Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты про Вовочку пошлые и прикольные.

Анекдоты про Вовочку пошлые и прикольные.

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Училка:
-ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:
-А потому что он все это видел.

******

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!

******

Учительница спрашивает детей:
-Дети кем работают у вас родители?
Маша:
-У меня папа милиционер, зарабатываем много
Учительница:
-А у тебя Вовочка?
Вовочка:
- У меня мама пр*******кой, если бы не милиционеры, зарабатывали бы много :-)


******

Учительница - Вовочке:
-Просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок!
-Почему один? Вдвоем с папой!

******

В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
- Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия
Никитина... а папину девичью не знаю...

******

- Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
- Анашеторговенко...
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!

******

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа! Как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи!

******

Опрос на уроке-
-Машенька, кем ты хочешь стать?
-Дантистом, чтоб маленьким девочкам и мальчикам зубки лечить!
-а ты, Петенька?
-Парикмахером, чтоб тетям прически делать.
-а кем же хочет стать Вовочка?
-Дебилом...
-Так, ну-ка обьясни!
-Ну мы когда с папой гуляем, тот всегда мне говорит: зырь на машину того дебила, а у того вилла в 3 этажа!!!

******

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь".
Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, дура!

******

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

******

Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

******

-Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
-Видишь под окном мерс 600-ый, бирюзовый!
-Ага! Классная тачка!
-Вот точно такого же цвета кепку.

******

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вовочка - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".

******

Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о смехе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема! "

******

- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!
- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!..

******

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

******

- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.

******

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

******

Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным.
Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька:
- Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка:
- Это публичный дом.

******

Вовочка приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

******

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- "Четыре"! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

******

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

******

Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное, которая лижет.
- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

******

Учитель говорит Вовочке:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать: отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

******

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

******

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает...

******

Бежит Вовочка из зала
- Ма я там стремянку такую уронил.
Мама в ответ:
- Вот папа узнает ужас будет.
- А он уже всё знает. Он там на люстре висит!

******

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну, Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стр**тиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

******

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! Там папа идет!
Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

******

Бабушка:
- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?

******

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

******

Забегает Вовочка домой и кричит
В) Мама!!!! папу сбили
Мать в шоке.
М) Кто??
В. Трёх калёсный велосипед
М. Фууу!!! ты так больше не шути
В. Который асфальт катает..........

******

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
-А я уже знаю, отчего бывают дети!
Тот, гордо:
-Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!

******

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

******

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
Новости по теме
№1 deda77 31 октября 2011 04:58
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 218
-Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился! 24 v6
--------------------
Я понял что я настоящий задрот в WoT только тогда, когда мой попугай на мой очередной удар по столу, сказал: -Не пробил
№2 ЗаяЯ 31 октября 2011 10:07
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 8
Коментов: 293
deda77, я тоже ржу-валяюсь!!!!!!!!!!!
--------------------
То, что я должна – прописано в конституции,остальное по моему усмотрению.

He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
№3 Destiny 31 октября 2011 10:25
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
- Да, конечно.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора?
- Она этого пока не заметила.
плять, вот так всехда v6
№4 san4ell 31 октября 2011 10:41
Статус:
Герой
Новостей: 4
Коментов: 1398
Destiny
вот так всехда

палятся v10
№5 Destiny 31 октября 2011 10:49
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
san4ell
палятся

не нервничайте, все будет чики пуки)))))) feel
№6 san4ell 31 октября 2011 10:54
Статус:
Герой
Новостей: 4
Коментов: 1398
Destiny
все будет чики пуки

или скорее чики чпоки 43 )))
№7 Destiny 31 октября 2011 10:56
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
san4ell
или скорее чики чпоки )))

ну тогда уж лучше чики чмоки feel
№8 san4ell 31 октября 2011 11:00
Статус:
Герой
Новостей: 4
Коментов: 1398
Destiny
лучше чики чмоки

как прелюдия сойдет v6
№9 2weeks 31 октября 2011 11:12
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 201
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
...каждый понимает в меру своей испорченности... v6
--------------------
Товарищ, нервы зажми в узду. Придя на работу - не ахай. Выполнил план - посылай всех в п....у, не выполнил - посылай нах...!
№10 Destiny 31 октября 2011 11:18
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
san4ell
как прелюдия сойдет

мне немножко другая прелюдия нравятся)))))) 212 v6
№11 Lizaveta 31 октября 2011 12:56
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 1
Коментов: 204
-а ты, Петенька?
-Парикмахером, чтоб тетям прически делать.

Уж сразу понятна его ориентация.
№12 roadrunner.nicolai 31 октября 2011 15:15
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 3
Коментов: 366
Lizaveta,
35
--------------------
- эй... ценный совет хочешь?
- ну, давай..
- Не вы*бывайся...

Зайти утром на свою страницу в контакте стало таким же естественным занятием, как умыться и сходить в туалет)

Школа это место где можно найти новых друзей, поссориться со старыми и стать лицом компании "Поможем детям списать ДЗ вместе"

Все стритрейсеры мира обосрались бы от зависти, когда узнали бы на что способен икарус когда он хочет жить.
№13 Destiny 31 октября 2011 15:16
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это, Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!


ненавижу когда меня так подлавливают 45
№14 roadrunner.nicolai 31 октября 2011 18:23
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 3
Коментов: 366
Destiny,

А можно... v7
--------------------
- эй... ценный совет хочешь?
- ну, давай..
- Не вы*бывайся...

Зайти утром на свою страницу в контакте стало таким же естественным занятием, как умыться и сходить в туалет)

Школа это место где можно найти новых друзей, поссориться со старыми и стать лицом компании "Поможем детям списать ДЗ вместе"

Все стритрейсеры мира обосрались бы от зависти, когда узнали бы на что способен икарус когда он хочет жить.
№15 Destiny 1 ноября 2011 01:40
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь".
Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, дура!

хорошо что у меня брата нет старшего, петь то я люблю v1
№16 vntanc 1 ноября 2011 20:59
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 37
первый ваще пошлый 37
№17 roadrunner.nicolai 2 ноября 2011 07:56
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 3
Коментов: 366
vntanc
первый ваще пошлый


3-ью сверху49и 4-ую снизуeaпосмотри!!!
--------------------
- эй... ценный совет хочешь?
- ну, давай..
- Не вы*бывайся...

Зайти утром на свою страницу в контакте стало таким же естественным занятием, как умыться и сходить в туалет)

Школа это место где можно найти новых друзей, поссориться со старыми и стать лицом компании "Поможем детям списать ДЗ вместе"

Все стритрейсеры мира обосрались бы от зависти, когда узнали бы на что способен икарус когда он хочет жить.
№18 keshju10 4 ноября 2011 17:14
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 1
а вот ещё
стоят Маша и Вовочка
мама Вовочки говорит
на чердаке нашли презерватив
в)не может быть
МАШа)хихи хаха
мама)презерватив был использавонный
Вова)не может быть
Маша)хихи хаха
мама)и проколотый
Маша)не может быть
Вова)хихи хаха



был рад поделится позетивом 19
№19 Little Bunny 7 ноября 2011 22:06
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 186
Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

Класс))
--------------------
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприииииииииииз!!!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх