Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты и смешные реальные истории с приколом.

В автобус напротив меня села девушка с метлой. Еле сдержалась, чтобы не сказать:
- Что не заводится?


Потрясающе выглядеть-это когда даже геи, глядя на тебя, думают: "А может, зря я..."


Рассказал один сторож, основным занятием на работе у которого было разгадывание сканвордов. Ну так вот.
Подходит как-то к нему внук лет 7 с детским сканвордом (видно от деда перенял) и просит о помощи, мол вроде всё правильно отгадал,
а что-то не сходится сканворд. Дед смотрит и видит, что на вопрос "Свиное лицо" (Рыло - кто не в курсе) киндер написал
ЕБЛО.


Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.


Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно,
а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор!
В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное,
не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций! ) Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять,
у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал.
Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит,
радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так,
что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.
Перфоратор испуганно глохнет, ребенка тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы,
ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный
механизм как Шаляпин - Укупника!
И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и другое, когда при каждой попытке включить перфоратор
из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит - в воскресенье. И могут дать в морду.
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая когда мы идем гулять на улицу. Победила молодость!
Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь.
А сосед на глазах раздувается от обиды и - ясно видно - хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж,
сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает, но тут детка открывает глазки,
с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и...
... Вот боинг на взлете - фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать...
Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал,
но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться, хе-хе...


Июнь. 5 класс. Летняя практика. Детей повели в церковь. Что-то им там рассказывали-показывали, потом объяснили какие свечки куда ставить. Поставили.
Следующий день. Родители детей в истерике, по очереди звонят классному руководителю - полкласса детей поставили свечки всей семье за упокой,
другая половина не помнит куда ставила. Классная звонит попу, объясняет ситуацию. Вердиктпопа: "Бог сам разберётся".


Все люди боятся войны, террористов, грабителей...Но все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки!!!!!!!!=)))))))


внимание!!!!мы должны убедиться,что сайтом пользуется не робот!!!для этого разденьтесь до-гола и включите web камеру!!!.)))


Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: - Раздевайтесь. - А Вы? - тихо спрашивает пациент.


Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня %лен смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во вла*****е нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь смехом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!


У меня зазвонил телефон. -"Кто говорит?" -"Слон." А потом позвонили гуси...... Да когда же меня отпустит????


Расстояние Париж - Дакар - ерунда! Расстояние Аванс - Зарплата - вот где испытание!!! ​


В вопросах-ответах на МЭЙЛ.РУ такой вопрос: При примирении привыкла,что парень обязательно что-то дарит или просто дает деньги....А не выльется ли мне это потом боком,т.е. не привыкнет ли что все конфликты можно решить деньгами?


В вопросах-ответах на МЭЙЛ.РУ еще и такой вопрос)): После 32 сброшенных звонков и 12 смсок может стоит ответить или ещё поигнорировать парня?


И это с вопросов-ответов на МЭЙЛ.РУ)): С какого возраста надо начинать объяснять ребенку,что он в этой жизни ничего не добьется и,что меня это не разочарует абсолютно?Когда ему надо начинать рассказывать про политику(Ребенка нет пока беременная"


Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"


Лето на севере очень жаркое....главное не пропустить этот день))


В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный!
Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут.
Отключaюсь.
И тут из соседней кaбинки: — Ну что воду уже можно спускaть?


Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Жена:
- Ники бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну конечно, всё как всегда... Ники бл@ть, а Ты беременна...


Бабка гладила кота, вдруг явилась фея:
- Я исполню 3 твоих желания.
- Сделай этот стул золотым! Ого!..Хочу стать молодой... Ура! Мне лет 18! Преврати моего кота в парня!
Стал кот парнем. Подошел он к ней прижал к себе и сказал:
- Щас, небось, жалеешь хозяйка, что меня кастрировала!


Если мужчина назвал женщину стервой, значить у него не получилось сделать из нее дуру!!!


Раньше я жил напротив психушки. Теперь я живу напротив своего дома.


А вы тоже умеете читать по губам: "Да сними ты, б**ть, наушники!!!"?)))))))


Думала сердце болит-оказывается лифчик жмет.


Я девочка ранимая,чуть что-сразу в слёзы.А потом,с заплаканными глазами так трудно понять,по кому попадёшь лопатой...


И вроде все достаточно п*здато но все равно какая-то х*йня=)


Приходит девочка из школы: - Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!


Женщина - как прокуратура!!! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...)))


Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...


Из-за меня вчера два парня подрались. Один орал: "Забирай её себе!!!!", а другой: "Да нах*й она мне нужна!!!!!!" )))))))))


Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видят всех, но подключаются к самому сильному!)))


Алё! Привет , Зай , ты где ? - Я дома, спать ложусь . А ты , Кись , где ? - А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу..


Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
- КОГО?
- Фублю!
- Это что?
*Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую...
Мама:"ФУ, бл*!"
Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..))


Девочки!Сегодня нашла шикарную диету!Записываем:Понедельник:Берёшь яйцо.Вторник:Варишь.Среда:Чистишь.Четверг:Ешь белок.Пятница:Ешь желток.Суббота и Воскресение-разгрузочные дни,ничего обжираться!


Поздравлять учителя с началом учебного года то же самое, что поздравлять лошадь с началом весенних полевых работ)))


Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пиво? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего.
Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa.
Зять пиво выпил, опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
Мaгaз близко, только нa первый этaж спустится с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишнии и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком полбу тресну!
- Тещa опять возмущенно нaчинaет че то кричaть, но её возглaсы успокaивaются
когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл? мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку...


Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком уходит в г...о.
Через 10 минут выныривает и кричит - "ключ на 19!", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает - "молоток!", ныряет.
Через 20 минут г...о утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому - "учись! а то так и будешь ключи подавать!"


Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...


Мужик в аптеку заходит, хочет купить презервативы, а аптекарша и спрашивает, вам, мол, какого размера? Мужик не знает, та ему протягивает дощечку с несколькими отверстиями разного размера, говорит, сходите за занавеску, примерьте. Проходит минут 15, аптекарша в недоумении, вдруг выскакивает мужик, весь такой довольный, радостный и говорит: -Я передумал, по чём у вас эта дощечка???


Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9, блин!))))


Смеётся суслик в неуютной норке, на спинку опрокинулся жучок.Хохочет ёжик, носится по горке,совсем с катушек съехал, дурачок! Летают птички странными кругами и ржёт кобылка с пеной изо рта. Сороконожка дрыгает ногами, от смеха слёзки льются у крота.Ржут белочки, попадали с деревьев, сова забавно ухает в дупле, хохочет грач до выпаденья перьев и мушка со сверчком навеселе!Кузнечики смеются в травке где-то,мышонок,змейка,ящерка и тля...Стояло жаркое засушливое лето...Горели конопляные поля...


Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
Комментировать ProStaЯ
Новости по теме
№1 Nurochka 12 сентября 2011 11:16
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 0
Коментов: 97
Все люди боятся войны, террористов, грабителей...Но все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки!!!!!!!!=)))))))

v6 я в это свято верю!!!
№2 sanny 12 сентября 2011 12:57
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 151
про Т9 повеселило!!!!!!
№3 АкадэМиг 12 сентября 2011 15:19
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 475
...а мне про тещу вкатило, не забыть бы...
№4 KPOXA_KOT 12 сентября 2011 17:12
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 131
Смеётся суслик в неуютной норке, на спинку опрокинулся жучок.Хохочет ёжик, носится по горке,совсем с катушек съехал, дурачок! Летают птички странными кругами и ржёт кобылка с пеной изо рта. Сороконожка дрыгает ногами, от смеха слёзки льются у крота.Ржут белочки, попадали с деревьев, сова забавно ухает в дупле, хохочет грач до выпаденья перьев и мушка со сверчком навеселе!Кузнечики смеются в травке где-то,мышонок,змейка,ящерка и тля...Стояло жаркое засушливое лето...Горели конопляные поля...
45
№5 ALDO 12 сентября 2011 18:07
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 104
горели конопляные поля 18
№6 kot1331 12 сентября 2011 18:09
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 535
Коментов: 3060
вот блин клуб юных пожарников 4
--------------------
Логика в состоянии расколоть любой орешек, например, путем последовательного увеличения массы молотка.


Лучше сгореть, чем угаснуть


Египетские акулы видели всякое, но русских со словами «тили-тили, трали-вали» они боятся.


Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
№7 nikitam 12 сентября 2011 18:36
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 12
про тещу шикарно))))))
№8 roadrunner.nicolai 12 сентября 2011 18:50
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 3
Коментов: 366
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!


я плакаль 24 45 35 респект автору m1506
--------------------
- эй... ценный совет хочешь?
- ну, давай..
- Не вы*бывайся...

Зайти утром на свою страницу в контакте стало таким же естественным занятием, как умыться и сходить в туалет)

Школа это место где можно найти новых друзей, поссориться со старыми и стать лицом компании "Поможем детям списать ДЗ вместе"

Все стритрейсеры мира обосрались бы от зависти, когда узнали бы на что способен икарус когда он хочет жить.
№9 иногда Человек 12 сентября 2011 19:17
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211
последняя понравилась
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№10 Reiny 13 сентября 2011 22:09
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Следующий!


..что-то мне это реально напоминает ситуацию с нашей медициной..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№11 Casper 14 сентября 2011 00:04
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 6
Коментов: 432
Одеялко спаси меня от бабайки !
--------------------
Когда нас учит жизни кто-то,
я весь немею;
житейский опыт идиота
я сам имею
№12 Очаровашка 14 сентября 2011 19:04
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах. 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№13 Renny_amy 14 сентября 2011 23:58
Статус:
Оратор
Новостей: 6
Коментов: 608
блина про Т9 это вообще больная тема 45
--------------------
Кто-то хочет быть любимым, кто-то хочет полюбить, ну а я пойду на кухню чё похавать замутить

Сарказм - потому что бить людей ногами незаконно.
№14 Grizly70 15 сентября 2011 21:51
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
Смеётся суслик в неуютной норке, на спинку опрокинулся жучок.Хохочет ёжик, носится по горке,совсем с катушек съехал, дурачок! Летают птички странными кругами и ржёт кобылка с пеной изо рта. Сороконожка дрыгает ногами, от смеха слёзки льются у крота.Ржут белочки, попадали с деревьев, сова забавно ухает в дупле, хохочет грач до выпаденья перьев и мушка со сверчком навеселе!Кузнечики смеются в травке где-то,мышонок,змейка,ящерка и тля...Стояло жаркое засушливое лето...Горели конопляные поля... 45
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх