Регистрация
Восстановить пароль

Смешные истории из выдуманной жизни в коротких анекдотах.

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики,
чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!


Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.


Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".


А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...


Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель,
а чтобы спокойно поиграть на компьютере.


К свекрови:
- Тетя Женя, вам плита нужна?
- Электрическая, Машка?
- Нет, мраморная.


Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.


- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?


В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...


Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!


Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело


- Сложи всё в шкаф аккуратно.
- А как это - аккуратно?
- Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.


"Виагра Форте+" - встает даже на жену!


Детский сад 5 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда"
- Животноводческий факультет "Рёва-корова"
- Экономический факультет "Жадина-говядина"


Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!


- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.


Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился,
тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку.
Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
- Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!


- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!


- Недавно смотрел в интернете индийскую пор**ху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.


Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!


Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится!


Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...


с сайта по продаже ветрогенераторов:
"Обратите пожайлуста внимание: отсутствие ветра не является гарантийным случаем."


Лежит парочка в постели, обнимаются:
- милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе,
я внимательно тебя выслушаю...
- мало курицы в плове осталось.


Real: Привет. Расскажи о себе.
Alinka: Да нормальная я. Учусь в экономической академии.
Alinka: только вот немного неуравновешенная психически.
Alinka: поэтому большая просьба
Alinka: не выводи меня
Alinka: хотя.... Поздно...
Alinka:Ты уже меня бесишь
Alinka: гондон
Alinka: Пошел нах*й
Real: 0_0 дура....


- С одной стороны, ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо..


Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут они, едут, а ребенок сам с собой разговаривает:
-Вот если бы мой папа был слон, мама слониха, а я бы был слоненком; если бы папа был волк, мама волчиха,
я бы был волченком и т.д. и т.д.
Таксист уже изнемогает и спрашивает:
-Слушай, мальчик, а если бы твой папа был козел, мама козлиха, кем бы ты тогда был?
-Таксистом!- ответил находчивый мальчик.


Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две пр*******и и один старый пидераст!


Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.


Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику:
"Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.


— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина!
— Так денег нет. Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями.


Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.


Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это – «неистово»?
- Эге-гей, твою мать!!!…


Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!


Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.


Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.


- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!
Новости по теме
№1 Киm 11 февраля 2011 06:49
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3572
"Виртуальные деньги" - хорошее объяснение. Пойду у своих опрос проведу, а то живем как нищие, а вариантоа много....
№2 Red Kat Lynx 11 февраля 2011 07:34
Статус:
Юмор ушел, остался НЯшный сарказм.
Новостей: 142
Коментов: 2867
Последний улыбнул t1217
--------------------
И увидел Бог, что мир хорош, и зачем-то создал человека... =)
№3 Elixir 11 февраля 2011 07:59
Статус:
Наставляю на путь истинный
Новостей: 43
Коментов: 3250
- Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

45 35
№4 sandra 11 февраля 2011 09:22
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 215
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно.
Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.
24

Клевые анекдоты!!! what
№5 Вундеркинд 11 февраля 2011 10:22
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 0
Коментов: 98
....- Змеючка подколодненькая!....
24
№6 Astritt 11 февраля 2011 10:33
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 18
Коментов: 34969
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...

24 И так: две тысячи лет... 45
--------------------
Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"
-----------------
Я, как идеальная женщина, ВСЕГДА знаю, где надо промолчать!!!...
Знаю ведь, зараза!... НО НЕ МОГУ... fd
-----------------
Последнее слово произносит поступок.
№7 Destiny 11 февраля 2011 12:09
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
на унитазе сидеть полезнее.
fz
№8 zolotinka 11 февраля 2011 12:31
Статус:
Герой
Новостей: 110
Коментов: 1407
Детский сад 5 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда"
- Животноводческий факультет "Рёва-корова"
- Экономический факультет "Жадина-говядина"


наверное скоро так и будет =)
--------------------
чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда(с)
№9 CelwinS 11 февраля 2011 19:22
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 147
пор**ха с песнями и танцами XDDD а так же с глупой одинаковой озвучкой и мордобоем XDD
№10 Choo-vie 11 февраля 2011 20:12
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 3
Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с икрой!
Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает.
- Сделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины.
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака.

Lolz m1033
--------------------
За Сталина!Блеать...
№11 иногда Человек 11 февраля 2011 22:09
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211
клёвые анеки 19
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№12 virpool 12 февраля 2011 12:52
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
весёлые анекдоты, подняли настроение v5
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№13 Татьянка 12 февраля 2011 20:53
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 3
Коментов: 96
спасибо, классные анекдоты, посмеялись от души!
--------------------
Девушка,можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись.
№14 batman 13 февраля 2011 16:57
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 915
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
А так и есть.
--------------------
Добро победит Зло.Поставит его на колени и зверски убьёт.
Не бойтесь охотников за разумом,к вам они не придут.
Если вы не страдаете паранойей, это ещё не значит, что они за вами не следят.
№15 Киm 14 февраля 2011 19:04
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3572
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
Хочу сказать, что в таком случае женщины живут гораздо дольше мужчин, мы смело разбиваем все мечты, даже государственной важности))) v6
№16 lime 15 февраля 2011 00:35
Статус:
Фрукт на все случаи жизни :)
Новостей: 54
Коментов: 582
"Виагра Форте+" - встает даже на жену!
жестоко с женами, однако
--------------------
Live for today for tomorrow never comes...
№17 Угар 15 февраля 2011 17:27
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 5
Про таксиста прикольный, и главное жизненый =) а вот про лектора 16
№18 Zaйка 15 февраля 2011 17:51
Статус:
Друг админа
Новостей: 38
Коментов: 1806
Astritt,
В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Вась, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...

И так: две тысячи лет...

Это точно!классные анекдоты!посмеялась от души! m1519
--------------------
Довести до греха не обещаю но проводить провожу!
№19 Reiny 17 февраля 2011 03:19
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!


..а я вообще хронически в днях и датах потерянная, даже когда не пью..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№20 OliffkaB 18 февраля 2011 15:21
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 368
Прикольные,спасибки посмеялась fl1
--------------------
Умная , красивая, смехуальная, талантливая ,никого не ищу просто хвастаюсь...
№21 Ланка 20 февраля 2011 02:42
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 718
- Три двести........ без костей.
8
№22 Drozd79 24 февраля 2011 03:48
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 403
Коментов: 13964
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!
24 24 24
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№23 Мина 27 февраля 2011 13:59
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 19
Коментов: 132
- Недавно смотрел в интернете индийскую пор**ху.
- Ну, и как?
- Да, то же самое только с песнями и танцами.
24
№24 ksjucha11 7 марта 2011 11:39
Статус:
И смех и блудфлуд и чудеса
Новостей: 378
Коментов: 18416
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке самообороны".
45

Real: Привет. Расскажи о себе.
Alinka: Да нормальная я. Учусь в экономической академии.
Alinka: только вот немного неуравновешенная психически.
Alinka: поэтому большая просьба
Alinka: не выводи меня
Alinka: хотя.... Поздно...
Alinka:Ты уже меня бесишь
Alinka: гондон
Alinka: Пошел нах*й
Real: 0_0 дура....
33
--------------------
Замечтательная особа с постоянным непостоянством в мыслях. smayliki-cvety-170 )))
№25 White Hunter 23 апреля 2011 00:20
Статус:
Красный Партизан!
Новостей: 2
Коментов: 3060
Прикололо!
--------------------
Сколько нового, скучаю по старому... :с
№26 Националист 23 апреля 2011 01:08
Статус:
Мирный Герцог
Новостей: 60
Коментов: 2730
Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

35
--------------------
Тута палучица акyeть и акyeть! А потом взять и ищо раз акyeть! Ибо ни разу не акyeть ни палучица!
№27 Starkonne 24 февраля 2013 03:38
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1381
Коментов: 11931
С одной стороны, ты очень красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо..


Во ужас!)) 45
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх