Разные разности прикольные анекдоты и цитаты.
Категория: Анекдоты
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично… :-Р
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на%уй, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
- Вовочка, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази!
- А почему без хлеба?!
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну,...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень смех предлагал, я лучше к нему поеду...!!
- Согласны ли Вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит...
- Твоего мужа опять сердце беспокоит?
- Нет.
- Выздоровел?
- Умер!
- Может чаю?
- Может сразу?
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
Папа интересуется у сына-школьника:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.
Урок смехуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в
футбол?
Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.
В Украине нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои
декларации о доходах, умирали от смеха.
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
ххх: Все, я завязал с сигаретами.
ууу: Клево. А че?
ххх: Да пипец.
Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит
папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик:
"Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь!
Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя другими:
- Ты один, а нас трое, - говорят они ему, - значит МЫ правы...!!
Тот, который не согласен со всеми, обращается к богу:
- Скажи им, что прав Я.
С небес доносится:
- Прав ОН...!!!
А трое евреев и говорят:
- Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое...!!!
Старшина:
- Cегодня будем грузить зерно.
Солдат:
- Что опять вилами?
- Нет, сегодня ломами!!!
- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!
Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге легли сами. Так появился мой братик...))
-Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
"Бл*дь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет...!!
Гуляет, значится, женщина в парке одна.
Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:
- Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
- А он со своим четвероногим другом.
- А мы и не знали, что вы собаку завели!
- Какую собаку? Мы новый диван купили!
В классе Вовочки урок литературы, изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды, лебедь раком щуку...
-Машенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Встаёт Петенька:
-Однажды, щуку раком лебедь...
-Петенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Вовочка:
-Однажды, лебедь рак и щука...
-Молодец, Вовочка, продолжай!
-решили вы@бать слона...
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять!! Посмотрим, как вы будете наслаждаться в полете!!
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично… :-Р
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой!
Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь на%уй, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
- Вовочка, ты что ешь?
- Экстази!
- Вижу, что экстази!
- А почему без хлеба?!
-Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну,...фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень смех предлагал, я лучше к нему поеду...!!
- Согласны ли Вы взять её в жёны?
- Ну, это уж как суд решит...
- Твоего мужа опять сердце беспокоит?
- Нет.
- Выздоровел?
- Умер!
- Может чаю?
- Может сразу?
"Если и не получится, то хоть будет что вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
Папа интересуется у сына-школьника:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.
Урок смехуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тр@хался, пойдут играть в
футбол?
Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.
В Украине нередки случаи, когда крупные чиновники, заполнявшие свои
декларации о доходах, умирали от смеха.
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
ххх: Все, я завязал с сигаретами.
ууу: Клево. А че?
ххх: Да пипец.
Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит
папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик:
"Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь!
Четыре еврея спорят между собой. Один не соглашается с тремя другими:
- Ты один, а нас трое, - говорят они ему, - значит МЫ правы...!!
Тот, который не согласен со всеми, обращается к богу:
- Скажи им, что прав Я.
С небес доносится:
- Прав ОН...!!!
А трое евреев и говорят:
- Все равно МЫ правы, нас-то трое, а вас двое...!!!
Старшина:
- Cегодня будем грузить зерно.
Солдат:
- Что опять вилами?
- Нет, сегодня ломами!!!
- Папа, я хочу жениться на девушке, но она глухонемая. Это недостаток?
- Это счастье, сынок!
Мои родители долго думали, что положить мне под ёлку. В итоге легли сами. Так появился мой братик...))
-Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!
"Бл*дь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет...!!
Гуляет, значится, женщина в парке одна.
Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:
- Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
- А он со своим четвероногим другом.
- А мы и не знали, что вы собаку завели!
- Какую собаку? Мы новый диван купили!
В классе Вовочки урок литературы, изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды, лебедь раком щуку...
-Машенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Встаёт Петенька:
-Однажды, щуку раком лебедь...
-Петенька, как ты можешь, садись, ДВА!
Вовочка:
-Однажды, лебедь рак и щука...
-Молодец, Вовочка, продолжай!
-решили вы@бать слона...
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять!! Посмотрим, как вы будете наслаждаться в полете!!
да чего уж там, пусть сразу пихает серпантин и конфетти. Да будет праздник! 
