Регистрация
Восстановить пароль

Анекдотики - Улыбайся!

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?


Полицейский должен представляться любому гражданину, а лежачий
полицейский - только пьяному.


- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!


Я точно знаю - шерсть на груди, чтобы крест в бане не обжигал.


- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


Николай Валуев приветствовал появление айпада:
- iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd -
это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!


Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
- Даа помню... , начинают действовать! !


Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бл.! ", даже если никогда раньше не говорил по-русски.


Деревня. В какото-то канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное,
на 2 месяца, завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы,
а другой - баян. Ночью их обобрали.
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.


Разговор в детском саду:
- А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
- С чего это ты взяла?
- Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.


Девушка - девушке:
- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с чл.ном это не работает!


Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.


Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что когда занимаюсь с тобой смехом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь смехом с другими мужчинами.


Жена делает мужу замечание:
- Ты почему суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...


- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...


По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция:
- Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...


- Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку - он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день.
А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...


Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!


Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?


Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!!


- А что люди делают, если вдруг узнают, что скоро умрут?
- Пьют круглые сутки и тр@х@ются со всеми подряд.
- Вот оно что! А я-то, дура, еще на своего бедного мужа обижалась


Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий
день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?


Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"


- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.


Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!


Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.


Стоит на светофоре 600 Мерс, в зад ему врезается старенькая Хонда.
Из Мерса выходят амбалы подходят к водительской двери, вытягивают перепуганного мужика.
снимают штаны, нагибают и по очереди начинают *наказывать* в жопу. Мужик сквозь слезы в ритм наказанию кречит.
- У-У-У Хо-хо-хо-н-н-ды-ды ру-ру-ль с-с-п-ра-ра-ва...


- Как отличить человека, у которого дома отключили горячую воду, от
других?
- Я, когда еду в автобусе, безошибочно отличаю их по запаху.


Человек-паук – это выдумки.
А человек-г0вно – нет.


Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать


После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых),
число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.


Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!


Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.


Пациент на приёме у врача.
- Итак, на что жалуемся?
- На жизнь.
- Эвтаназию?
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!
Комментировать Bliz
Новости по теме
№1 Киm 24 мая 2011 07:15
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3571
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Это точно...
№2 Elixir 24 мая 2011 07:21
Статус:
Наставляю на путь истинный
Новостей: 43
Коментов: 3250
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб.ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
24
№3 Mistress 24 мая 2011 10:38
Статус:
Чай? Кофе? Меня?
Новостей: 10
Коментов: 2482
Ну что не анекдот , то прям в десяточку!!! СУПЕР!!!
--------------------
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
№4 decomat 24 мая 2011 12:07
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!


логично и справедливо!!! el m1579 t1223
12
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№5 Националист 24 мая 2011 12:18
Статус:
Мирный Герцог
Новостей: 60
Коментов: 2730
У-У-У Хо-хо-хо-н-н-ды-ды ру-ру-ль с-с-п-ра-ра-ва...

45 35
--------------------
Тута палучица акyeть и акyeть! А потом взять и ищо раз акyeть! Ибо ни разу не акyeть ни палучица!
№6 Патриот 24 мая 2011 13:20
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Человек-паук – это выдумки.
А человек-г0вно – нет.

v6
№7 Туся 24 мая 2011 15:19
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 139
Коментов: 7122
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"
45
№8 tanne 27 мая 2011 16:56
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 25
щётка рулит 45
№9 Grizly70 27 мая 2011 22:17
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
Самый прикол,что с алкоголем так и будет...Пророк!!! 28
№10 virpool 28 мая 2011 04:14
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
обьявление в туалете 24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№11 Bliz 28 мая 2011 04:21
Статус:
Герой
Новостей: 7
Коментов: 1457
decomat
Жена делает мужу замечание: - Ты почему суп ножом ешь? - А он через вилку протекает...

v6
--------------------
Смерть это не конец, а начало чего-то нового...

Грусно и обидно что некоторые люди поступают вопреки самим себе ...

xxx: Новые сумки от фирмы "Чё"! "Чё" - через плечо...
yyy: Новые тампоны "Где". Надо продолжать?
№12 ksjucha11 28 мая 2011 17:36
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 360
Коментов: 18212
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

v6
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№13 Ahtarmerz 28 мая 2011 21:55
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
А если облить бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
Садюшечка v12
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№14 Лaггep 28 июня 2011 14:23
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 7
- Пропишите мне лучше денег, да побольше!

И мне тоже!
--------------------
Несчастный обладатель мощного компа(
№15 pingvuin 5 февраля 2012 22:54
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Очень трудно совмещать два занятия одновременно: лежать и отдыхать. То на чистую лёжку сбиваешься, то на сплошной отдых.
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх