Регистрация
Восстановить пароль

Прикольные Анекдоты и Истории из жизни!

45

- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
- Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
- Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

45

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...
Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

45

Вечером собралась за столом вся семья. Все оживленно разговаривают, только Вовочка сидит и молчит,на него никто не обращает никакого внимания.Вдруг Вовочка громко заявляет:
— А Я СТИХИ ПИШУ.
Ну все просят вовочку прочитать. Вовка начинает:
— Наша мама вертолет: всем даёт, а папе вот (и показывает). Ну все смеются, конечно, кроме мамы. А Вовка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех е*ёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется в своей симпатии к маме, он просто готов убить Вову. А Вовочка не унимается:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Сестра готова убить Вову, только дед всё ржёт.
— Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает. За столом все в ярости. Тут Вовка встает и говорит:
— Вова тоже вертолет: попи39ел и спать идет!!!!!

45

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.

45

Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится.
Сел поработать. В 4 утра решил выйти покурить на лестничную клетку. Стою, курю. Открывается лифт, выходит мужик с арматурой. Я думаю: "Ну, все, пи##ец кролику". А мужик на меня смотрит и говорит:
- Вы Михаил?
- Нет.
- Ну ладно.
И уехал.

45

Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать

45

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?

45

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

45

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб."
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе за№;ись", дает 100р и ушел.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

45

Поссорился со мной муж и с криком: - надоели твои капризы, что ни делаю, все не нравится! - ушел в гости поплакаться к соседке, даме в возрасте с весом, приближающимся к мамонту.
Та плачет навзрыд, в истерике.
- Что случилось? (ну ведь отзывчивый)
- Да вот дочь, такая-сякая, пользоваться своим шампунем и тампонами не дает, скандал устроила и теперь в аптеку за прокладками для меня идти отказываетсяяяя!
- Да не проблема, сейчас сбегаю, - и унесся со скоростью Карлсона.
Прибегает с прокладками максимальной емкости и толщины, и пр. На удивленный взгляд отвечает:
- А разве их не по объему тела выбирают? А что вы все смеетесь? Я же человеку помог!
После возвращения мне:
- Это ты виновата! Ты мне заранее не сказала, что прокладки только любовницам покупают! Все, ухожу...

45

Разговор со знакомым по аське(по поводу того, что я купила машину)
-А ты справишься с машиной-то?
-Справлюсь. тем более помогать-то мне и не кому!
-Как не кому? А папа,ты говорила, твой помошник..
-Ну пока оно было похоже, что у пятерки, там помогал, а вот с сигнализацией попа! Ничего в ней не понимаю..
-У тебя петерка BMW?
- С чего ты взял?
- Сама написала что у петерки, а так называют бэхи!
-Во блиииин...куда мир катится! В мое время это были ЖИГУЛИ! )))
Друг-студент рассказал в университетской аудитории, во время перерыва между лекциями, древний и всем известный здесь баян:
"Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селёдку.
Хохол интересуется:
- Что ешь?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селёдку.
Тут до хохла доходит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селёдка - копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селёдки попробовать, а мозги уже заработали."
Кто заржал, кто улыбнулся, кто поморщился... А препод протёр очки, и с совершенно серьёзным видом и явной заинтересованностью, спросил: "Куда ехал поезд?"

45

После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит к нем в палату, чтобы написать о нем статью. Во время интервью она спрашивает:
- Расскажите пожалуйста о том, что же с вами произошло.
- Ну, проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом - Простите, - прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот момент?
- Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: « И че я так напился?», « И почему меня потянуло в метро?», « И зачем я бегу навстречу этому поезду?»

45

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов!

45

Сегодняшнии дети поражают фантезией.
Учили с младшим братом стишок, а он ему не нравился.
Ну я и сказал сочини тогда свой, пока я покурю.
Когда вернулся он сказал что сочинил, и что бы вы думали:
Я купил себе лошадку
Но тебе не покажу
Унеё такие яйца
Я с ума от них схожу

45

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали,
он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

45

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
— Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике?
— Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
— Дяденька, а почему это дело булькает?
— Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 макс 19 февраля 2009 09:44
Статус:
Друг админа
Новостей: 98
Коментов: 1844
24
--------------------
Почему меня пьяного окружают идиоты
№2 garri 15 июля 2010 19:14
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура
45 45
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№3 virpool 22 сентября 2010 05:23
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
понравились анекдотики
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№4 Reiny 29 сентября 2010 05:10
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать


..какая прелесть v6 ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№5 Destiny 2 марта 2011 13:37
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали,
он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
t1217
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх