Регистрация
Восстановить пароль

Весенние прикольные анекдоты!

Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая
камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,
следит, чтобы первую не спёрли.

Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным смехом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают ху@ую погоду.

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о дааа! Я люблю тебя - утренний троллейбус!!!

Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Приёмщица:
- Бомба! Бомба!!
- Не бомба, а тёща!

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет.
- Да знаю я его. Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.

Тёща - зятю:
- А какой ты мне подарок приготовил к моему приезду?
- Билет на обратную дорогу.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

- Христос Воскресе!
- На всё воля Аллаха!!

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает мальчику пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту разочарованный возвращается:
- Это не Киндер.

- Доктор! Помогите!! Я одел стринги и теперь не могу их снять!!!
- Почему?
- Нравятся.

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

Мой номер телефона похож на номер какого-то прораба. Мне иногда ошибаются и спрашивают:
"Ну так что, можно бетон выливать!?"
Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю:
"Выливайте".

- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
- Блоху? Можно.
- А вошь?
- А вошь - ни в коем случае!
- Где же тут логика?
- Согласно Торе, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?

она:
- У коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая! :
он:
- Странно, у мужиков это наоборот работает!

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

Сегодня слышал такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс:
- Нет, вы представляете, я сегодня говорю: - кто может привести мне пример теплового явления? ваш Сидоров руку тянет, я говорю, давай, а он мне: - вот когда водку пьёшь - теплее становится!
Но больше порадовала реакция классной:
- А что, - говорит, - ведь и не поспоришь... и правда теплее становится...

- А почему он мне не подходит???
- Ну, он умный, а ты красивая...
- Не догоняю...
- Ну, так и я о том же...

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...
А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же..

Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему
магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба,водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хрeнь.
Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание:
- Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов
закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30% не давай
Жена:
- Ладно, договоримся
Сосед:
- Никакого "договоримся"! Заплати деньгами!

- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- МУЖУ?!!

.. они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...

Девушки! Размер автомобиля мужчины уже давно не зависит от размера его полового члена!
Он зависит от размера автокредита...

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
Комментировать pingvuin
Новости по теме
№1 Очаровашка 4 мая 2011 06:17
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
про сальники улыбнул слегка , у психа табличка симпотишная ..... мозг остался цел...
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№2 Elixir 4 мая 2011 06:31
Статус:
Наставляю на путь истинный
Новостей: 43
Коментов: 3250
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?
45
№3 Destiny 4 мая 2011 10:13
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Акция в Аптеке - Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!
lol
№4 Darecrown 4 мая 2011 11:44
Статус:
Герой
Новостей: 5
Коментов: 1051
- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

прикольно и верно...))
--------------------
Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...
№5 MaksBMW 4 мая 2011 12:09
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 192
- Ты крашеная?
- Кто?
- Ты!
- Где?
- Значит натуральная....
)))))))))))))))))))))))))))))))
А вы знаете, что Саша из сериала "Зайцев + 1" - это Галкин в юности???
))))))))))))))))))))))))))))
№6 Националист 4 мая 2011 13:46
Статус:
Мирный Герцог
Новостей: 60
Коментов: 2730
Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидев к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему
магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба,водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хрeнь.
Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание:
- Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов
закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30% не давай
Жена:
- Ладно, договоримся
Сосед:
- Никакого "договоримся"! Заплати деньгами!

45
--------------------
Тута палучица акyeть и акyeть! А потом взять и ищо раз акyeть! Ибо ни разу не акyeть ни палучица!
№7 Red Kat Lynx 4 мая 2011 13:46
Статус:
Юмор ушел, остался НЯшный сарказм.
Новостей: 142
Коментов: 2867
Так жарко, что аж читать не охото, да ещё холодного 12
--------------------
И увидел Бог, что мир хорош, и зачем-то создал человека... =)
№8 samogonhik 4 мая 2011 14:58
Статус:
ПОВЕЛИТЕЛЬ ЗЕЛЕНОГО ЗМЕЯ
Новостей: 0
Коментов: 3164
прикольные анеки со смыслом
--------------------
не нужно ждать чуда чудите сами
№9 иногда Человек 4 мая 2011 19:13
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211
Очаровашка
мозг остался цел...

это разочаровывает
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№10 ksjucha11 5 мая 2011 03:17
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 378
Коментов: 18416
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

45 24
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

45
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№11 virpool 6 мая 2011 05:32
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
обратный билет всегда в цене 24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№12 Lucky Trash 8 мая 2011 23:10
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 270
- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- МУЖУ?!!
Жесть!!! v5
--------------------
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда!
№13 White Hunter 8 мая 2011 23:13
Статус:
Красный Партизан!
Новостей: 2
Коментов: 3060
- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.


У меня зрелый возрост! 22 request
--------------------
Сколько нового, скучаю по старому... :с
№14 Ahtarmerz 22 мая 2011 20:44
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Смешные анекдоты.
- А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
- На нос намажь.
- МУЖУ?!!
Обеды покажутся вкуснее, если не кормить завтраками.
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№15 Лaггep 28 июня 2011 15:58
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 7
Жена:
- Ладно, договоримся
Сосед:
- Никакого "договоримся"! Заплати деньгами!

24
--------------------
Несчастный обладатель мощного компа(
№16 павел помон 4 августа 2011 08:23
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 195
-А почему он мне не подходит???
-Ну, он умны, а ты красивая...
-Не недоганяю...
-Ну, так и я о том же... 45
№17 pingvuin 5 февраля 2012 13:04
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 860
Коментов: 5198
Девушкам на заметку. От того, что Тебя все хотят - денег не прибавится.
--------------------
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
Не позорно постить не своё. Позорно при этом собой восторгаться!
Фи не ставлю.Иногда, просто голосую без коментов! На срач не отвечаю! Если не нравится мне пох.й!Злобу изливайте дома перед зеркалом!Всем привет!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх