Регистрация
Восстановить пароль

Товарищи нам приказано всем смеяться с этих анекдотов!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку,
позвала Золушку и сказала:
- ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

В Колумбии дети слепили снеговика...
...стоимостью три миллиона долларов

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры
Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за
обозом шёл, наслушался по дороге...

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:
"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход
едет, а баня нет, а?"
Задумался граф.
"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А
пошел-ка ты, братец, на х@й".

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как
российская поп-музыка к музыке.

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора.
Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные!
Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский
шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите,
чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение
материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне
еще пятерик строгача тянуть.

Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также -
экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем
потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать?
Добро пожаловать в Ашан!

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек
убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на
планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
методично доводить их до самоубийства!

Двухмесячный котенок нагадил в ботинки Евгению Петросяну. Вот видите,
такой маленький, а уже все понимает.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.
Экономический эффект колоссален!

- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

- У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее!
- Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет
немного больно - таблетка всё-таки крупная.

-- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
-- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок
да выпейте чаю!

Судя по ценам на чеснок - у власти нежить...

- Мама, купи мне собаку.
- А ты будешь за ней ухаживать?
- А ты мне здоровую купи.

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых.
Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

- Меньше смотрите телевизор. Он - ЗЛО.
- Не согласен. Говно не может быть злом.

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то....

Не надо пахать на галерах. На них гре**т.

... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже
мосты разводят?

Я на улице не плюю. А то еще подумают, что я таким образом выражаю
свои политические взгляды и отношение к руководству.

Однажды Наф-Наф и Ниф-Ниф нашли у себя в доме труп-труп...

Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту:
- Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
Официант:
- вам пиво тёмное или светлое?

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на
армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой.
Добрый человек убил злого человека и сам стал злым.
Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а
количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и
методично доводить их до самоубийства!

В магазин по продаже баллонов с газом требуется охранник. Требования:
ответственность, отсутствие вредных превычек, умение распозновать лиц
украинской национальности.

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

xxx: Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
yyy: Конечно, я же не вечный..

- Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?
- Помню. А что?
- Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
- Почему?
- Потому что у меня тоже три сына.
- Ну и что?
- И все младшие!

Есть у меня старший сын Сашка толковый, но в меру разгильдяистый парень.
История реальная и связана непосредственно с ним, а вернее с его юным
творчеством. Было это в 1998 году, когда он еще учился во втором классе.
Сама история.
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили
праздник) и настойчивого требования сына - пап, ну пап, нам вчера
сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем
поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап... Саш, с
трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не
пойму, даже слушать не могу... Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая
была - спрашиваю. Про природу - говорит надо было написать, я и написал
по Лес и зайцев. ... Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение - чуть больше
половины школьной страницы в линейку.
Итак.... в одном лесу - начал Сашка, - построили завод, где из зайцев
шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно
открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев
они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из
Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными
заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться...).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было
решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря
на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам....
подпольщики блин...). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев
вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но
зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с
собаками (...естественно - столько шуб без разрешения убегает. Тихая
истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз...). Один
заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба
остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из
читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады...).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на
траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на
заводе..... мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний
желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете.....) и сказал
- КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю....)

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том
своей книги. Она так и называлась .

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей
участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую
остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик
ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей...

Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят
- стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка
примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

- Катенька, посмотри какой бабушка с дедушкой вкусный торт
принесли!... Сбегай за пузырем, а?

Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с
орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают
им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и
эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно
выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох,
клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со
своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в
борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и
эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та? - да просто др***т.

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли
общих тем для разговора и поэтому тра***ись молча

... сказка о попе и Её работнике Балде...

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пи*дец.

- Что такое аналогия?
- Это Анал Оргия для картавых.

- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Неа, а что?
- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит
другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы.
Недорого. Без пафоса".

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие
гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут
же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над
вами!

Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо,
х*ли тут про вирусы говорить...

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит
официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как себя.

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

Смех снимает напряжение. А любовь его создает.

Новости мировой экономики:
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

- Дима, а слабо полетать в кабине Су 34?
- А давай, Вова, если я полечу, ты купишь себе Ниву

- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"!

Приходит мама с мальчиком к врачу на осмотр.
- доктор посмотрите моего мальчика.
- раздевайтесь.
- но, доктор!
- мальчик - говно...будем делать нового.

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям смех - машина!
- А мой - смех-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

Только наш человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Объявление на сайте:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме
автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной
Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма,
откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно).
Стоимость- 1500$. После процедуры машина востановлению не подлежит."

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло- их послали в
командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно
привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии
у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и,
вообщем сыра не купили. Летят они обратно, один мужик переживает о
невыполненном обещании, а другой его утешает:
- Скажем, что сыра не было.


- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван–царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван–царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!


В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.


- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.

- Вчера была отличная возможность тра***ть бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.


Вот за что уважаю Серегу который Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА


Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т.д.....
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!


Женский туалет в сpедней школе. Пятиклассница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Нууу, эта, типа выpастешь - узнаешь!
- М-м... а е****я-то не мешают?


Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле кун******ус...


Раньше сядешь, больше выпьешь....


Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.


При исполнении супружеского долга ни одно животное не пострадало.


Ветер в голове попутным не бывает.


Если у женщины ноги от ушей, то что же у нее на месте рта?


Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло". Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.


Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.


Семья - это искоренение своих дурных привычек и прибретение новых общих.


Если у Вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам -
это грибок


- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!


Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах!


в зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?


Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.


- Сегодня с утра чувствовал себя как после смеха...
- Что, такой же окрыленный?
- Нет, тянет в сон и совсем не хочется смеха.


Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!


Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.


Не стыдитесь, россияне флага своего - он ведь с «Аквафрешем» цвета одного!


И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи.


Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.


- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.


Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.


- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!..


Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!


- Мужчина не может быть женщине другом, если она красива.
- Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая?
- Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель.


Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло". Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.


Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.


Семья - это искоренение своих дурных привычек и прибретение новых общих.


Если у Вас чешется рука, то это не к встрече и не к деньгам - это грибок


- Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.


Вниманию, пассажиров! Человек, потерявший чемодан с миллионом долларов, просьба подойти в инкрустированную алмазами справочную.


Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.


Знаете, я начинаю подозревать, что Филип Киркоров думает, что он не п***рас...


Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.


Особо неприятен солнечный удар в солнечное сплетение


Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15-ти мужей...


Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.


Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.


Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…


Царь, не вели казнить, а вели слово молвить..... Сцука ты, царь!!! А теперь вели казнить.


Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.


- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что
- Медвежата никому не нужны?


- Вы знаете, я тоже рулеточку люблю - там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.


У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .


Рыбак сидит на берегу с удочкой...
К нему подбегает мужик:
- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
- Да, минут 10 назад здесь была...
- Отлично - тогда я, наверное, её догоню!
- Да за нефиг делать - течение тут так себе...


- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?


Камень,упавший в воду, всегда попадает в центр круга


Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...


Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.


Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от стр**а получается ВСЁ!


- Девушка, какой у вас размер бюста?
- Не скажу. Это моя маленькая тайна.


По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся еблом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну еблом! Еблом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала...


Человек, очень похожий на Дмитрия Медведева, зашел в здание, очень похожее на Кремль, передает наш подслеповатый корреспондент.


Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!


В женский монастырь со своим усталым не ходят.


Hа глазах у сотен зевак силач Динамит пpотащил зубами пpигоpодную электpичку на pасстояние 8 километpов - от станции Любеpцы до платфоpмы Малаховка. Это, кстати, пеpвый случай, когда электpичка пpишла по pасписанию.


Круглый столик..))))
– Сегодня за нашим круглым столом собрались женщины, чтобы как следует обсудить бушующий вокруг них мировой кризис
– Этот кризис такой удар нанёс по мировой экономике! Как мы будем с последствиями справляться, я не представляю! О чём я щас говорю – вообще ума не приложу!..
– Да, девочки, щас придётся потуже затянуть пояса. Кому это идёт, конечно… Такими темпами, глядишь – и через полгода депиляция грянет!.. Надо, наверно, чтобы деньги не пропали, срочно их вложить во что-то стабильное! В колготки вот, например…
– Это всё мой муж придумал, кризис этот дурацкий, когда я ему про новую шубу сказала. Его сразу в отпуск неоплачиваемый отправили, и бакс поднялся, и акции у него на бирже рухнули… Чё только не придумает, лишь бы не тратиться! Я так понимаю, что новой шубы мне не видать. А на старой карман дырявый, уже седьмой сотовый теряю. Неужели ж ему невдомёк, что дешевле купить мне новую шубу?!
– Я думаю, что бакс растет из за действий бакских сепаратистов… Да?.. Кстати, мне мой тоже сказал, что из заграниц нам теперь светит только ГДР или Монголия…
– А мой муж говорит, что ещё пару лет будет трудно, надо потерпеть, а потом – раз! – и ребеночка заведём! Будет полегче!
– Светка, ты не обижайся, конечно, кризис кризисом, но этот цвет тебе ну вообще не идёт! Ты в нём какая-то толстая. Вот то, синее, в котором ты у Ленки была, к кризису гораздо лучше подходит.
– Блин, и раньше-то не в чем было в люди выйти, а теперь-то вообще не в чем!!! Обуви на два дня осталось… С платьями вообще катастрофа. Даже не знаю, что завтра на Карнавал Банкротов надеть! Голой, что ли пойти?!
– Прежде, чем мы все начнём голыми ходить, надо килограмм пять-шесть сбросить и с целлюлитом как-то разобраться… Хорошо, что всё подорожало, может, хоть жрать перестану после шести…
– Я так решила: раз у нас кризис, надо купить мне маленькую машинку, чтоб не стыдно было. Вроде «Нисан-микро» или «Жука». Раз всем плохо, то пусть и мне тоже... А ещё я такие котомки нищенские классные заказала по каталогу! И лохмотья стильные!..
А я уверена, что всё хорошо будет. Лично в меня Путин вселяет, не знаю, как в вас. Когда он говорит про кризис – спокойно так, без паники – у меня прям бегут мурашки. Но это хорошие, спокойные и уверенные мурашки. Они бегут и как бы на бегу говорят: «Спокойно, Маша, мы мурашки! Всё будет нормально».
– Хорошо жене бывшего президента – с ней щас премьер-министр живет!.. У них, небось, в доме десять балконов. Есть, куда запасы складывать! А мне куда?
– Знаете, а я бы, пожалуй, изменила своему разок….Пока в мире такая неразбериха….Никто бы и не заметил… Вот Кудрин это вообще кто? Такой кудрявый и высокий?
© 2009 «Красная бурда»


Теперь о вечном. Вечно я без денег…


- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались...вспомнили как 2 года назад развелись...

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...

Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

Однажды он попробовал...
...Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник
только в гостях.

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше!
Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!

Огромный, колоссальный труд проделали программисты MicroSoft... Жаль,
что всё впустую!

В больнице медсестра подходит к доктору:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может
психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"

- Сейода, чтобы всё работало и не ломалось, нужно истошно и долго бить в бубен!
- Ага. Тому, кто хоть попытается "это всё" сломать.

она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Новости по теме
№1 Mistress 20 сентября 2011 12:06
Статус:
Чай? Кофе? Меня?
Новостей: 10
Коментов: 2482
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

The best!!! 45
У меня есть подружка рыженькая - полное соответствие выше сказанному !!)))
--------------------
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
№2 Astritt 20 сентября 2011 13:38
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
Пиво - величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

45
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№3 Очаровашка 20 сентября 2011 17:55
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
грех себя не похвалить 38 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№4 Совесть 30 сентября 2011 11:10
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 423
The best!!! 45
У меня есть подружка рыженькая - полное соответствие выше сказанному !!)))
Познакомь с подружкой))))
№5 совесть95 8 октября 2011 19:56
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 19
В больнице медсестра подходит к доктору:
- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может
психиатра позвать?
Доктор :
- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...
v6
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх