Регистрация
Восстановить пароль

Отцы и дети анекдоты.

Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся смехом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дро**шь слышно.


Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!


Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "


Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»


Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим х. ем.


В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.


Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца.
Это не спам, это реальная возможность заработать!


Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...


Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиз**нуть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиз**нуть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиз**ни синенького!


Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди ябл*ще!


Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику..


Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя


1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.


В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.


Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...


Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.


- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Комментировать ANTIK
Новости по теме
№1 LuciaFire 9 марта 2011 06:44
Статус:
Наглая Рыжая Морда(:
Новостей: 8
Коментов: 1376
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Так вооот оно что!!! 45
--------------------
Город, заблудившийся в тумане,
Сопки, море, ветер, ливни, рок.
Деньги улетают из кармана
И окурки падают в песок.
Дорогой в любое время года,
Город, где всегда царит кураж.
Здесь есть дураки и есть дороги,
Значит все же русский, все же наш...
Небо, смог, асфальт, морская пена,
Водоросли, золотой песок.
Он живет по собственной системе,
Вечно молодой Владивосток.
№2 Elendabis 9 марта 2011 06:51
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 376
В первом анекдоте, это реальность наших квартир хрущевских, хорошо что еще не видно, а только слышно 19
№3 Red Kat Lynx 9 марта 2011 09:09
Статус:
Юмор ушел, остался НЯшный сарказм.
Новостей: 142
Коментов: 2867
v6 последний убойный
--------------------
И увидел Бог, что мир хорош, и зачем-то создал человека... =)
№4 Baly 9 марта 2011 09:47
Статус:
Друг админа
Новостей: 309
Коментов: 2002
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!


Это зачёт !!! wassat
--------------------
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
№5 Патриот 9 марта 2011 11:49
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

24
№6 attaka 9 марта 2011 11:59
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 53
Коментов: 3221
Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

v6
--------------------
А зомби здесь тихие...

— Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
№7 ksjucha11 9 марта 2011 12:25
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 360
Коментов: 18212
- Мама, посмотри какое у дяди ябл*ще!

45
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
v6
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№8 Laskovaya 9 марта 2011 12:40
Статус:
На позитиве...
Новостей: 1520
Коментов: 13380
45 меня щас порвет от смеха
--------------------
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно.
№9 GUS 9 марта 2011 13:55
Статус:
Хозяин закромов Родины!
Новостей: 582
Коментов: 6463
Я плакаль 45
--------------------
Знают все, и взрослые и дети,
Что «Поржать ру» – лучший в Интернете.
Порн@ сайты, с сиськами и матом,
Не заманят нас своим развратом.
№10 tutusen 9 марта 2011 14:04
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 0
Коментов: 3207
Ха - ха! Весело. "Спокойно, сынок, это еще только касса." v6 "Пи***ни синенького" 45 Тот ещё директор.
--------------------
Куплю метлу. Можно б/у. ОЧЕНЬ НАДО!!!
№11 Туся 9 марта 2011 16:09
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 139
Коментов: 7122
- Мама, посмотри какое у дяди ябл*ще!
45
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Спалил папаню с потрохами 45
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику..
45
№12 vitaxa 9 марта 2011 16:16
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 2
Коментов: 149
красава!!!! такие анекдоты нарыл)))))
№13 larat 9 марта 2011 17:48
Статус:
Трудоголичка, но ленюсь)))
Новостей: 0
Коментов: 1322
Вот посмеялась в конце рабочего дня v6
--------------------
А что писать, и так все ясно
№14 Wayfarer 9 марта 2011 17:58
Статус:
Вызываю привыкание..
Новостей: 93
Коментов: 7754
Спокойо это только касса......................уххаха
--------------------
Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка. ©
Сегодня мог бы быть год. Сегодня мог бы быть первый день. Сегодня могла бы начаться новая жизнь. Вместо этого - нет ничего. Наверное хорошо,что все так. 28.05.
№15 chebik 9 марта 2011 18:10
Статус:
Фулюганка
Новостей: 188
Коментов: 5231
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!
45
Анеки полный отпад 24
№16 Victress 9 марта 2011 18:20
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
Мама! У меня одна!
добрый v6
приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.
35

Так ведь мелко было
надо же v6
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№17 CelwinS 9 марта 2011 19:00
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 147
ну ведь есть же смешные)))
№18 virpool 10 марта 2011 03:44
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
Каждый ребёнок знает, сколько примерно пи**юлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
v6
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№19 ProStaЯ 16 марта 2011 11:59
Статус:
Я и есть весна...
Новостей: 24
Коментов: 915
Бывает)) v6
--------------------
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!
***
А вы знаете, что второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Как часто расшифровывается © - спизжено .
№20 Elixir 16 марта 2011 12:53
Статус:
Наставляю на путь истинный
Новостей: 43
Коментов: 3250
24 анеки просто зачет!!! 18
№21 Laskovaya 5 апреля 2011 19:59
Статус:
На позитиве...
Новостей: 1520
Коментов: 13380
Отец спрашивает сына:
- Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся смехом?
Сын смущённо:
- Нет:
- Странно, а нам когда ты дро**шь слышно.

45
--------------------
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно.
№22 White Hunter 20 апреля 2011 22:06
Статус:
Красный Партизан!
Новостей: 2
Коментов: 3060
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

15
--------------------
Сколько нового, скучаю по старому... :с
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх