Регистрация
Восстановить пароль

Хорошего не бывает много - Анегдотики - Чтоб лопнули животики )

В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна, и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то странная, всю ночь меня за одно место держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!


- Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
- Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.


- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.


Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.


Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.


Почти у каждого в друзьях, в социальной сети,
есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! "


Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда!
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.


Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”


- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.


Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!


Учительница спрашивает ученика:
- Четыре главных явления природы?
- Огонь, ветер, молния.
- А ещё одно явление?
- Ээээ нуууу эээээ...
- Ну, чем мы моем руки?
- А вспомнил, мыло!


На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями? "
Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает! "


В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.


Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!


- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?


Бродскэ: а я мобилку нашёл
Бродскэ: на счёте 300 ре было и последняя смс
Бродскэ: "поздровляю ты снова станешь папой"


lilopard: Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...


- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
- Подожди, а как же ты тогда бреешься?..


Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит,
мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7,
когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23!?


Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?


- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.


у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!


Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию


- Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке!
- Это не роза, а хризантема.
- Хризантема? А как она пишется?
- Э... а... гм... Ты, пожалуй, прав, это роза.


Мужик открывает бар.
- Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?
- Восемь пятёрок.
- Нихрена никогда в этой стране ничего не будет... Пятерок восемь, а коньяков шесть.


- На прошлой неделе наконец сменил смехуальную ориентацию. Давно ждал этого момента.
Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисмехуалом.
- В смысле?
- Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчинённые.


Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"


Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
В зял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...
рядом живая баба лежит... Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!


Приходит интеллигент к урологу:
- Доктор, у меня пенис болит...
- Снимайте штаны, посмотрим.
Снимает - а там... чёрный квадратик...


Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

У мужика была мечта всей жизни, и вот как-то он решил заключить сделку с дьяволом. Явился ему тут же Люцифер:
- Чего ты желаешь взамен за свою бессмертную душу?
- Я всю жизнь мечтал иметь свою однокомнатную квартиру, хоть бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил:
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!


- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбо.б...
Комментировать Bliz
Новости по теме
№1 Darecrown 14 июня 2011 06:48
Статус:
Герой
Новостей: 5
Коментов: 1051
- Извини, братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит как минимум на 3 души!
тут даже дьявол не поможет..то как же быть...))
--------------------
Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...
№2 Elixir 14 июня 2011 07:01
Статус:
Наставляю на путь истинный
Новостей: 43
Коментов: 3250
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
а кому сейчас легко 45
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
эта бабуся случайно не 24
№3 Neata 14 июня 2011 07:13
Статус:
жуть какая милая >:}
Новостей: 4
Коментов: 880
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и
продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми
руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!

Адская женщина! Мне, как уссурийцу, запомнилось)
--------------------
Да, я люблю дождь. И запах ванили мне нравится. И от кофе не откажусь, особливо от венского. Но это не мешает мне слушать панк, ругаться, подобно сапожнику, и носить берцеподобные сапоги. х)
№4 Katerinka 14 июня 2011 08:38
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 12
Коментов: 4618
Да тихо б*я! Я обуваюсь! v6

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
--------------------
Когда на хлебушка пахучего кусочек,
Горячего, с хрустящей корочкой,
Прозрачного сальца ты разместишь шматочек,
С лучком и жирненькой селёдочкой...

И поднесёшь ко рту сие творенье,
Вдыхая запах, так манящий поневоле.
И созерцая это объеденье...
Ты вспомни о купальнике и море!
№5 NATALKA 14 июня 2011 10:10
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
есть над чем посмеяться
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№6 Petrick13 14 июня 2011 10:30
Статус:
Два метра Безобразия
Новостей: 443
Коментов: 7007
- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
- Подожди, а как же ты тогда бреешься?..
Спасибо за новую отмазку v7
--------------------
Человек начинает стареть когда перестаёт играть .
№7 Патриот 14 июня 2011 11:23
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Почти у каждого в друзьях, в социальной сети,
есть человек про которого можно сказать - "Б....ь, кто это?! "

у меня таких в списке друзей нету smile
№8 Baly 14 июня 2011 11:38
Статус:
Друг админа
Новостей: 309
Коментов: 2002
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?!
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... долбо.б...


Молодец , всё правильно !!!
--------------------
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
№9 Steve G 14 июня 2011 12:49
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 1
Коментов: 132
фигня, не улыбнуло ничего почти m1579
--------------------
Смех продлевает жизнь, так-то!
№10 monetka007 14 июня 2011 18:05
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 70
про друзей в соцсетях понравилось, а про сисадмина точняк - это я вам как художник художнику)))
№11 Леди Страсть 14 июня 2011 20:12
Статус:
Оратор
Новостей: 1
Коментов: 709
Учительница спрашивает ученика:
- Четыре главных явления природы?
- Огонь, ветер, молния.
- А ещё одно явление?
- Ээээ нуууу эээээ...
- Ну, чем мы моем руки?
- А вспомнил, мыло! 45 45 45
№12 sonia-kis 14 июня 2011 20:18
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 34
Коментов: 7115
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

Пляяяяя... Хотела сделать самую большую глупость в своей жизни, а он cука трубку не берет)))))) 45
--------------------
Попа спит она устала....я же ей весь день виляла))) v6
№13 Киm 14 июня 2011 20:49
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3572
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе
Отпад! 45
№14 Вячеsлав 14 июня 2011 21:16
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 744
Пойдет подборочка v6
№15 BAMIIUP 14 июня 2011 22:22
Статус:
Друг админа
Новостей: 18
Коментов: 1513
У меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать!
№16 decomat 14 июня 2011 22:24
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.


Наталья, про тебя)))
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№17 Туся 14 июня 2011 22:25
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 139
Коментов: 7122
decomat
Наталья, про тебя)))

ага, похоже v6 нов армию меня не возьмут v6
№18 decomat 14 июня 2011 22:26
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
Туся
нов армию меня не возьмут

это радует, как же я без тебя?!
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№19 Туся 14 июня 2011 22:35
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 139
Коментов: 7122
decomat
это радует, как же я без тебя?!

43
№20 decomat 14 июня 2011 22:41
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
Туся,
люблю тебя, моя виртуальная жена))))
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№21 Туся 14 июня 2011 22:42
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 139
Коментов: 7122
decomat
Туся,
люблю тебя, моя виртуальная жена)))

чудо в перьях!!! Пойду ка я спать, а то время уже дофига, а завтра на работу
№22 decomat 14 июня 2011 22:47
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
Туся
Пойду ка я спать, а то время уже дофига, а завтра на работу

спокойной ночи, красота!!!
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№23 Grizly70 15 июня 2011 20:59
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
про сороконожку конечно жесть....а как с прогулки придут? 44
№24 Lucky Trash 15 июня 2011 21:12
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 270
- Знаешь, я как увижу что-то смешное, так хохочу до упаду!
- Подожди, а как же ты тогда бреешься?..

v1
--------------------
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда!
№25 Wayfarer 16 июня 2011 00:04
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7755
Все понравилось, улыбнулась от души)
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№26 душица 16 июня 2011 14:06
Статус:
Мой статус не прошел цензуру...
Новостей: 0
Коментов: 1854
анекдоты- моя самая любимая тема 19
№27 White Hunter 16 июня 2011 14:14
Статус:
Красный Партизан!
Новостей: 2
Коментов: 3060
Хоршие анеки, но настроя нет...
--------------------
Сколько нового, скучаю по старому... :с
№28 ЗаяЯ 17 июня 2011 09:16
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 8
Коментов: 293
Хорошую сороконожку и обуть надо в хорошие сапожки, со стразами от своровски....
--------------------
То, что я должна – прописано в конституции,остальное по моему усмотрению.

He люблю я хамов. Зачем мне конкyренты?
№29 maglevitos 18 июня 2011 09:52
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 124
сороконожке двадцать пар обуви придётся покупать! жену дешевле обуть! 44
№30 kystik 23 июня 2011 05:00
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 591
у меня уже кончаются тряпочки, в которые мне стоит молчать! 45
--------------------
Берегите мух. Из них можно сделать слонов! :)

Я ЖИВУ КАК ПОЛОЖЕНО...А ПОЛОЖЕНО У МЕНЯ НА ВСЕ!!!
№31 Ahtarmerz 8 июля 2011 22:30
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
"Спартак - чемпион!"
И ведь не придерёшься.
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№32 LuciaFire 15 июля 2011 16:16
Статус:
Наглая Рыжая Морда(:
Новостей: 8
Коментов: 1376
Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию
Мда уж v1
--------------------
Город, заблудившийся в тумане,
Сопки, море, ветер, ливни, рок.
Деньги улетают из кармана
И окурки падают в песок.
Дорогой в любое время года,
Город, где всегда царит кураж.
Здесь есть дураки и есть дороги,
Значит все же русский, все же наш...
Небо, смог, асфальт, морская пена,
Водоросли, золотой песок.
Он живет по собственной системе,
Вечно молодой Владивосток.
№33 ПравдоРуб 15 июля 2011 23:18
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 7
Блондинка пришла в казино, взяла на все деньги фишки, и ставит все сразу в рулетке на номер 23.
Шарик выпал на номер 23, она снова все ставит на номер 23, крупье говорит:
- Только что выпал номер 23, мало шансов, что выпадет опять.
Она все равно ставит и опять выигрывает. Ставит опять на этот же 23 номер, крупье говорит,
мол, не может быть, чтобы выпало снова, она поставила,.. разорила все казино свим номером 23.
подходит администратор:
- Скажите, как так, откуда такое везение.
Блондинка:
- Понимаете, я прилетела в этот город рейсом номер 7, в гостиннице меня поселили в номер 7,
когда ехала в казино на такси, то долго ждала и остановилась только 7я машина, и тут я решила, что это знак мне.
Администратор:
- А причем здесь номер 23?!!!!!!
Блондинка (удивленно):
- Как, а разве 7 на 3 не 23???
Почему всех блондинок равняют под одну грЕБенку???
Среди рыжих или брюнеток,и прочих цветов женщин нет глупых ???
100% дур - женщины,может кто то сомневается???
Могу поспорить!!! 21
№34 ВиКуСя 31 июля 2011 15:47
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 14
Бедные усурийские тигры....
№35 татьяна24 4 августа 2011 20:25
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 53
респект автору
№36 В РИТМЕ СЧАСТЬЯ 5 августа 2011 18:41
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 64
- Да тихо б*я! Я обуваюсь! 45
--------------------
В каждой женщине должна быть своя безуменка❤)))
№37 Очаровашка 5 августа 2011 18:42
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Интересно, а есть на свете такой человек, который не разу не писал в море?? А??? 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№38 ПравдоРуб 12 августа 2011 00:34
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 7
Очаровашка,
есть,но в сентябре надеюсь исправить положение,нассу туркам в море 22
№39 pingvuin 5 февраля 2012 22:42
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Пора менять гардероб, если глядя на вас даже карманники крестятся.
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх