Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты веселенькие, смешные истории.

Сегодня в супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе:
- Быстрей, портал закрывается!!!


Все знают, что многие гаишники продажны. Но таких, как в славном городе Сочи - просто поискать. А ещё они всей душой болеют за свое дело! На одном, весьма сложном и спортном для водителей перекрестке нарисовали нормальную разметку. Если следовать ей, то водитель однозначно лишает всегда пасущихся там гайцов "законной" добычи. Так вот, вчера проезжая глубокой ночью по этому перекрестку, я увидел гаишника ползающего на коленях по асфальту и стирающего с помощью тряпки и бутылки с растворителем эту самую разметку! Как говорится, ноу комментс!


Приходят к богу aнгличaнкa, фрaнцуженкa и русскaя.
- Что ж ты, Боже, сделaл у мужиков один член и двa яйцa?! Лучше бы ты нaоборот сделaл - двa членa и одно яйцо!
- Это можно, - ответил Бог, - но кaк мне их лучше рaсположить? Нaрисуйте чертёж.
Англичaнкa:
=============>
=============>
О
Фрaнцуженкa:
=============>
О
=============>
Русскaя:
=============>==============>О


-Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... Сестра! Отсос – это инструмент!


-Hу, что ты сегодня получил?-спрашивает папа Вовочку.
-Четыре-выпалил сын.
-А почему не пять?
-А у нас было только четыре урока.


Листаю Интернет и убеждаюсь-мы живем в эпоху великих орфографических открытий!!!!!!!!!


Бабушка ласково говорит пятилетнему Темочке: -Смотри, Темик, вон едет "Би-би". -Бог с тобой, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4)))))


Грибы-они разные бывают...Одни тебя накормят,другие фильм покажут...


Как отучить тещу орать(рассказик от друга). Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит, что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган, мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то там!
Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол, встречайте - приезжаю!
Супруга засуетилась, планы строит. Петушков планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое было.
Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки. Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит. Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных тонах объясняет емуполитику семейной жизни. И тут за окном петушок закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух закукарекал.
Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ ТВОЮ!!! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий петушок уже полуфабрикат.
Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого ухода зятя молчала как рыба.
Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?..


Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт. Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.


История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.


Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.


Рассказ со слов инструктора по вождению. Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), второй день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так-то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание.
Она инструктору:
- Что делать то?
- Останавливайся.
И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. Где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, удевочки вооще ступор.
Инструктор гаишнику:
- Ты зачем нас остановил-то?!
Тот:
- Да я думал вы - такси, езжайте на хрен отсюда...


Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом: " А Россия это где? " Я ее спрашиваю: "А ты знаешь где Шотландия? " Она отвечает: " Да конечно!!! " А где Япония? "Конечно знаю! " Так вот ВСЕ что между ними- это Россия! " - ответила я.


Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба.
Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...
- Ну, - закончил свой рассказ дед, - я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...


НЕРЕАЛЬНЫЕ ЗАПРОСЫ. Бродили мы с камерой по улицам и задавали прохожим один и тот же вопрос:
«Какое Ваше самое заветное желание»?
Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф... ? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом... ) Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т. д и т. п.
Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю:
- Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Дворник выпрямился, заулыбался, похвастав металлическими зубами трех разных цветов и сказал:
- Вы хочешь меня в кино снимать?
- Да, скажите, что бы Вы хотели больше всего на свете? Может быть много денег, красивуюневесту, регистрацию? Все что угодно…
Таджик перестал улыбаться подумал, и сказал:
- Не знаю даже, деньги нам платят все время - каждый раз, жена и дети у меня есть, регистрация настоящий... Адин все-таки есть у меня желаний, а Вы не будете обидеться?
- Нет, не буду, говорите. Любое желание.
Таджик немного помялся, заглянул в объектив и серьезно сказал:
- Я хотел бы больше всего, чтобы вы – москвичи стали бы или немножко больше культурными или наоборот - чуть чуть меньше культурными... Такой мой самый большой желание.
- Я Вас не понял, поясните, пожалуйста.
- Ну, если бы все москвичи стали чуть больше культурными, то свои бумажки – мумашки, мусор-шмусор, они бросали бы только в урна. А если бы стали меньше культурными, чем сейчас, то бычки-мычки, семечки – жувачки, бросали бы прямо себе под ноги на асфальт и не старались бы их культурно бросить на клумба или трава... Там мне очень трудно собирать мусор, а с асфальта – р-р-р-аз и подмел легко... Такой мой самый большой желание. Я правильно Вам сказал?


О чем думает большинство мужчин, решая свои половые проблемы? О НЁМ, СВОЁМ, любимом! А ежели вдруг возникнет проблема в обозримом будущем пахнущая подгузниками – как экстренно катапультироваться, причем со сверхзвуковой скоростью, дабы не услышать вслед «Вот кобель!». Вот о кобеле речь и пойдет. О настоящем – с мордой, лапами и ошейником.
Жил у нас такой на улице, звали Максом. Бродячий, но какой-то предприимчивый – всегда упитанный и чистый. И была у него подружка – страшная как атомная война, клочкастая сука неопределенного окраса, да ещё и со скверным характером. Когда появилось потомство, пёс заботился о «супружнице» как мог. Да не уберег: малолетний школьник сунулся полюбопытствовать и щеночков потрогать – она его и цапнула. Папаша пацана недолго думая пристрелил собаку, а ящик с потомством поджег.
Макс же куда-то запропастился. Объявился лишь два месяца спустя… с тремя явно своими отпрысками и шрамами на морде. Откуда ожоги на морде – понятно, но каким образом кобель выращивал слепых щенков – даже и предположить не могу. И ведь вырастил!
Так что резюме – мужик, бросающий детей даже кобелем не имеет права называться!


Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? -О да, мой господин! -Но ведь горшок твой пуст! -Я писала в графин! -Умри, несчастная скотина!!! Я пил из этого графина!!!!)))))


В автобусе: – Девушка, вы наверное, стр**тизёрша? – Даааа, а как вы догадались?.. – А вы за поручень ногой держитесь


СТОИТ РОТА СОЛДАТ. КОМАНДИР: -КОНОПЛЁВ? ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ НАРКОТИЧЕСКАЯ? КОНОПЛЁВ: - ДА Я И САМ НЕ ЗНАЮ, ГАШИШ МАРИХУАНОВИЧ!СТОИТ РОТА СОЛДАТ. КОМАНДИР: -КОНОПЛЁВ? ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ НАРКОТИЧЕСКАЯ? КОНОПЛЁВ: - ДА Я И САМ НЕ ЗНАЮ, ГАШИШ МАРИХУАНОВИЧ!


Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гондон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.


Три подруги бeгут зa отходящим поeздом.Двe успeвaют зaпрыгнуть,a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.Дeжурный по вокзaлу..:
-ну и чё смeшного???
-Дa эти двe дуры мeня провожaли!


Сегодня друг рассказал. После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с
печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?


Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - нкто не берет трубку. Жду довольно долго. Страно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."


Я на диету села! Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла и съела! Меня хрен на*бешь!!!!!!))))))


В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной
квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!


Идет медведь по лесу, несет короб с пирожками.А в коробе тихонько сидит Машенька. ПО ЧУТЬ-ЧУТЬ В КАЖДОМ ПИРОЖКЕ))


Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!


На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких" ,на спиртном "вредит здоровью". ..
Почему на мужиках не пишут "капeц нервной системе"?!!


" я напишу твое имя на сигарете и выкурю ее , чтобы дышать тобою " !
А Я , СУКА , НАЗОВУ КОТА ТВОИМ ИМЕНЕМ , ОП , И КАСТРИРУЮ ! !


Сотрудник:
-Шеф у себя?
Секретарша:
-Шеф у себя, но не в себе...
Сотрудник:
-А в ком?..


-Дорогой,тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки. -У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. -Я женщина. Мне простительно. -А я мужчина. Мне по фигу.


Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!


- Официант, яйца!!!
- Жареные, пареные, варёные?
- Почеши!


На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.


Хочу гору шоколада, пирожных, всяких вкусностей и весы с неподвижной стрелкой...)))


Ругаться матом-это плохо! Лучше всего сказать: "Какого фаллического символа тебе надо от меня?" или "Отсовокупись от меня!!!"))))))))
Комментировать ProStaЯ
Новости по теме
№1 zolodce 29 сентября 2011 04:42
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 6
Коментов: 314
"Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы."
мило, мило, мило feel
--------------------
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство.
Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох...евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл...дь, привела?!"
№2 Drozd79 29 сентября 2011 09:11
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 403
Коментов: 13977
Грибы-они разные бывают...Одни тебя накормят,другие фильм покажут...
эх хороши грибочки 3
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№3 C2H5OH 29 сентября 2011 09:27
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 28
про ястреба уссаца:)))
№4 Mazypuk 29 сентября 2011 09:59
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 1
Коментов: 451
Коту-респект!!! boast
--------------------
Толерантность это здорово. Но иногда полезно и вь*бать от души разок.
№5 Mistress 29 сентября 2011 10:18
Статус:
Чай? Кофе? Меня?
Новостей: 10
Коментов: 2482
Хочу гору шоколада, пирожных, всяких вкусностей и весы с неподвижной стрелкой...)))
Кто знает где такие весы взять- сообщите, плиз!!!
--------------------
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
№6 kot1331 29 сентября 2011 10:19
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

кот - самое правильное животное! m1579

"А ты знаешь где Шотландия? " Она отвечает: " Да конечно!!! " А где Япония? "Конечно знаю! " Так вот ВСЕ что между ними- это Россия! " - ответила я.

прям гордость берет v11
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№7 sanya025 29 сентября 2011 13:30
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 192
весело улыбнуло )))
№8 st.artch 29 сентября 2011 13:38
Статус:
Люблю похулиганить
Новостей: 0
Коментов: 479
прям гордость берет

вива ля Раша v11
№9 roadrunner.nicolai 29 сентября 2011 13:49
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 3
Коментов: 366
Бабушка ласково говорит пятилетнему Темочке: -Смотри, Темик, вон едет "Би-би". -Бог с тобой, бабка, это ж BMW 325 iMI 4x4)))))


Дети - наше все gq
--------------------
- эй... ценный совет хочешь?
- ну, давай..
- Не вы*бывайся...

Зайти утром на свою страницу в контакте стало таким же естественным занятием, как умыться и сходить в туалет)

Школа это место где можно найти новых друзей, поссориться со старыми и стать лицом компании "Поможем детям списать ДЗ вместе"

Все стритрейсеры мира обосрались бы от зависти, когда узнали бы на что способен икарус когда он хочет жить.
№10 ATA 29 сентября 2011 17:43
Статус:
Богиня Безумия
Новостей: 218
Коментов: 10102
Mistress
Кто знает где такие весы взять- сообщите, плиз!!!

а хочешь еще пончиковую диету?

Я на диету села! Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла и съела! Меня хрен на*бешь!!!!!!))))))--- 24
--------------------
фсемприведyouuuhoo
Симороночки. Ежемесячный слёт сумасшедших волшебников-симоронистов.Исполнение желаний в прямом эфире
http://www.soverchenstvo.info/#!about2/c780
№11 Пипец 29 сентября 2011 23:07
Статус:
Герой
Новостей: 4
Коментов: 1009
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
--------------------
Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Пи*дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско...

B миpe мнoгo чeгo вpeднoгo...нaпpимep Я...
№12 roadrunner.nicolai 3 октября 2011 08:07
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 3
Коментов: 366
ATA
Я на диету села! Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла и съела! Меня хрен на*бешь!!!!!!))))))---


16
--------------------
- эй... ценный совет хочешь?
- ну, давай..
- Не вы*бывайся...

Зайти утром на свою страницу в контакте стало таким же естественным занятием, как умыться и сходить в туалет)

Школа это место где можно найти новых друзей, поссориться со старыми и стать лицом компании "Поможем детям списать ДЗ вместе"

Все стритрейсеры мира обосрались бы от зависти, когда узнали бы на что способен икарус когда он хочет жить.
№13 ATA 3 октября 2011 10:20
Статус:
Богиня Безумия
Новостей: 218
Коментов: 10102
roadrunner.nicolai,ну и фиг с им,все равно смешно
--------------------
фсемприведyouuuhoo
Симороночки. Ежемесячный слёт сумасшедших волшебников-симоронистов.Исполнение желаний в прямом эфире
http://www.soverchenstvo.info/#!about2/c780
№14 Гарпия 3 октября 2011 18:02
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 515
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Добрый киса feel
--------------------
When you look long into an abyss, the abyss also look into you.
№15 2weeks 12 ноября 2011 14:44
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 201
ATA
Я на диету села! Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла и съела! Меня хрен на*бешь!!!!!!))))))--- 24

как в том мультике..."котенок Гав очень хорошо спрятал котлету" 24
--------------------
Товарищ, нервы зажми в узду. Придя на работу - не ахай. Выполнил план - посылай всех в п....у, не выполнил - посылай нах...!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх