Да полная *опа!
- Мда. А кроме проблем с фигурой?


v6

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

v6

Заснув на лекции – не восхрапи, ибо, восхрапев, разбудишь ты зверя в лекторе своём и надругается он над твоей стипендией.

v6

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.


v6
Комментировать podbereznaia
Новости по теме
№1 Wayfarer 11 ноября 2011 09:10
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7755
хорош анеки..что-то по второму кругу, а то зачот
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№2 garri 11 ноября 2011 09:34
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
Бедный Коля, с ним все в порядке?
— С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
п*я а если бы он её за шею обнимал? v6
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№3 Shaien 11 ноября 2011 10:08
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 360
я приготовила блинчики, но они не тебе. Ты жирная, тебе нельзя жрать, так что иди отсюда.

убило 45
№4 yaponakok 11 ноября 2011 10:23
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1212
Заснув на лекции – не восхрапи, ибо, восхрапев, разбудишь ты зверя в лекторе своём и надругается он над твоей стипендией. И от себя могу добавить: ибо восхрапев разбудишь соседа своего.. angry
№5 Astritt 11 ноября 2011 11:18
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором. Продаст котят недорого.

45 45
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№6 Ильюша 11 ноября 2011 11:45
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Классные анеки!
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№7 Xel 11 ноября 2011 12:11
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 1
- Только не улыбайся.
- Почему?
- Боюсь.
- Влюбиться?
- Нет, лошадей

24 what
№8 kot1331 11 ноября 2011 14:19
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.


жаль в мое время не знали что такое блог icon_pift ...
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№9 severelka 11 ноября 2011 16:20
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 16
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры
Видимо жизненный опыт v6

Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 250
На сайте с 24.05.2011


я приготовила блинчики, но они не тебе. Ты жирная, тебе нельзя жрать, так что иди отсюда.

убило 45

Мне бы так кто-нибудь во время диеты отвечал 43
№10 иногда Человек 11 ноября 2011 18:01
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211
Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

супер 26
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№11 Mistress 12 ноября 2011 01:41
Статус:
Чай? Кофе? Меня?
Новостей: 10
Коментов: 2482
Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры


Даааа))) только знать бы мне это раньше............лет 15 назад была у меня такая хистори))
--------------------
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
№12 Destiny 12 ноября 2011 03:21
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
24

podbereznaia, анеки отделены, я зматеила)) пасибо так гораздо удобней feel
№13 sever29667 12 ноября 2011 10:30
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 71
Хах! Прям настроение подняли!
№14 Baly 12 ноября 2011 10:57
Статус:
Друг админа
Новостей: 309
Коментов: 2002
Только в нашей стране люди могут хвастаться перед друзьями украденной из кафе вилкой


100% !!!
--------------------
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
№15 2weeks 12 ноября 2011 13:30
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 201
Супер!!пасиба! 19
--------------------
Товарищ, нервы зажми в узду. Придя на работу - не ахай. Выполнил план - посылай всех в п....у, не выполнил - посылай нах...!
№16 бубука 12 ноября 2011 13:34
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 449
Рассмешили:)люблю именно такие анекдоты!
№17 Nотка_Lюбви 12 ноября 2011 13:35
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 141
2weeks
Супер!!пасиба!

да,да..анекдотики действительно угарные..только я их не все прочитала(т.к. не любитель читать ,.,)
--------------------
как в подпись поставить картинку??
№18 podbereznaia 13 ноября 2011 19:22
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
Destiny
podbereznaia, анеки отделены, я зматеила)) пасибо так гораздо удобней

ew
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№19 Айгар 14 ноября 2011 17:12
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 894
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Мань, а Мань!
- Ну чаво?
- Поехали @баться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!

45 45 45 слов нет...
№20 RamiR36 15 ноября 2011 23:47
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 32
Спасибо огромное!!!!!!Супер!!!!! v6
№21 oksana_901 18 ноября 2011 14:54
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 35
Юристам понравится)):
Муж — юрист.
Жена — юрист.
Отец мужа — генеральный прокурор.
Мать мужа — судья Конституционного суда.
Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа — юрисконсульт.
Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены — заслуженный юрист.
Сестра жены — адвокат.
Не дай Бог развод!

Что тогда начнется...)))
№22 безвредный 26 ноября 2011 20:24
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 122
Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеиласЬ.
- Вова вы её хоть отодрали???
- ДА! некоторые даже по 2 раза

Убило! 33
--------------------
«вот это агитационная политика))))»
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх