Регистрация
Восстановить пароль

Коротенькие анекдоты и случайные приколы.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку


-Девушка,вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро?
-Нет.
- Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.


Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!


-бля больно
-че такое?
-прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
-и как? вкусно? )))
-ага, вкусно, как орбит дверная ручка


— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!


«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
– «Нет»
- «А дивиди?»
- «Нет!»
- «А сотовый?»
- «Нет»
- «Мам, а ты динозавров видела!?»


- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот
ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!


- Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит?
- Назад в штаны, сынок...


Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке
- Катя, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты про*****ка.


Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Ми**тик?


Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!


Я(заходя домой): Где отец? Что он делает?
Она: С каким-то триппером возится, говорит что какой-то слоган от него забыл.
Я: о_О
И тут же крик из комнаты: Мамань! Ты че народ пугаешь? Логин! Логин я в твиттере забыл!!


Диктор:
- Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.


- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.


Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Смех по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...


Она была прекрасно сложена.
Хотя правая рука всё-таки немного торчала из чемодана.
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла..


Проснулся как то утром, сушняк страшный, порылся, нашел немного сухофруктов, думаю дай ка компот сварю, сварил, подумал что ягоды всё равно никто не будет есть,надо отцедить. Взял дуршлаг поставил в раковину слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал


С форума:
xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.
yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.


- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

- Потерпевший,вы узнаёте человека,который угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката,я вообще не уверен была ли у меня машина.

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла

У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: - Привет - Как дела? - Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает. И охереваеет

Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

Сидят на ступеньке перед баром два ковбоя, смотрят на закат солнца, попивают виски. И тут один неожиданно вскакивает:
- Что это там за облако пыли? Неужели это племена апачи? Нужно скорее предупредить остальных!!!
- Ты что приезжий?
- Ну да, а что? И вообще, нужно торопиться!
- Да нет, это Неуловимый Джо.
- А что, его никто не может поймать? - уже успокоившись спрашивает первый.
- Да нет, кому он нахер нужен?

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.

- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай! А, б, в, г, д, ...
- Алфавит!
- Блииин.

Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро, вертит трусы на пальце:...
- Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь! )))

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.
Комментировать podbereznaia
Новости по теме
№1 katerin1 1 ноября 2011 03:25
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 1531
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил! 24
--------------------
Я-дура. Мне все можно!
№2 Drozd79 1 ноября 2011 06:59
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!
а я меру знаю - упал хватит.
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№3 Destiny 1 ноября 2011 11:15
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
– «Нет»
- «А дивиди?»
- «Нет!»
- «А сотовый?»
- «Нет»
- «Мам, а ты динозавров видела!?»
45
№4 evdak_al 1 ноября 2011 12:51
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 58
Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай! А, б, в, г, д, ...
- Алфавит!
- Блииин. 24
--------------------
Я пытаюсь хоть что-то выгадать из дерьмовой ситуации, и не собираюсь выслушивать наезды от кучки придурков, живущих отрицанием! Да пошли вы! Я домой!
№5 Рыжая бестыжая 1 ноября 2011 16:17
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 1656
"..Долго стоял над раковиной, много думал" 24 млииин!!! я не одна такая!!!!!
--------------------
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...


МЫ. ВСЕ. СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЁ. ЧТО. МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ. (Р.Бах "Иллюзии")


аааа!!! мыши-мыши-мыши!!!!! всех полюбить!!! срочно!!!!
№6 NORDIK 1 ноября 2011 17:03
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 1
Коментов: 193
Рыжая бестыжая,
это точно ты не одна такая eo таких много v13 45
извеняюсь ежели чо ax
--------------------
П -усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И -вода по асфальту рекой,
В -едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О -т чего я веселый такой...
№7 Ильюша 1 ноября 2011 17:14
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 2299
Все прикольные)
--------------------
Если в имени Илюха поменять одну букву на “Ш”, то получится Илюша.
№8 Ahtarmerz 1 ноября 2011 18:00
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Весёленькие анекдоты.
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№9 Toffee 1 ноября 2011 19:53
Статус:
Друг админа
Новостей: 23
Коментов: 2480
- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.
блин, классный анек)) и ведь не поспоришь))
--------------------
Захватить мир - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров. v1
№10 vntanc 1 ноября 2011 20:47
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 37
Девушка вам не говорили,что вы похожи на Мерилин Монро?
Нет
Правильно,ведь вы похожи на Армена Джигрирханяна
18 24
№11 Grizly70 3 ноября 2011 21:51
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
С читальным залом СУПЕР!!!!!!!!!!!! 45
№12 Little Bunny 7 ноября 2011 15:04
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 186
У одной моей знакомой морскую свинку "Писькой" звали. Звонит она другу по телефону: - Привет - Как дела? - Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая! Мать в другой комнате через трубку слушает. И охереваеет

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

Самый ржачные на мой взгляд)) 45
--------------------
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприииииииииииз!!!
№13 2weeks 12 ноября 2011 13:50
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 201
неплохо,пасиба v6
--------------------
Товарищ, нервы зажми в узду. Придя на работу - не ахай. Выполнил план - посылай всех в п....у, не выполнил - посылай нах...!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх