Регистрация
Восстановить пароль

Про всё, Смешно.

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!


Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо! Зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?!


Здравствуйте,
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих
процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и
подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не
сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум,
что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите.
Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.


Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой)))))))))))


Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из Одноклассников...:-)) ​


Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.


Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...


Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
"отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец
берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "не
на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки."


Этапы мужского взросления))
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ......
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...


Деревня. В одной семье малолетний сын был глуповат. И вот как-то повел отец сына в туалет на огороде, чтоб научить его писать самостоятельно:
- Смотри, сынок, делаешь так:
Раз – достаешь свою пипиську;
Два – откатываешь кожицу на головке;
Три – писаешь;
Четыре - закатываешь кожицу назад;
Пять – засовываешь писюн обратно в штаны. Понял?
Сын:
- Понял.
На следующий день жена кричит мужу:
- Слышь, Вась, чего-то сынок наш в туалете застрял, два часа уже не выходит!
Муж:
- Блин… А ты спрашивала, чего он там делает?!
- Спрашивала.
- Ну и че?
- Он не отвечает… только слышно скороговорка через дверь «два-четыре, два-четыре…»


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя – никого; слева от себя - тоже никого. Приподнимает одеяло над головой, заглядывает туда и говорит: "Чё стоим? Кого ждем?.."


Тренер футболисту:
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.


Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…


Молодые родители утром разговаривают:
- Дорогой, ты слышал, как громко храпел наш ребенок этой ночью? Может он болен?
- Не бойся, дорогая, это не он. Это супердышашие подгузники хаггис.


Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
- Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.


Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь
на берёзу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего гавна! Говорят, там много нитратов и
нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь
до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять
клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.
Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и....
в один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хле**льник и прокукарекал
во всё своё горло. Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе,
подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его
на хрен из берданки....
Мораль:
столько, бл#, гавна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом
всегда найдётся мудак, который всё испортит...!!!


Раннее утро. Поймал мужик золотую рыбку. Она просит отпустить ее, а взамен исполнить любое его желание. Мужик думал, думал и говорит: "Хочу ссать водкой"; и отпустил рыбку.
Решил провести испытание: поссал, и вправду водка. Выпил. И пошел домой.
Встречает по дороге дружка. Дружок:"Ты что это с утра такой веселый?". Мужик все и рассказал. А дружок:"Не верю. Налей. Я попробою". Ну мужик отошел в сторону и поссал в стакан, и дает полный стакан другу. Дружок выпил и тоже повеселел. Идут дальше вместе, а им на встречу кума. Кума на них набросилась:"Уроды,скоты дрова не колоты, сено не убрано, а вы уже с самого утра пьяные". А дружок говорит мужику:"Слушай, налей ей стаканчик. Она выпьет и подобреет."
Мужик : " Н-е-е-т, ни х#я , пускай из горла пьет".


Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, про*****ка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.


Переименовать милицию в полицию, это всё равно,
что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживёт самостоятельно.


На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры
постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же
фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его
выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время
каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю
попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?


Взрослая дочь подходит к маме и говорит:
- Мама, я не выйду замуж за Диму !
- Почему,доченька?
- Да мне кажется,что он алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Когда мы с ним танцевали медляк,у него из кармана выпирала бутылка.
- А примерно какого размера была бутылка?
- Ну, где-то 0,7...
- Выходи, выходи доченька,я сама всю жизнь с чекушкой прожила...


В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной,
учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"


Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.
Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.
Ни дай Бог развод!


Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Гаишник останавливает жигуль:
Гаишник: Ваши права.
Мужик: Ой, блин , а я их как на зло дома забыл.
Жена: а вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
Теща: ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
Голова, высунувшиеся из багажника: ну чё, границу переехали?


Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту.... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗА*БИСЬ


Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...


Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь.
Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину,а ты сидишь рядом!....


Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать ?!


Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!


Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед.
Решили опробовать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар.
Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали
на х.. нам вентилятор зимой?!?!


1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один спе**атозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спе**атозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/спе**атозоид x 100 000 000
спе**атозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000
байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора
терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...


Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся - уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает девушка:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин: - Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку - та расчиталась и спрашивает:
- А как им пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь - намажь на член и аблизивай, никогда беременный не будешь!


Идут роды... Муж, увидев что жене больно спросил у доктора можно ли облегчить страдания жены...
Доктор: "Да, вот сейчас появился новый аппарат, который часть боли переносит на отца ребенка"
Ну муж естественно соглашается. Включают аппарат на 10 % - муж ничего не почуствовал, но жене стало легче. Включают на 30 % - тот же результат для мужа, жене еще легче. 50% - мужу пофиг, жена уже улыбается... 100% - а мужу хоть тресни все пофиг... роды прошли удачно, все рады, приезжают домой а на крыльце лежит... мертвый сосед...


Муж с командировки возвращаеться домой. Смеху хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
v6
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею,
которая мне подарит сто тысяч долларов!
- А почему не миллион?
- Не, ну миллион - это нереально...


Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите смеха по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.


Муж и жена поссорились и общаются только записками.
Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00".
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!"


Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например,
"посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.


Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна гворит:"Приеду и все мужу расскажу!" - "Ну и дура!" - подумала вторая. "Ну и смелая!" - подумала третья. "Ну и память!" - подумала четвертая.


Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ#бываешься?!
Комментировать ProStaЯ
Новости по теме
№1 Zaйка 14 марта 2011 07:20
Статус:
Друг админа
Новостей: 38
Коментов: 1806
смешно очень!!! 45
--------------------
Довести до греха не обещаю но проводить провожу!
№2 shipa 14 марта 2011 08:54
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
Прикольные аники
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№3 Red Kat Lynx 14 марта 2011 08:56
Статус:
Юмор ушел, остался НЯшный сарказм.
Новостей: 142
Коментов: 2867
45 Офигеть!!
--------------------
И увидел Бог, что мир хорош, и зачем-то создал человека... =)
№4 ANTIK 14 марта 2011 09:09
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 14
Коментов: 287
И правда... где ж это мы так устаём, что бы потом так отдыхать???)))))
--------------------
Я не готов,ебёна мать,
Умом россию понимать...
№5 Золотистая Мяфф 14 марта 2011 11:51
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ выходишь из Одноклассников...:-))
Я встаю на работу за 1,5 часа и на сборы у меня 10 минут v6
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
№6 Elixir 14 марта 2011 13:00
Статус:
Наставляю на путь истинный
Новостей: 43
Коментов: 3250
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например,
"посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко.

24 24
Анеки класс what
№7 Astritt 14 марта 2011 14:09
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34927
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

Чувствую смешного будет мало! 49
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№8 Destiny 14 марта 2011 14:37
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Astritt
Чувствую смешного будет мало!

О, да cn 45
№9 Maggot 14 марта 2011 16:19
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 187
Жесть 26
--------------------
Смысл жизни в том, чтобы его искать...
№10 Туся 14 марта 2011 17:15
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 139
Коментов: 7122
"Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"
45
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
45 Ржака! Я пацсталом ... протяните кто-нибудь руку, плиз... 45
№11 Патриот 14 марта 2011 17:15
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!

аххахахаха 24

Этапы мужского взросления))
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ......
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

чёт я не согласен с этими этапами)
№12 myp3ulka 14 марта 2011 17:25
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 11
Коментов: 5803
ахахаха аж слезы с глаз, истерика началась 45
--------------------
Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???
********************
...и тогда я решила быть доброй, потому что поняла-что патронов на всех не хватит.
********************
Вот сижу и думаю "Тебя хрен забудешь" это комплимент???
№13 LuciaFire 14 марта 2011 17:28
Статус:
Наглая Рыжая Морда(:
Новостей: 8
Коментов: 1376
45 Ржака ржачная!
Офигенские анеки 19
--------------------
Город, заблудившийся в тумане,
Сопки, море, ветер, ливни, рок.
Деньги улетают из кармана
И окурки падают в песок.
Дорогой в любое время года,
Город, где всегда царит кураж.
Здесь есть дураки и есть дороги,
Значит все же русский, все же наш...
Небо, смог, асфальт, морская пена,
Водоросли, золотой песок.
Он живет по собственной системе,
Вечно молодой Владивосток.
№14 oljaangel 14 марта 2011 17:57
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 5
Коментов: 198
Очень смешно, посмеялась от души, спс!
--------------------
Ее настроение похоже на весенний ветерок — то веселое и игривое, то внезапно на нее может накатить тоска.
№15 ProStaЯ 14 марта 2011 18:56
Статус:
Я и есть весна...
Новостей: 24
Коментов: 915
Старалась)) 43

Патриот
чёт я не согласен с этими этапами)

А как на самом деле?)))
--------------------
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!
***
А вы знаете, что второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Как часто расшифровывается © - спизжено .
№16 GUS 14 марта 2011 19:10
Статус:
Хозяин закромов Родины!
Новостей: 582
Коментов: 6463
"Чё стоим? Кого ждем?.."
v6
--------------------
Знают все, и взрослые и дети,
Что «Поржать ру» – лучший в Интернете.
Порн@ сайты, с сиськами и матом,
Не заманят нас своим развратом.
№17 Wayfarer 14 марта 2011 19:11
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7754
Гаишник останавливает жигуль:
Гаишник: Ваши права.
Мужик: Ой, блин , а я их как на зло дома забыл.
Жена: а вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.
Теща: ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.
Голова, высунувшиеся из багажника: ну чё, границу переехали?

дурдом
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№18 Патриот 14 марта 2011 19:37
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
ProStaЯ
А как на самом деле?)))

у всех по-разному)) а вот у меня несколько этапов одновременно ща проходит))
№19 ProStaЯ 15 марта 2011 09:16
Статус:
Я и есть весна...
Новостей: 24
Коментов: 915
Патриот
у всех по-разному)) а вот у меня несколько этапов одновременно ща проходит))

И каких???))))))))))))) en
--------------------
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!
***
А вы знаете, что второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Как часто расшифровывается © - спизжено .
№20 ksjucha11 15 марта 2011 19:14
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 360
Коментов: 18212
24 ппц, все ржачные, даже выделить нечего 45
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№21 virpool 16 марта 2011 05:05
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
жизненно wink
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№22 ProStaЯ 18 марта 2011 15:35
Статус:
Я и есть весна...
Новостей: 24
Коментов: 915
ksjucha11
ппц, все ржачные, даже выделить нечего

Спасибо))) 43 Для вас старалась) 5
--------------------
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!
***
А вы знаете, что второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Как часто расшифровывается © - спизжено .
№23 Laskovaya 5 апреля 2011 19:58
Статус:
На позитиве...
Новостей: 1520
Коментов: 13380
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

бедный зайчик v6
--------------------
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно.
№24 White Hunter 16 апреля 2011 21:50
Статус:
Красный Партизан!
Новостей: 2
Коментов: 3060
Аффтар молодец! 26 what

Этапы мужского взросления))
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ......
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...


Особенный прикол!
--------------------
Сколько нового, скучаю по старому... :с
№25 Ahtarmerz 20 апреля 2011 21:44
Статус:
БЕС шума и пыли
Новостей: 1
Коментов: 4202
Шотландцы, видимо, тамошние чукчи.
--------------------
Лучше быть красивым, чем хорошим, но лучше быть хорошим, чем страшным.
№26 К_Марго 21 апреля 2011 12:07
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 2
Коментов: 201
класс!!! Спасибо - смеюсь!!!))))
--------------------
Перспективы шикарны... Все расклады идеальны... Баланс в наличии... Планы не приличные...
№27 Киm 21 апреля 2011 13:33
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3571
Мед противозачаточный - новинка, а использование его-классика! v6
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх