Регистрация
Восстановить пароль

Новые смешные анекдоты и семейные истории.

Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Сотрудников театра Куклачева не увольняют, им говорят брысь.

Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, без макияжа,
ревущими и говорящими х*рню… в живых оставлять нельзя…

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:- Спасибо, я не курю.

Мужик первый раз прыгает с парашюта, ну и решил позвать с собой жену и сына!!! Ну вот прыжок, не очень удался, приземлился, и лежит! Мать сыну говорит, сбегай посмотри отец дышит или нет? Сын возвращается, и говорит: Отец дышит, но рядом с ним дышать невозможно!!!

- Девушка, а в вас что-то есть...
- Да? И что же?
- Тампон.

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Лежать мужчина с женщиной в позе 69............М...дорогая ты знаешь какая высота Эльфевой башни? Ж. мычание..М. милая а ты знаешь сколько человек строило Эльфееву башню?...Ж.мычание М. солнышко а ты знаешь за какое время её построили? Ж. слушай ты такой грамотный, всё знаешь, от куда.....М, а к твоей попе газетка приклеилась:-)

Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля.... Она одна такая... моя соседка тётя Зина из кондитерской!!!)))) ​ ​

Самая лучшая жена, будет только у моего мужа!=))

Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла...

Муж с женой решили отдохнуть , только муж на курорт приехал на день раньше.Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет.Решил написать сообщение жене,которая завтра должна приехать . Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком :"моей жене, которая пока еще дома".Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула,бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая!Знаю,что ты не думала что я на пишу тебе , но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально.Зарегистрировался.Готовлюсь к твоему прибытию.Надеюсь ты доберешься без происшествий , как и я!С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

А знаете почему русские в большинстве случаев не ходят в больницы? Потому что у нас 2 болезни ху...ня и пиз...ец! Первое само пройдет, а второе не излечимо!

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет ми**т симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной халеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в ссуженных зрачках.
По волевому подбородку
Струиться пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно...Опущены все шторы...
У мужа 37,2...

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Мужик забегает в больницу и орет:
- Кастрируйте меня! кастрируйте меня!
Ну хирург видит - дело срочное - принял мужика. Потом, после операции спрашивает хирург у него:
- А зачем вам это нужно было?
- А я на еврейке женюсь.
- Так может вам надо было обрезание сделать?
- А я что сказал?

Ничто так не вызывает уважения на дороге,
как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Парень намыливает джинсы. -Никому нельзя доверять!Никому...Продолжает намыливать...-...Даже самому себе. А ведь только пукнуть хотел...

Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: - Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника? Мужики: - Муромец, ты хотел спросить - разбойника? - Мне лучше знать.

Черный юмор!! Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б...ь, я думал, что эти горелые!

Жена мужа отправила в магазин: 'купи мне трусы и сеточку для волос ' Мужик пришёл в магазин: 'дайте мне трусы с сеточкой для волос' Продавщица: 'а семейники с ящиком для яиц не надо?

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?",
- думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, Б@ДЬ!..

Мама спрашивает у ребенка что в садике на обед было. Ребенок отвечает:
- "Суп". Мама спрашивает, с чем суп. Ребенок отвечает:
- "С лавровым листиком".

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо Мля! Я обуваюсь!

Виды оргазма:
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [223956] Кончаю!

из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы при
помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали
всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев
2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых
технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев.
3 августа прилетели русские при помощи лома и еп*%№тваю мать взламали нащ
бункер за 3 минуты и раздали всем п%зды было невкусно но хватило всем.

СТАТУСЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН В СОЦ.СЕТЯХ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший смех с тем, с кем хорошо и без смеха.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом(О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, уел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Мля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Комментировать ProStaЯ
Новости по теме
№1 Doroty 26 июля 2011 07:02
Статус:
Оптимистка до мозга костей!!!
Новостей: 0
Коментов: 2617
мне статусы понравились :)
--------------------
Не ищите счастья, оно у меня :)
№2 Darecrown 26 июля 2011 07:02
Статус:
Герой
Новостей: 5
Коментов: 1051
ржачные седня анекдоты...смеялся до слез....особенно про виды оргазмов.. v6 35
--------------------
Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...
№3 pingvuin 26 июля 2011 07:06
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Мне кажется, что у болгарок в нашем доме наступил брачный гон с перфораторами.
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
№4 Grizly70 26 июля 2011 07:19
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
последний конечно жесть 45
№5 Drozd79 26 июля 2011 07:23
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 403
Коментов: 13988
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, без макияжа,
ревущими и говорящими х*рню… в живых оставлять нельзя…
Девушки не берите только на вооружение
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№6 traveller 26 июля 2011 08:23
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 219
Последний сильно поучителен v1 И с чего все так любят НР? v7
--------------------
Я старый солдат, Донна Роза!
№7 Lusher 26 июля 2011 11:22
Статус:
Дикий татарин!
Новостей: 5
Коментов: 2206
Марсиане неграмотные оказались!
помощи своих нано технологий взламали наш бункер
--------------------
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...
№8 Little Bunny 26 июля 2011 11:32
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 186
Утренний закон: лучше быть голодной, чем не накрашенной.
У меня в точности так)))
--------------------
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая сука???
- Сюрприииииииииииз!!!
№9 БубльГум 26 июля 2011 12:54
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 122
последняя добила...я под столом 24 24 24
--------------------
Кто гордая? Я гордая? Мы королевы -быбы простые...)))
№10 Destiny 26 июля 2011 13:05
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
v1
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:- Спасибо, я не курю.
24
Жена мужа отправила в магазин: 'купи мне трусы и сеточку для волос ' Мужик пришёл в магазин: 'дайте мне трусы с сеточкой для волос' Продавщица: 'а семейники с ящиком для яиц не надо?
lol
№11 Alenberger 26 июля 2011 13:57
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 122
До сих пор не могу успокоится 24 24 24 24 24 24 24
№12 ksjucha11 26 июля 2011 16:47
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 378
Коментов: 18416
Парень намыливает джинсы. -Никому нельзя доверять!Никому...Продолжает намыливать...-...Даже самому себе. А ведь только пукнуть хотел...

45 45
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№13 Поночка 26 июля 2011 17:44
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 2
Коментов: 780
мне все так жутко понравилось!!!!
ОТЛИЧНО
--------------------
Я бы хотела стать абрикосовым пирожным (с)
№14 Caesars 26 июля 2011 22:54
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 524
31 классс
--------------------
Не могу никак определиться, что мне нужно больше - нежные объятия или винтовка с оптическим прицелом.

Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно.
№15 ProStaЯ 27 июля 2011 19:15
Статус:
Я и есть весна...
Новостей: 24
Коментов: 915
Спасибо))) feel Рада,что вам понравилось)) 43
--------------------
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!
***
А вы знаете, что второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Как часто расшифровывается © - спизжено .
№16 roadrunner.nicolai 27 июля 2011 19:34
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 3
Коментов: 366
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом(О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, уел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Мля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !


нихера токо из-под стола вылез 45 24

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:- Спасибо, я не курю.


а еслиб курила 45 24
--------------------
- эй... ценный совет хочешь?
- ну, давай..
- Не вы*бывайся...

Зайти утром на свою страницу в контакте стало таким же естественным занятием, как умыться и сходить в туалет)

Школа это место где можно найти новых друзей, поссориться со старыми и стать лицом компании "Поможем детям списать ДЗ вместе"

Все стритрейсеры мира обосрались бы от зависти, когда узнали бы на что способен икарус когда он хочет жить.
№17 ВиКуСя 31 июля 2011 15:27
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 14
Смешные анекдотики.... Анекдоты супер!
№18 приколист 31 июля 2011 15:35
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 126
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду


ели удержался на стуле! 24 24 24
№19 В РИТМЕ СЧАСТЬЯ 5 августа 2011 22:25
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 64
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?",
- думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, Б@ДЬ!.. 45 24
--------------------
В каждой женщине должна быть своя безуменка❤)))
№20 Очаровашка 9 августа 2011 00:33
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи-свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала стукнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Водка - вкус один, а приключения всегда разные. hb
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№21 Очаровашка 12 августа 2011 19:38
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Однажды мужчина спросил у Бога:Почему все девушки милые и ласковые,а женщины все стервы?И получил ответ:Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы! 19
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№22 nadjet 12 августа 2011 20:58
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 51
анекдоты супер...успокоиться не могу 24
--------------------
Да я зануда...и что теперь?!
№23 Darecrown 12 августа 2011 21:00
Статус:
Герой
Новостей: 5
Коментов: 1051
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и ...стала резиновой.
--------------------
Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...
№24 Очаровашка 12 августа 2011 22:06
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
-Девушки, не ищите идеального мужчину он уже со мной! - НЕ ПОНТУЙСЯ ДУРА, ОТОБЬЕМ!!! 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№25 Reiny 13 сентября 2011 23:58
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, без макияжа,
ревущими и говорящими х*рню… в живых оставлять нельзя…


..за таких надо замуж выходить..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№26 pingvuin 5 февраля 2012 22:25
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием
``Георгий и Змей`` стучится путник. Дверь открывает свирепого
вида хозяйка, к которой он обращается со словами:
- Извините, я бедный странник, я целый день был в пути,
я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег...
В ответ получает:
- Пошел на @#@$%@^, ты &*%*&^!
Путник:
- Могу я видеть Георгия?
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх