Регистрация
Восстановить пароль

Отцы и Дети анекдоты.

Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб


Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.


Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!


- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр**аешь! . .


В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...


В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры


-А вы знаете что детей находят в капусте? ?
-Где?!
-В капусте!
-ГДЕ?! ?! ?!
-В КАПУСТЕ!!!
-ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
-В ПИ@ДЕ!!! !!!
-Ну вот? а вы говорите в капусте...


Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тра***ть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!


- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
- Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.


Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
- Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Машенька, говори!
- Прянички!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Сашенька, говори!
- Бубенчики!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Расп@@денчики! Обосрался я!!! !


Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!


Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!


- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили...


Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...


Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!


Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.


Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...


Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его настол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?


Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!
Дети:
- Во, #ля, память!


В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного смехуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
Комментировать ANTIK
Новости по теме
№1 Киm 15 марта 2011 06:30
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3572
Вот это я насмеялась!!!! Надо бы парочку запомнить, чтоб на работе народ рассмешить, а то с утра все как мертвые))))
№2 Baly 15 марта 2011 09:41
Статус:
Друг админа
Новостей: 309
Коментов: 2002
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!


ea 24 Супер !!!!!!!!!!!!
--------------------
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
№3 Red Kat Lynx 15 марта 2011 09:49
Статус:
Юмор ушел, остался НЯшный сарказм.
Новостей: 142
Коментов: 2867
v6 последний крут!
--------------------
И увидел Бог, что мир хорош, и зачем-то создал человека... =)
№4 Komatozzz 15 марта 2011 10:16
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 65
как-то не особо... Но про корову прикололо)))
№5 Патриот 15 марта 2011 10:59
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .

24
№6 Elixir 15 марта 2011 12:54
Статус:
Наставляю на путь истинный
Новостей: 43
Коментов: 3250
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб... Тьфу б%я, баобаб

Маленькая девочка, прыгает через скакалку.
Идет пьяный мужик:
- Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- А одно другому не мешает.

После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!

24 24 24 давно я уже так не смеялась
№7 ksjucha11 15 марта 2011 13:55
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 378
Коментов: 18416
-А вы знаете что детей находят в капусте? ?
-Где?!
-В капусте!
-ГДЕ?! ?! ?!
-В КАПУСТЕ!!!
-ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
-В ПИ@ДЕ!!! !!!
-Ну вот? а вы говорите в капусте...
24
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№8 garri 15 марта 2011 14:23
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
Приходит ветеран в класс.
Училка:
- Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
- Вот помню, под Курском: смотрю я направо - #б@ть твою мать. Смотрю налево - #б@ть твою мать!

училка: - что вы, это же дети!
ветеран: - какие на*уй дети, фашисты *лядь!
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№9 Destiny 15 марта 2011 16:10
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Классные анеки! what
№10 Туся 15 марта 2011 17:09
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 139
Коментов: 7122
Прикольные анеки. посмеялась от души
№11 virpool 16 марта 2011 04:06
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
главное что суп наваристый v6
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№12 ProStaЯ 16 марта 2011 11:56
Статус:
Я и есть весна...
Новостей: 24
Коментов: 915
Это самое главное))))))
--------------------
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!
***
А вы знаете, что второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Как часто расшифровывается © - спизжено .
№13 LuciaFire 16 марта 2011 16:23
Статус:
Наглая Рыжая Морда(:
Новостей: 8
Коментов: 1376
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
v5 Эгегей 45
--------------------
Город, заблудившийся в тумане,
Сопки, море, ветер, ливни, рок.
Деньги улетают из кармана
И окурки падают в песок.
Дорогой в любое время года,
Город, где всегда царит кураж.
Здесь есть дураки и есть дороги,
Значит все же русский, все же наш...
Небо, смог, асфальт, морская пена,
Водоросли, золотой песок.
Он живет по собственной системе,
Вечно молодой Владивосток.
№14 Умочка 23 марта 2011 14:56
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1235
спасибо! давно так не смеялась! про аиста 24
--------------------
спасибо всем, кто меня поддержал!всем удачи!
№15 Laskovaya 5 апреля 2011 19:58
Статус:
На позитиве...
Новостей: 1520
Коментов: 13380
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, бл. ть, гордится сыном.

v6 я бы тоже рыдала
--------------------
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно.
№16 White Hunter 22 апреля 2011 20:09
Статус:
Красный Партизан!
Новостей: 2
Коментов: 3060
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...

iz эге - гей!
--------------------
Сколько нового, скучаю по старому... :с
№17 Wayfarer 22 апреля 2011 20:16
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7755
-
А вы знаете что детей находят в капусте? ?
-Где?!
-В капусте!
-ГДЕ?! ?! ?!
-В КАПУСТЕ!!!
-ГДЕ, ГДЕ, ГДЕ?! ?! ?! ?
-В ПИ@ДЕ!!! !!!
-Ну вот? а вы говорите в капусте...


Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тра***ть. Забрался он к ней в душ и давай её! . .
Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

Хорошие анеки....улыбнулась от души)
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх