Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты и уроки жизни в разгар рабочей недели!

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

— У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. Так как мы с тобой два уе**ща, будем держаться до последнего.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы
Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пи@ды... нет, я пи@датый
гонец...нет, я гонимый пи@дец.... все пи@дец, я погнал..

Девочкa и пaрень нa свидaнии:
- Сделaешь мне ми**т?!
- Дaвaй в следующий рaз...
- Почему???
- Нууууу... Я не очень хорошо умею.
- Фигасе! А к следующему рaзу где нaучишься???

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина».

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят
в потолок. Мысли женщины: "Молчит...Не хочет
разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня,
у него есть другая. Отношения закончены..."...
Мысли мужчины: "Муха...Муха на потолке..Как же она держится?

Фотка Вконтакте. Стоит подкаченный парень, в трусах. При этом содержимое трусов выглядит ЗДОРОВЕННЫМ. Убил комментарий: Артём написал: Саня что ты наложил туда??? Я в бане с тобой был, меня не проведёшь!

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

Дистрофики в больнице играют в прятки. Два правила. 1. За швабрами не прятаться. 2. На мухах не летать.

Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать...
Вдруг появляется фея и говорит:
- Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!
Студент подумал и говорит:
- Эх, щас бы кофейку горячего...
Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.
- Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.
Фея опять взмахнула палочкой - и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.
- А теперь бы пое@@@@ся... - размечтался студент.
Фея взмахнула палочкой... и опрокинула чашку с кофе на чертежи.

В кои-то веки вышла в магазин с грязной головой и не накрашенная, и знаете кого встретила? ВСЕХ!!!...

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Сын спрашивает маму:
- Mама, а что такое склероз?
Мама: - Что ты спросил?
Сын: - Когда?

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов из ПОДРУЧНЫХ ПРОДУКТОВ начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из *опы полярной совы, три глаза динозавра и кровь девственницы" ДА ДА ЩАС В ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГДЕ-ТО БЫЛО

Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки по¬лить... Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно

Новые сигареты для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

Это жизнь:
Урок 1: Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. - спрашивает муж. , - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2: Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3: Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4: Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5: Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6: Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) если Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

В аптеке парень покупает какие-то лекарства, рассчитавшись спрашивает у аптекаря : - А есть ли виагра для женщин? Аптекарь: - Ну да, там за углом очень хороший ювелирный магазин …

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.

Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.


- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- П***расы, сэр.

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь

сначала я долго всматривалась, что это за повязка у неё на голове, подошла поближе - оказались брови

Девушка
ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95.
ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.
Комментировать podbereznaia
Новости по теме
№1 Котёна 9 ноября 2011 07:05
Статус:
Возмездие.....
Новостей: 520
Коментов: 4913
отличный заряд бодрости 26
--------------------
Я в ответе за то, что я сказала, но не за то, что вы услышали.
№2 You Know My Name 9 ноября 2011 09:00
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 42
Давно такого не было, что бы всё понравилось!!!! Спасибо
№3 Casper 9 ноября 2011 09:15
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 6
Коментов: 432
Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить... Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.

ga Себя не похвалишь...
--------------------
Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею
№4 Ильюша 9 ноября 2011 09:51
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
До и После диеты убило!
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№5 Оля89 9 ноября 2011 10:46
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 43
всё очень смешно. отличая подборка! 26
--------------------
Спать полтора часа, под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю – стрессоустойчивость!
№6 Destiny 9 ноября 2011 11:09
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.

кажется будет горячо v6
№7 Рыжая бестыжая 9 ноября 2011 17:44
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 1656
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
- это одно из моих любимых, но что то часто мелькает.....

У китайцев «бросить пару палок» означает «психануть и отказаться от ужина».
я тупила секунд 30, а когда дошло - порвало мозг 45

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп.
а реально ведь, а чЁ? о_О
--------------------
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...


МЫ. ВСЕ. СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЁ. ЧТО. МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ. (Р.Бах "Иллюзии")


аааа!!! мыши-мыши-мыши!!!!! всех полюбить!!! срочно!!!!
№8 vehpbkrf.z 9 ноября 2011 20:06
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 4
Коментов: 257
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
ЛЮБОФФФФФФФФФФФ...
--------------------
Смех по любви у нас только за деньги.
Не пей с колодца-плюнуть пригодится.
№9 Destiny 9 ноября 2011 20:13
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
podbereznaia, Кать, спасибо за анеки, у тебя получаются отличные подборка, манюсенькая просьба, отделяй плиз анеки друг от друга смайликами если не трудно)
№10 podbereznaia 10 ноября 2011 09:13
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
Destiny,
океюшки! 19
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№11 ЗаяЯ 10 ноября 2011 11:34
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 8
Коментов: 293
очень понравилось
--------------------
То, что я должна – прописано в конституции,остальное по моему усмотрению.

He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
№12 yrosu71 11 ноября 2011 00:49
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 18
Я давно так не смеялся....))))))))Особенно анекдот -Звонок в милицию)))))))))) 45
№13 2weeks 12 ноября 2011 13:33
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 201
паисиба!посмеялся m1519
--------------------
Товарищ, нервы зажми в узду. Придя на работу - не ахай. Выполнил план - посылай всех в п....у, не выполнил - посылай нах...!
№14 Стася 15 ноября 2011 18:56
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 4
До и после диеты 31 так еще и жизненно youuuhoo
№15 anastasijserif 27 ноября 2011 18:33
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
Ща все продвинутые фермеры)
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх