Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты, и только прикольные, даю слово :)

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр**ал бы раз в год, вы бы не взбесились?

v6

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

v6

- Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас! -Хм... ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду - у меня своих трое...

v6

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент обалдело : - Нет, я курил.

v6

Штирлица выстрелили. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц

v6

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.

v6

Возвращается пьяный домой, подходит к какому-то мужику и говорит:
"Будь добр, посчитай, сколько у меня шишек на лбу"
"Пять", - говорит тот.
"Уф, ещё три столба и я дома"

v6

Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг возле царя падает снаряд и шипит... Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону - происходит взрыв! Все попадали. Через некоторое время - поднимаются, все живы. Царь отряхнулся от земли, посмотрел на солдата и говорит:
-Иди сюда. Как зовут?
-Рядовой Иванов! Отвечает солдат.
-Вот что рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори свое желание! Царь или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
-Хочу жениться на дочке графа Шерементьева! О как.
-Хм.. Ладно. Графа ко мне! Подходит граф, а царь ему говорит:
-Граф, вот здесь полковник Иванов желает жениться на Вашей дочери? Что Вы скажете?
-Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник? Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно!,-отвечает Граф.
-Ладно, генерал-полковник Иванов, предлагает Вашей дочери руку и сердце. Что Вы на это скажете?
-Не серьезно! Какой-то генерал-...
-Хорошо, фельдмаршал Иванов желает взять в жены Вашу дочь. Что Вы на это скажете, Граф?
А солдат подошел к царю, положил на него руку и говорит:
-Коля, да пошли Ты его на хрен, что Мы себе с такими званиями баб не найдем?

v6

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется, достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет" :)

v6

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем смехом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

v6

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка.
- Так он что, сгорел?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал. Спружинил и влетел опять в окно.
- Дак, стало быть он сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак, стало быть разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Ну, значит, разбился?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал. Спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных зае**л и они его пристрелили.

v6

Папа ложит сына спать. Сын спрашивает:
- Папа, а что это такое на стене висит?
- Это сабля.
- Шобля?
- Спи п*я

v6

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

v6

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься... ;)

v6

- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

v6

Берег реки. Женщина в первой позиции стирает белье. На середине реки в лодке с удочкой рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и... Муж, видя такое дело, орет что есть мочи:
- Матрена, тебя же еб#ть!!!
Матрена, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:
- Кыш, проклятущий, кыш...

v6

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по - русский.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и наконец, сказал, что я - "Сумчатый РETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвёртом камине десятой спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере они так думали, что самку.
На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжения рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на этого... "Ты не обольщайся!

v6

Три подруги собрались поболтать. Одна из них рассказывает:
- Вчера сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные!
В ужасе просыпаюсь, хвать за яйца, - теплые, аж от сердца отлегло. Через несколько дней встречаются опять. Вторая рассказывает: - Вчера сон приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, - теплые! Аж от сердца отлегло.
Через несколько дней встречаются опять, третья подруга вся в синяках. Ее спрашивают, что случилось. Она рассказывает: сон вчера приснился, что у мужа яйца холодные, в ужасе просыпаюсь, трогаю, а они холодные!!! Я ему и говорю: Вася, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные!!!!....................

v6

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

v6

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

v6

Вот такой стишок недавно нашел:

Ты куда идешь страна?
Я иду тихонько на...
На работу? На ученье?
Просто НА, без уточненья...

v6

Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну, тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

v6

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

v6

Доктор спрашивает пожилого пациента:
-Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
-Да, я уже 3 раза менял завещание!

v6

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

v6

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

v6

Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.

v6

Новый русский обедает в ресторане. Заказал полный стол всего омаров, икра, поросёнок, салатов разных, а на против за столиком мама с ребёнком на столе у которых чай с рогаликом. Мужик поел и говорит мамаше:
-Мамаш, пусть ребёнок подойдёт, поест хорошо, как мужик.
-Спасибо, но он сыт
-Да пускай не ссыт, подходит и кушает.

v6

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

v6

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
- Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
- А сами - то не будете пить?
- Что вы, я же за рулем!

v6

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ): а ведь все началось с безобидных голубых номеров!

v6

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появилась команда Мерседес, скорость 250 км/час, плавно снижают скорость до 150 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Ауди, скорость 200 км/час, плавно снижают скорость до 120 км/час, вписываются в поворот и завершают заезд.
...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час, они не снижая скорости, не вписываются в поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ", несутся по трибунам!!!:)

v6

Колхоз. Приходит председатель утром на работу и думает, чем загрузить народ, чтоб работали и не напились.
- Вот вам краска, кисти, покрасите забор.
Мужики кисти краской вымазали, кобыле морду выкрасили, краску на самогон обменяли ... сидят уже навеселе. Приходит председатель колхоза.
- Почему работа не выполнена?
- Так кобыла ведро краски сожрала.
Почесав затылок председатель в сердцах:
- Да когда она сдохнет, вчера три мешка цемента, сегодня ведро краски ...
Новости по теме
№1 Drozd79 7 ноября 2011 05:46
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 407
Коментов: 13998
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ): а ведь все началось с безобидных голубых номеров!
Ушол подо стол, там и ищите
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№2 Doroty 7 ноября 2011 06:38
Статус:
Оптимистка до мозга костей!!!
Новостей: 0
Коментов: 2617
Кыш, проклятущий, кыш...
45 Прикол
--------------------
Не ищите счастья, оно у меня :)
№3 podbereznaia 7 ноября 2011 08:49
Статус:
Оратор
Новостей: 37
Коментов: 542
- Ну, тогда, 25 счастливого пути!!! 45
--------------------
....и мне ничего, блин, не надо лишь бы Эштон Катчер, Ченнинг Татум, Дэвид Бэкхем, Йен Сомерхалдер, Дженсен Эклз , Эд Вествик, Чейс Кроуфорд ходили голые рядом.....
№4 elalka 7 ноября 2011 10:43
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 821
- Кыш, проклятущий, кыш...


Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...


-Да пускай не ссыт, подходит и кушает.

ааааааааа 24
№5 2weeks 7 ноября 2011 11:07
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 201
ни че так,можно porjati v6
--------------------
Товарищ, нервы зажми в узду. Придя на работу - не ахай. Выполнил план - посылай всех в п....у, не выполнил - посылай нах...!
№6 Destiny 7 ноября 2011 11:23
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...
24
№7 Little Bunny 7 ноября 2011 12:34
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 186
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Особо запомнилось)))
--------------------
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприииииииииииз!!!
№8 kot1331 7 ноября 2011 13:10
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис"

а продолжение когда?
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№9 Ильюша 7 ноября 2011 14:16
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься... ;)
====
Троллинг...
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№10 You Know My Name 7 ноября 2011 15:53
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 42
НЕ Очень то и смешно, хотя обещали
№11 Рыжая бестыжая 7 ноября 2011 19:13
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 1656
я опоссума загуглила, полюбовалась.... а историю не поняла....
kot1331
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира "Гринпис"

а продолжение когда?


41
--------------------
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...


МЫ. ВСЕ. СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЁ. ЧТО. МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ. (Р.Бах "Иллюзии")


аааа!!! мыши-мыши-мыши!!!!! всех полюбить!!! срочно!!!!
№12 anastasijserif 7 ноября 2011 19:25
Статус:
Яубьютогоктосл - омалмойпробел
Новостей: 157
Коментов: 6678
чтаю анекдоты....а тут муж подкрался... Кыш, проклятущий. кыш 43
№13 Ahtarmerz 7 ноября 2011 20:56
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Судьба Пети под вопросом.
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№14 безвредный 27 ноября 2011 18:54
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 122
cy продолжения!
--------------------
«вот это агитационная политика))))»
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх