Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты о моряках и рыбаках.

Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют: - Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты заранее.

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр.

Плывет корабль. На верхней палубе веселятся пассажиры - танцуют, шутят, играют в карты, в рулетку. Входит капитан: - Господа, у меня есть для вас две новости - плохая и хорошая. - Хорошую, - кричат пассажиры, - сначала хорошую! - Нам дали одиннадцать "Оскаров"...

- Капитан, почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского? - Это не картины, это иллюминаторы...

Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу. С российского корабля кричат: - Поворачивай! Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык. Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают, что в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед начинает кричать германскому кораблю: - Шпрехен зи дойч? Немцы радостно: - Я, Я! Дед: - Ну дык поворачивай!

- Капитан! Земля! Я вижу землю! - Заткнись, придурок! Мы еще не отплывали!

Корабль медленно двигается в густом тумане. Вдруг впереди показались огни. Капитан с мостика орет в мегафон: - Уходите с курса, олухи! Это авианосец "Киев", водоизмещением 30 тысяч тонн!!! Из тумана ответ: - Сам сворачивай, кретин! Это - маяк...

Северный полярный путь - 80-е годы. Движется караван судов- главный в караване, естественно, ЛЕДОКОЛ. С ледокола по УКВ и по громкой связи разносятся команды для всех судов: - "Нина Сагайдак" (название судна) не виляйте задом, примите конец (название троса на флоте) у "Лени Голикова"!


- Капитан, якорь всплыл!!! - Хм... Скверная примета.


Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!!!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!


- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили

- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось? - Я выиграл главный приз в телевизионной передаче. - Так это же хорошо! - Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе.

- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса. - Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

Боцман дает указания рабочей команде: - Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.


- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь? - Нет! - Ну тогда хоть конец примите.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет, тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает огpомное бpевно, а на нем надпись "Оху$нная плотва" 8-)))




Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица...
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет, тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает огpомное бpевно, а на нем надпись "Оху$нная плотва" 8-)))

Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич.
Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:
- Мyжик, а зачем тебе киpпич?
- Hе скажy.
- Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?!
- Hе скажy.
- Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич??!!
- Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.
Чеpез некотоpое вpемя:
- Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич?
- Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая.

Сидит лягушка на озеpе, видит, тpое pыбаков с лодок pыбачат.
Подплывает она к пеpвому и шепотом спpашивает:
- Hу шо клюет?
- Hет не клюет,- отвечает шепотом пеpвый.
Подплывает ко втоpой лодке.
- Hу шо клюет?
- Hет не клюет.
К тpетьей.
- Hу шо клюет?
- Тс-с-с. Клюет, клюет!
Лягушка (гpомко):
- А мне пофиг, плаваю я тут!!!

он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
- Hо почему?
Втоpой (печально):
- Hо как?

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Во б#%, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...
Комментировать ЗаяЯ
Новости по теме
№1 elalka 5 сентября 2011 11:55
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 821
Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает:
- Hо почему?
Втоpой (печально):
- Hо как?

25
№2 Asasel 5 сентября 2011 12:58
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 1
Коментов: 130
Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на встречу другу. С российского корабля кричат: - Поворачивай! Поворачивай! Немцы знаками дают понять, что они не понимают язык. Русские в панике через несколько минут будет столкновение. Вдруг они вспоминают, что в машинном отделении у них есть дед, который воевал на войне и знает немецкий язык. Они втаскивают деда на мостик и объясняют ситуацию. Дед начинает кричать германскому кораблю: - Шпрехен зи дойч? Немцы радостно: - Я, Я! Дед: - Ну дык поворачивай!


Вторая мировая, русские поймали и пытают немецкого шпиона:
-вот из ю нейм?
-май нейм ис джон смит.
х*як по лицу шпиона:
-вот из ю нейм?
Шпион немного ох..евши:
-май нейм из джон смит.
Еще сильнее бьют:
-вот из ю нейм?
Шпион, уже плача:
- май нейм из джон смит
Подача по лицу:
- Я, тя, сук@, спрашиваю, сколько танков в твоей дивизии
№3 Destiny 5 сентября 2011 12:59
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.

вот и я о том жеv1
№4 ЗаяЯ 5 сентября 2011 13:43
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 8
Коментов: 293
Destiny,
вот и у меня терпения не хватает!!
--------------------
То, что я должна – прописано в конституции,остальное по моему усмотрению.

He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
№5 Очаровашка 5 сентября 2011 16:23
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Одобряю!!!! m1033 могу сикнуть на грудь чтоб морем пахло 49
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№6 иногда Человек 5 сентября 2011 19:06
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211
ерш 2424
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№7 batman 6 сентября 2011 13:08
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 915
Asasel
Вторая мировая, русские поймали и пытают немецкого шпиона:-вот из ю нейм?-май нейм ис джон смит. х*як по лицу шпиона:-вот из ю нейм?Шпион немного ох..евши:-май нейм из джон смит.Еще сильнее бьют:-вот из ю нейм?Шпион, уже плача:- май нейм из джон смитПодача по лицу:- Я, тя, сук@, спрашиваю, сколько танков в твоей дивизии

Прикольно. Вот из ю нейм - это не немецкий язык....
--------------------
Добро победит Зло.Поставит его на колени и зверски убьёт.
Не бойтесь охотников за разумом,к вам они не придут.
Если вы не страдаете паранойей, это ещё не значит, что они за вами не следят.
№8 Astritt 11 сентября 2011 11:07
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
- А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса.
- Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.

4
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№9 Reiny 13 сентября 2011 22:53
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
"Нина Сагайдак" (название судна) не виляйте задом, примите конец (название троса на флоте) у "Лени Голикова"!


..понадавали кораблям имен v6 ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№10 Очаровашка 14 сентября 2011 19:13
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Вздумалось Маше попить молока.

Стала доить на конюшне быка.

Доит и доит, из сил выбивается.
Наглый бычина стоит, ухмыляется 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх