Регистрация
Восстановить пароль

Прикольные анекдотики всякие.

«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»


В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con»,
ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он
постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.


Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета :))


Мужик, прочитав на столбе объявление «Лечу от всех болезней», произносит: «Лети, лети… От всех не улетишь»))


Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@нд@ны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда…


Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!


Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.


-Дорогая, что тебе подарить на 8марта???
-Даже и не знаю.
-Ну тогда даю тебе ещё год подумать!..


в охотничью яму упал лев,а над ней на дереве сидела обезьяна:"что лева,попался!теперь шкурку твою на половик пустят,из зубов сувениров наделают,мясо в шашлык пойдет..."так продолжалось пару часов потом ветка обломилась.обезьяна попала в яму ко льву:"лева,ты не поверишь!спустилась извиниться!!!!!"


- Как же ты вдруг за один день стал Чемпионом мира по большому теннису? Ты же никогда спортом не занимался!
- Да вот поймал Золотую рыбку. Она всё и устроила.
- Ой!!!! Дай её мне!!!!
- Забирай, мне не жалко. Но учти, что она глуховата.
Схватил мужчинка драгоценный подарок, да как закричит во всё горло: "Хочу БАКСЫ!!!" и посыпались на него факсы. Что за чертовщина? Пошел другу жаловаться. А тот ему говорит:
- Надо было тебе орать ещё громче. Я же предупреждал, что она глуховата! Думаешь я сам большой теннис хотел?


Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...


Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.


Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она: -А-а-а-а-а-а-а-а! Грузин: - Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу.


А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает?
- А чаще, бл*дь, не получается!!


Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что попи*дели? Пора и съе*ываться отсюда...


Девушка сдаёт экзамен по черчению.Ничего не знает.Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку: с чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред.Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?


Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Гласоне,
чотб певрая и псоденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдуеь вопсриинмаьтся парвиьлно.


Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком...


Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идёт старушка.
- Эй, мамаша, подай провод.
Старушка подала.
- Спасибо , мамаша!
Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому:
- Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза!


Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!


Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!


- Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— ЧТО?!
— Знаешь, что я сейчас сделал?
— Ну?
— Убил в тебе корову!


В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:"Доктор у меня Х@Й не встает!!!"
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: "А кого вы здесь е@бать собрались?"


Приходит мужик к доктору:
-Доктор, посмотрите, у меня что-то чешется между пальцами ног.
-Между какими?
-Между большими…


Доктор осматривает пациента.
Пациент спрашивает: Доктор я ходить буду?
Доктор: Будете но только под себя.
Пациент: Доктор, а я плавать смогу?
Доктор: Сможете, если будете много ходить.


Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру.
– В какую?
– В "Ёб твою мать где ключи от машины?!"


Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет смеха без обязательств?!»
А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»


Сидят Василиса Прекрасная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюш, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!


Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав%о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав%о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер(помягче с улыбкой):
- А ты гов%а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!


Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц... Я тоже не хочу ехать в Ирак...


Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как ми**т, только наоборот...
- Капец! Это дуть в него нужно??!!


B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёб..м банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёб..ый вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах#р управляющего! Мне надо сделать ёб...ый вклад!
Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в еб..ую лотерею. И хочу положить эту @уеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта @и.да не захотела вам помочь?!


В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.


Найдя у внука белый порошок, бабушка решила,что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.


Курение предупреждает: Минздрав ябеда!


Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.


Доктор, понимаете, у меня проблема: я много говорю, но меня никто не слышит, все думают, что я молчу. Вот недавно совсем случай был: на свадьбе у друга я встал, поздравил жениха, невесту, их родителей, выпил водки и сел. Друг потом подошел ко мне и сказал: "Ты, мол, совсем обнаглел, встал, помолчал, выжрал водки и сел, так и не сказав ни слова." Вот, доктор.
Доктор медленно поднимает голову:
- Ну, и долго мы еще молчать будем?


Парень "хоть куда" - это разве нормально?


Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду смехуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.


- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.


Гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А чё так медленно?


Картины, репродукции и т.д. …только в оригинале!!!
Оригинал репродукции… Это что??? Я недопонял…


Разговор директора и системного админа:
- Нах*р, быстро ко мне!
- Я не Нах*р, я Хакер!
- Мне пох*р — бегом!!!


Идёт мужик по тёмной улице, вдруг видит - стоит кто-то весь
в жёлтом и светится.
Мужик спрашивет:
-Ты кто?
-Я? Жёлтое чудовище!
Мужик ничего не говоря проходит дальше. Вдруг видит опять стоит
кто-то весь в зелёном и светится. Опять спрашивает:
-А ты кто?
-Я? Зелёное чудовище!
Мужик проходт дальше. Вдруг видит, стоит кто-то в синем.
Мужик говорит:
- О! А я знаю кто ты! Ты синее чудовище!
- ??? Так гражданин. Пройдёмте в отделение.


- Сынок, кушай хлеб!
- Мама, но я не люблю хлеб!
- Сына, надо хлеб кушать!
- А почему?
- Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
- Мама! Но я не люблю хлеб!


Вот сидишь, думаешь: мля у меня короткие ноги, а потом как начнешь их брить, так они сука бесконечные!


Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум...


А если размер не имеет значения,
то откуда тогда взялось выражение
"ССУЩИЙ ПУСТЯК"


Парень - девушке:
У тебя машина на ходу?
ДА!
Дашь мне вечером?
Дам! А про машину зачем спрашивал?


Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...


Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!


Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему
на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!


Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного,
а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее


Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!


-Наш ребенок стал ругаться матом!Может в саду кто научил,или на улице услышал...
-х$й его знает...


Жена звонит мужу с курорта. Связь ужасная. Он ее не слышит. Она в трубку:
- Дорогой у меня все хорошо)
Он:- Что? Не слышу?
Она:- У меня все хорошо!!!!!!
Он:- Не слышу????????
Она:- Хо-Ро-Шо!!!!!!!!!!!
Он:-?????????????????????
Она:- Читай по буквам...
Харитон
Олег
Роман
Олег
Шамиль
Олег
Он:- А почему так много ОЛЕГОВ???????
Она:- А потому, что ХОРОШоооооо)


Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительные. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.


Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне бы нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Вася, к тебе пришли!
Комментировать ProStaЯ
Новости по теме
№1 Киm 18 апреля 2011 07:12
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3571
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительные. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует.
У моей знакомой 8 детей, теперь я поняла причину))))
№2 Drozd79 18 апреля 2011 07:19
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
«5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…
6:50 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
9:40 — твою мать!!!»
не льзя же так с утра смеяться
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№3 Elixir 18 апреля 2011 07:50
Статус:
Наставляю на путь истинный
Новостей: 43
Коментов: 3250
В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con», ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
точно нельзя 49
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...
действительно, неудачная 45
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Я играю в игру.
– В какую?
– В "Ёб твою мать где ключи от машины?!"
24 24
- О! А я знаю кто ты! Ты синее чудовище!
- ??? Так гражданин. Пройдёмте в отделение.
малость перепутал 45
№4 -=Пятницо=- 18 апреля 2011 08:37
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 2
Коментов: 484
Гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А чё так медленно?


теперь тока так буду гостей выпроваживать)))
--------------------
на йух - это туда ->
№5 Zaйка 18 апреля 2011 08:43
Статус:
Друг админа
Новостей: 38
Коментов: 1806
ух 24 очень смешно насмеялась в доволь...
--------------------
Довести до греха не обещаю но проводить провожу!
№6 Destiny 18 апреля 2011 09:14
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
15
№7 KolleP 18 апреля 2011 09:34
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 2
Коментов: 144
--------------------
Если не что другое не помогает, прочти наконец инструкцию.
№8 Умный 18 апреля 2011 09:51
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2479
Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Гласоне,
чотб певрая и псоденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдуеь вопсриинмаьтся парвиьлно. 45

35 45
№9 Mistress 18 апреля 2011 10:29
Статус:
Чай? Кофе? Меня?
Новостей: 10
Коментов: 2482
В "Ёб твою мать где ключи от машины?!"
18
--------------------
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
№10 спирт 18 апреля 2011 10:34
Статус:
Оратор
Новостей: 3
Коментов: 736
В Windows нельзя создать файл или папку под названием «Con»,
ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con — ботаник. И он
постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.

v6 та он и сейчас ботан v6 а ваще это рудименты ДОСа: con - консоль, prn - принтер и т.д. prn, aux, nul тоже нельзя создать. Гейтс, наверно, все свои подпольные прозвища вспомнил))))))

спасибо, ржал.
№11 z_irchik_z 18 апреля 2011 10:42
Статус:
Старожил Поржать.ру
Новостей: 6
Коментов: 4609
Думаешь я сам большой теннис хотел?

45
--------------------
Сколько новых лиц... Старички где вы?
№12 Патриот 18 апреля 2011 10:58
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

v6
№13 К_Марго 18 апреля 2011 12:24
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 2
Коментов: 201
24 классненькая подборка!!!
--------------------
Перспективы шикарны... Все расклады идеальны... Баланс в наличии... Планы не приличные...
№14 mola 18 апреля 2011 14:48
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 0
Коментов: 91
45 m1033 я просто в восторге!!!!!!!!!
--------------------
Характер — он как член, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать
№15 Astritt 18 апреля 2011 15:04
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
Учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва. Гласоне,
чотб певрая и псоденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, тгода ткест бдуеь вопсриинмаьтся парвиьлно.

Явно устанавливали в нетрезвом виде! v6

--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№16 Туся 18 апреля 2011 15:46
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 139
Коментов: 7122
Идёт мужик по тёмной улице, вдруг видит - стоит кто-то весь
в жёлтом и светится.
Мужик спрашивет:
-Ты кто?
-Я? Жёлтое чудовище!
Мужик ничего не говоря проходит дальше. Вдруг видит опять стоит
кто-то весь в зелёном и светится. Опять спрашивает:
-А ты кто?
-Я? Зелёное чудовище!
Мужик проходт дальше. Вдруг видит, стоит кто-то в синем.
Мужик говорит:
- О! А я знаю кто ты! Ты синее чудовище!
- ??? Так гражданин. Пройдёмте в отделение.

Я этот анекдот с детста помню... только в нем в оригинале не чудовище, а yёбищe
№17 myp3ulka 18 апреля 2011 15:58
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 11
Коментов: 5803
- Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— ЧТО?!
— Знаешь, что я сейчас сделал?
— Ну?
— Убил в тебе корову!
45
--------------------
Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???
********************
...и тогда я решила быть доброй, потому что поняла-что патронов на всех не хватит.
********************
Вот сижу и думаю "Тебя хрен забудешь" это комплимент???
№18 Ahtarmerz 18 апреля 2011 16:21
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Все смешные. 18
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№19 Virus1996 18 апреля 2011 18:15
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 22
Коментов: 233
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает: "А кого вы здесь е@бать собрались?"
24 18
№20 Wayfarer 18 апреля 2011 18:32
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7754
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила,что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Весело же покутили) Но на сколько же посадили бы мальца, если бы нашли такую дозу!?!? Что хватило на три недели?
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№21 ksjucha11 18 апреля 2011 18:48
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 360
Коментов: 18212
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька..

45
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№22 samogonhik 18 апреля 2011 20:05
Статус:
ПОВЕЛИТЕЛЬ ЗЕЛЕНОГО ЗМЕЯ
Новостей: 0
Коментов: 3164
классные анеки . зачет 19
--------------------
не нужно ждать чуда чудите сами
№23 Золотистая Мяфф 18 апреля 2011 20:23
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
Вот сидишь, думаешь: мля у меня короткие ноги, а потом как начнешь их брить, так они сука бесконечные!
24
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
№24 Националист 18 апреля 2011 23:16
Статус:
Мирный Герцог
Новостей: 60
Коментов: 2730
Спасибо поржал 18
--------------------
Тута палучица акyeть и акyeть! А потом взять и ищо раз акyeть! Ибо ни разу не акyeть ни палучица!
№25 Feel 19 апреля 2011 01:44
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 219
Ссущий пустяк 24 Ржунимагу!!
№26 ProStaЯ 19 апреля 2011 12:00
Статус:
Я и есть весна...
Новостей: 24
Коментов: 915
спирт
та он и сейчас ботан v6 а ваще это рудименты ДОСа: con - консоль, prn - принтер и т.д. prn, aux, nul тоже нельзя создать. Гейтс, наверно, все свои подпольные прозвища вспомнил))))))


Ух ты,не знала))Спасибо))) 19
--------------------
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!
***
А вы знаете, что второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Как часто расшифровывается © - спизжено .
№27 -=Пятницо=- 19 апреля 2011 13:52
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 2
Коментов: 484
старенькое, но доброе:

Метро. 2 потока людей в разные стороны…по одной стороне идет мать с маленькой девочкой за руку.на встречу им несётся здоровенный амбал 2х2….естественно «толкает» ребёнка……..:
Мать:- Молодой человек,из……………
Девочка: Смотри куда прёшь!Совсем Ох*ел что ли?
--------------------
на йух - это туда ->
№28 спирт 19 апреля 2011 19:17
Статус:
Оратор
Новостей: 3
Коментов: 736
ProStaЯ
Ух ты,не знала))Спасибо)))

всегда пожалуйста однако 19
№29 virpool 20 апреля 2011 05:49
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
а вдруг? 45
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№30 Yulia 23 апреля 2011 15:50
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 918
Класные анекдоти)))))))))
Посмеялась от души)
--------------------
Детектор лжи сейчас отмоют от крови и он снова будет готов к работе!
№31 Мишель Эйр 23 апреля 2011 22:40
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 47
24 Супер!
--------------------
Ну и зафиг ты читаешь мой коммент?
№32 Lexxxa 24 апреля 2011 11:53
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Про Conа я уже оч давно знаю
№33 сергей дорох 25 апреля 2011 17:14
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 51
супер пупер 24

про чудовищ 18
№34 didyme 25 апреля 2011 18:18
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 26
веселенькая подборочка! :)
№35 маринка мандаринка 2 мая 2011 05:13
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 131
Коментов: 4020
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета :))
-Какой ужас! 24
--------------------
Будь проще! Поправь мне корону!!!!!!!!!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх