Регистрация
Восстановить пароль

Смешные анекдотики, большая подборка юмора.

Женщина любит ушами, мужчина-глазами, собака-носом. И только кролик (красавчик!)любит чем надо!

Кто-нибудь сможет мне объяснить,почему во всех ДЕТСКИХ поликлиниках на плакатах нарисован Айболит?!? Если мне не изменяет память,он был ВЕТЕРИНАРОМ!

Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

«Сегодня сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
— Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше): - А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Онаподнимаетюбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше,он: "трирубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-подприлавка ивытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две женщины мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.
- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз дергаешь и она тебе тазик дает.
Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как статуя.
- Мань смотри и у нас такие же поставили!
Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник, второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла и давай дёргать, дергала, дергала и говорит:
- Клавка! Смотри!Так она еще и шампунью брызгает !!!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ... трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности,
только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошел ты! Я ещё только за хером в очереди не стояла!!!

В программу олимпийских игр включили ми**т. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках"

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Когда Сникерс увидел как разворачивают шоколад Алёнка он стал на 20% больше.

Лежат девчонки,лежат в сторонке,приходится переступать,потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5...

У свекрови три невестки.Проверяет она как-то их работу.
Подходит к первой, та белье стирает."Вот здесь пятнышко",-показывает свекровь."Конечно, мама, все отстираю"
Идет в комнату ко второй.Та гладит белье."Вот здесь складка"."Конечно, мама, сейчас заглажу"
Заходит к третьей в комнату.Та сидит покуривает, пивко потягивает.Свекровь проводит пальцем по полке и возмущенно кричит."Да тут все в пыли!" Невестка вынимает сигарету изо рта и невозмутимо отвечает."Свинья всегда грязь найдет"...

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела, все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

Тариф "Лось"...- позвони и сбрось...

...муж не ночевал дома,а придя утром, сказал что был у друга...позвонила 1О-ым лучшим друзьям...у 6-ых ночевал,а у 4-ых ещё спит... )))воть шпиЁны...

Разговаривают две блондинки:
- А ты видела глаза мужа, когда делала ми**т?
- Нет, а как это возможно?
- Ну делаю я ми**т и тут муж заходит. У него были ТАКИЕ ГЛАЗА!!!!!

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ".

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезy.

Блондинка говорит подруге:
-Знаешь,у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам.Главное,чтоб он был добрый,нежный,неглупый...
Как ты думаешь,такие есть в "Газпроме"?..

Муж решил заняться смехом с беременной женой. Только разделись-он
вскакивает с кровати и убегает в другую комнату. Возвращается через
пять минут, а на мужском достоинстве чупа-чупс привязан. Жена
спрашивает: "Ты что с ума сошел?! Что это такое?!" Муж отвечает: "Ну не
могу же я к сыну-без подарка!!!

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Внук спрашивает своего деда, - дед ,вот объясни мне почему после войны , когда кругом была разруха и голод , в каждой семье было по пять , шесть и больше детей, а теперь всё есть а в семьях по одному ребёнку, редко два ?
Дед подумал и говорит , -внучёк раньше мы своих жён любили и целовали в губы а еб@ли в 3,14зду , а вы теперь делаете всё наоборот !!!

Один парень написал на асфальте: Катя, дай мне шанс.
Он не знал, что папа Кати припаркуется на слове "шанс"...

- Ты изменяла?
- ну было разок..с соседом...
- Я спрашиваю: ты пароль для входа в одноклассники изменяла?

- а ты, я вижу дура.
- а ты, я вижу, плохо видишь.

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

Я придумала новый смайлик...
4х глазый, инопланетный....
8_8
И научила его моргать всеми
глазами сразу )))
8_8 =_= 8_8 =_=

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

Муж с женой на берегу моря. Жена:
- Давай искупаемся!
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - высокая волна!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай.
Жена входит в воду и думает:"Вот так всегда - быстренько и неглубоко".

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпивши и взявшим по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'

Юридически подкованный пенсионер задолбает любую организацию письменно или по телефону за символическую плату.

- Сынок, пришло время нам с тобой поговорить.
– Ни хрена себе, а я думал вы немые!

ВОТ МНЕ ИНТЕРЕСНО... ЕСЛИ У НАС МАТЕРИ КОРМЯТ СВОИХ ДЕТЕЙ С МАЛЕНЬКИХ ЛОЖЕЧЕК, ТО В КИТАЕ ЗУБОЧИСТКАМИ ЧТО ЛИ?

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим. Я - не обычная женщина, я - дура!

День не задался - коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

Новые падежи русского языка:
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что.
Возмутительный - Что?!!!!!!!
Удивительный - Че-е-его????
Запретительный - Куда???!
Объяснительный - Благодаря чему?
Голосовательный - За что? За кого?
Встречательный - Когда? Где?
Налогооблагательный - Сколько? За что????!
Уморительный - Не, ну ты видел?
Огорячительный - Еще по одной?
Осмотрительный - Вы так считаете?
Прилежательный - Куда?! Туда?!
Дательный - А в лоб??
Смехуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?

Я выяснила, кто чистит мне по ночам обувь. Оказалось, я сама. Чертова шизофрения!

Если лечащий вас врач, вышел из палаты через щель между дверью и плинтусом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончилось...

-Почему у лысых на голове волосы не растут?
- Соскальзывают…

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в одноклассниках...

Я наконец-то поняла почему у меня в жизни полный пипец...я не отослала смску счастья 7 людям...

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Желаю тебе из тысячи ночей - ОДНУ - и пусть НЕ получится!!!Желаю тебе из тысячи мозгов - ТВОИ - живи и мучайся!!

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался...

Я не Минздрав.Предупреждать не буду!

Я прирожденный кузнец, я не могу ни куя...

- «На меня вчера маньяк напал!»
— «Смехуальный?»
— «Очень!»

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Сегодня полезла в холодильник за маслом-на пачке написано: 73%.
Почти скачалось - подумала я.

Действие происходит в наши дни.Мальчик спрашивает отца.Пап,а как я появился на свет?Эх,ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос,так что слушай.Твой Папа познакомился с твоей Мамой в чате. Потом Мама с Папой встретились в интернет-кафе,и там в туалете Мама захотела сделать пару загрузок с Папиного джойстика. Потом, когда Папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл, но к сожалению было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены,что хотите начать загрузку?" мы отключили ещё в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся, и поэтому не заметил.Папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки - 9 месяцев...

-Девушка,вы просто обворожительны в этом туалете!
-Совсем охренел чтоли?!Закрой дверь!

Решила после 18 часов не есть...пойду попью борща.

Женский голос: "Алло... это Росгосстрах? А застрах*я на дом можно заказать"?

Жена у меня красивая,но вредная.Поругались с ней,ушел на сутки не помирившись.Прихожу домой-всё убрано,чисто,жена на работе.Как то забыл,расслабился.Захожу на кухню-на плите сковорода.Привычным жестом открываю крышку-внутри записка:ЧТО,СУКА,ПРОГОЛОДАЛСЯ?

-Вы кто?
-Я президент Медведев!
-Каких нафиг медведев?!

Он:место женщины на кухне.
Она:в спальне сам справишься?

Закон женщины: Что не выдавливается,то выщипывается.

когда я пить брошу? когда тусить перестану? когда за голову возьмусь? ответы на эти и другие вопросы в свежем номере еженедельника "а *уй его знает"

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал.

Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы

все поют песню миллион алых роз,а зато никто никогда не задумывался что миллион четное число)

Коллективно жмем кнопку F13,и наблюдаем за результатом..)

Девушка говорит парню – "приходи завтра , дома никого не будет" - Парень пришёл, а дома никого нет!))))

Пришел спам: Приветик, малыш, я живу в доме напротив) давай познакомимся? вот моя фотка и ссылка… Блин, я живу напротив морга и меня пугают подобные знакомства!!!)

пропал оранжевый танк,особых примет нет.

Лучший способ убраться в комнате - потерять в ней сим-карту. Проверено.

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончились не по сценарию.

Рецепт глазуньи: яйца на плитку, глаза вылезут сами!

Сегодня 22 апреля. Если кто не помнит - день рождения дедушки Ленина.
На СТС помнят - дважды покажут фильм "Мумия".

почему у бабы яги детей нет???не на той палке летает!

Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети!

-Это ваша крыса?
-Это не крыса,а гладкошерстная американская карликовая такса!
-Раз кошка съела-значит крыса!
Комментировать ProStaЯ
Новости по теме
№1 Леди Страсть 9 мая 2011 07:48
Статус:
Оратор
Новостей: 1
Коментов: 709
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети! what ))))))))))) 43

все смешные!!!)))) мне понравилось ha ))))))
№2 Drozd79 9 мая 2011 09:48
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 403
Коментов: 13964
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках"
; жестко
...муж не ночевал дома,а придя утром, сказал что был у друга...позвонила 1О-ым лучшим друзьям...у 6-ых ночевал,а у 4-ых ещё спит... )))воть шпиЁны...
спалился
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в одноклассниках...
истинная правда
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
24
Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы
4
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№3 Туся 9 мая 2011 11:45
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 139
Коментов: 7122
Тариф "Лось"...- позвони и сбрось..
45
Такой знакомый с тарифом ЛОСЬ есть наверно у каждого

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

45 чё-то прям ностальжи попёрло 45
№4 Патриот 9 мая 2011 11:48
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончились не по сценарию.

v6
№5 sonia-kis 9 мая 2011 13:49
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 34
Коментов: 7115
ет только я ленюсь читать длинный анекдоты.......или кто то еще???? v6 v6 v6

Туся
Тариф "Лось"...- позвони и сбрось..
45
Такой знакомый с тарифом ЛОСЬ есть наверно у каждого

На вашем счету 0 руб, 0 коп.!! Ваш тарифный план -Поболтать переходит в тарифный план Добалтались!!! 24
--------------------
Попа спит она устала....я же ей весь день виляла))) v6
№6 Lucky Trash 9 мая 2011 15:32
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 270
Сегодня полезла в холодильник за маслом-на пачке написано: 73%.
Почти скачалось - подумала я.
Я наконец-то поняла почему у меня в жизни полный пипец...я не отослала смску счастья 7 людям...
v6
--------------------
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда!
№7 LuciaFire 9 мая 2011 18:00
Статус:
Наглая Рыжая Морда(:
Новостей: 8
Коментов: 1376
Спасибо, давно так не смеялась!! 19
--------------------
Город, заблудившийся в тумане,
Сопки, море, ветер, ливни, рок.
Деньги улетают из кармана
И окурки падают в песок.
Дорогой в любое время года,
Город, где всегда царит кураж.
Здесь есть дураки и есть дороги,
Значит все же русский, все же наш...
Небо, смог, асфальт, морская пена,
Водоросли, золотой песок.
Он живет по собственной системе,
Вечно молодой Владивосток.
№8 иногда Человек 9 мая 2011 19:25
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211
-Раз кошка съела-значит крыса!

m1519
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№9 myp3ulka 9 мая 2011 20:13
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 11
Коментов: 5803
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
- Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезy.
45 в чулках ходить надо
--------------------
Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???
********************
...и тогда я решила быть доброй, потому что поняла-что патронов на всех не хватит.
********************
Вот сижу и думаю "Тебя хрен забудешь" это комплимент???
№10 Destiny 9 мая 2011 20:33
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Патриот
Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончились не по сценарию.

Ну вот, опять раньше меня успел отметить самую охрененную шутку v6
№11 Патриот 9 мая 2011 20:34
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Destiny
Ну вот, опять раньше меня успел отметить самую охрененную шутку

В большой семье... wink
№12 Вячеsлав 9 мая 2011 21:51
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 744
Есть баянчики, но все равно прикольные. ...заигрался... v6
№13 nicolay947 10 мая 2011 01:13
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 2
мне понравилось,только этот не понял:Коллективно жмем кнопку F13,и наблюдаем за результатом
№14 Националист 10 мая 2011 01:37
Статус:
Мирный Герцог
Новостей: 60
Коментов: 2730
Спасибо поржал)
P.S. ksjucha11 почисти личку v7
--------------------
Тута палучица акyeть и акyeть! А потом взять и ищо раз акyeть! Ибо ни разу не акyeть ни палучица!
№15 ksjucha11 10 мая 2011 02:17
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 378
Коментов: 18416
Националист,
чисто v7

«Сегодня сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
— Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

все поют песню миллион алых роз,а зато никто никогда не задумывался что миллион четное число)
45 45
Отлил. Стал стряхивать - и заигрался...

24 45
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№16 ProStaЯ 10 мая 2011 17:14
Статус:
Я и есть весна...
Новостей: 24
Коментов: 915
nicolay947
мне понравилось,только этот не понял:Коллективно жмем кнопку F13,и наблюдаем за результатом

Такой кнопки нет)))) 49
--------------------
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!
***
А вы знаете, что второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Как часто расшифровывается © - спизжено .
№17 Леди Страсть 10 мая 2011 17:18
Статус:
Оратор
Новостей: 1
Коментов: 709
myp3ulka
в чулках ходить надо

а не всё ли равно в колготках ты или чулках, когда мужик использует тебя как подставку, чтобы через забор перелезть?!!!!))))))))) 24 24 24
№18 MasiaCooLL 12 мая 2011 18:25
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 4
24 ну ваще круто .... посмеялась отдуши =)
№19 Очаровашка 16 мая 2011 23:12
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
раньше мы своих жён любили и целовали в губы а еб@ли в 3,14зду , а вы теперь делаете всё наоборот !!!
Вот оно чё Михалыч 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№20 ATA 18 мая 2011 17:40
Статус:
Богиня Безумия
Новостей: 218
Коментов: 10102
Это ваша крыса?
-Это не крыса,а гладкошерстная американская карликовая такса!
-Раз кошка съела-значит крыса!
УЛЁТ!!! 45
--------------------
фсемприведyouuuhoo
Симороночки. Ежемесячный слёт сумасшедших волшебников-симоронистов.Исполнение желаний в прямом эфире
http://www.soverchenstvo.info/#!about2/c780
№21 Grizly70 19 мая 2011 19:32
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
Прикольно за Олимпийские игры)))) 45
№22 Lucky Trash 19 мая 2011 19:46
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 270
В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
45
--------------------
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда!
№23 Ahtarmerz 22 мая 2011 20:32
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Гуси-Гуси… Га-га-га… Вы курили? Гы-гы-гы
Гы-гы-гы.
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№24 White Hunter 22 мая 2011 20:57
Статус:
Красный Партизан!
Новостей: 2
Коментов: 3060
В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

старших надо уважать v6
--------------------
Сколько нового, скучаю по старому... :с
№25 kystik 29 мая 2011 04:24
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 591
«Сегодня сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
— Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
45 45 Блин ща точно рожу!!!!!!
--------------------
Берегите мух. Из них можно сделать слонов! :)

Я ЖИВУ КАК ПОЛОЖЕНО...А ПОЛОЖЕНО У МЕНЯ НА ВСЕ!!!
№26 Националист 29 мая 2011 04:25
Статус:
Мирный Герцог
Новостей: 60
Коментов: 2730
kystik
лин ща точно рожу!!!!!!

popcorn
--------------------
Тута палучица акyeть и акyeть! А потом взять и ищо раз акyeть! Ибо ни разу не акyeть ни палучица!
№27 kystik 29 мая 2011 04:27
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 591
Националист,
dt v6 36 45
--------------------
Берегите мух. Из них можно сделать слонов! :)

Я ЖИВУ КАК ПОЛОЖЕНО...А ПОЛОЖЕНО У МЕНЯ НА ВСЕ!!!
№28 Националист 29 мая 2011 04:28
Статус:
Мирный Герцог
Новостей: 60
Коментов: 2730
kystik,а че интересно ж... Будет как у классика "родила царица в ночь..."
--------------------
Тута палучица акyeть и акyeть! А потом взять и ищо раз акyeть! Ибо ни разу не акyeть ни палучица!
№29 kystik 29 мая 2011 04:37
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 591
Тариф "Лось"...- позвони и сбрось... БЛИН!!!! я уже плачу сижу!!! df

kystik,
НЕВЕДОМУ КУСТЮШКУ!!!! 45
--------------------
Берегите мух. Из них можно сделать слонов! :)

Я ЖИВУ КАК ПОЛОЖЕНО...А ПОЛОЖЕНО У МЕНЯ НА ВСЕ!!!
№30 Националист 29 мая 2011 04:38
Статус:
Мирный Герцог
Новостей: 60
Коментов: 2730
kystik
НЕВЕДОМУ КУСТЮШКУ!!!!

неведому змеюшку 45
--------------------
Тута палучица акyeть и акyeть! А потом взять и ищо раз акyeть! Ибо ни разу не акyeть ни палучица!
№31 kystik 29 мая 2011 04:43
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 591
Националист,
Парнокопытный!!!!!!! 45 змеюшек не обижай 42
--------------------
Берегите мух. Из них можно сделать слонов! :)

Я ЖИВУ КАК ПОЛОЖЕНО...А ПОЛОЖЕНО У МЕНЯ НА ВСЕ!!!
№32 Националист 29 мая 2011 04:47
Статус:
Мирный Герцог
Новостей: 60
Коментов: 2730
kystik
Парнокопытный!!!!!!! змеюшек не обижай

Не парнокопытный, а человекообразный 36
--------------------
Тута палучица акyeть и акyeть! А потом взять и ищо раз акyeть! Ибо ни разу не акyeть ни палучица!
№33 kystik 29 мая 2011 06:05
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 591
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпивши и взявшим по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'
45

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал.
45

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет? ", вас могут спросить: "А зачем вам? ". 45
--------------------
Берегите мух. Из них можно сделать слонов! :)

Я ЖИВУ КАК ПОЛОЖЕНО...А ПОЛОЖЕНО У МЕНЯ НА ВСЕ!!!
№34 Jylia 29 мая 2011 06:29
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 3
Коментов: 276
Супер анекдоты!!!

..муж не ночевал дома,а придя утром, сказал что был у друга...позвонила 1О-ым лучшим друзьям...у 6-ых ночевал,а у 4-ых ещё спит... )))воть шпиЁны...
24
--------------------
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.


От армии за взятку откосил. Налогов сроду не платил. Наркотой балуюсь.Первый парень на районе по отжиму телефонов. Седня пойду на митинг против беззакония властей.
№35 Лaггep 28 июня 2011 15:41
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 7
ProStaЯ
nicolay947
мне понравилось,только этот не понял:Коллективно жмем кнопку F13,и наблюдаем за результатом


Такой кнопки нет)))) 49


А у кого-то щас появится)
--------------------
Несчастный обладатель мощного компа(
№36 zakko2009 8 мая 2016 11:53
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 12
Вечная командировка
Владимир Шебзухов



Не мог жить мудрец без вопросов к нему.
Пожалуй, его аксакалы поймут.
Седой бороде не впервой отвечать.
Коль есть уваженье, негоже молчать.

И вот, прозвучавший нежданно вопрос,
Был, то ли с улыбкою, то ли всерьёз.
Однако, познавшему мир мудрецу,
Аж с первого взгляда казался, не прост!

Спросили, как может назваться жена,
Которую спросишь, так знает она,
Где в данное время супруг обитает,
Средь ночи разбудишь – где муж её, знает?

Видать, не случайно о старце молва.
Промолвил мудрец – «Не иначе – вдова!»
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх