Регистрация
Восстановить пароль

Короткие анекдоты смешные.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ
к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени.
За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.


Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.


Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но тра****ся тебе все равно придется.


Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык,
но если не получится, то хотя бы русский.


Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.


Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума


Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман,
идите в ванную и намыльте руки...


Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save...


Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.


Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились?
Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?


Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.


Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.


- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь,
кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"


- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.


К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...


- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!


Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!


- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?


Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- зае***ь! - сказал старик.
И зае***ась бедная рыбка...


Одна женщина очень любила кормить голубей в парке.
Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон,
разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго.
Это приметил очень сознательный гражданин, и один раз,
когда он увидел эту женщину, он сказал ей:
- Вот ВЫ, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц,
кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну до Африки-то мне батон не докинуть!


Толерантность - это когда *опа красная от злости, а голова улыбается и кивает.


Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.


- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!


- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин.
А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.


После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не уставал благодарить
Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без сучка и задоринки.


В магазине.
- Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее большие?
- Ну точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...


Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.


Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем...


- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.


Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: "кто-то может его обокрасть".
И фирма наняла сторожа.
Затем начальство подумало: "как может сторож действовать без инструкций?"
И фирма наняла двух консультантов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: "как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности?"
И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: "как мы будем всем им платить?"
И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: "кто будет ответственным за весь этот штаб?"
И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на $20,000,
и решило, что надо сокращать расходы. И фирма уволила сторожа.


- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу,
а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!


Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят,
что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили,
что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан.
Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет,
интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.


Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?


Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров.
Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету.
"Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой,
похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.


- Мой ребёнок пошёл уже в три месяца.
- Да что вы! Наверное, он сейчас должен быть очень далеко...


10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки.
Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж! " и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым
собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение
содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.


Врача будит звонок в четыре часа утра:
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас в 9:00 в офисе.


Мужик просит приятеля:
- Одолжи мне свой свадебный костюм!
- Но у меня нет свадебного костюма!
- В каком же виде ты женился?
- В нетрезвом..


- Вчера сомалийские пираты захватили судно, которое перевозило пятьсот тысяч дистрибутивов Windows.
Все лицензионные диски сразу стали пиратскими.


Покупатель продавцу в бутике:
- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...
Новости по теме
№1 Drozd79 26 января 2011 06:19
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
хороша подборка с утра 45
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№2 Киm 26 января 2011 06:20
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3571
Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. 24 24 24
№3 калмыкова вераника 26 января 2011 06:20
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1497
Если в бюллетенях на российских выборах заменить строчку «Против всех»
на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения.
cs из тех кто прийдёт на эти выборы
№4 Крыска 26 января 2011 06:25
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 1172
Коментов: 6776
служит для подачи заднего вида в глаза водителя. 24 v6 24
--------------------
Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают — уже никому не расскажут…
*********************************************
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
№5 oliv_1984 26 января 2011 12:41
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 191
Про задний види ком в горле - сильно было!))))
№6 Lexter 26 января 2011 14:10
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1117
калмыкова вераника
из тех кто прийдёт на эти выборы

ради такого я бы пришёл )))
--------------------
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
№7 Reiny 26 января 2011 15:24
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
- Дорогая, тебе показать мои носки?


..одни носки - на год?! да там уже валенки, а соседей в радиусе километра быть не должно v6 ..

..хотя, если вспомнить, сколько этого добра заложено в потребительскую корзину, то не сильно против истины мужик погрешил..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№8 Вячеsлав 26 января 2011 15:37
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 744
В пробке поэксперементируем
№9 иногда Человек 26 января 2011 21:36
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1211
неплохо v6
--------------------
мама в холодильник меня срочно положи-пропадаю я

подскажите почему у вашего вытрезвителя такое название:"Аватар"
-так ведь все наши клиенты синие

я не эгоист-просто нет никого важнее меня
№10 virpool 28 января 2011 03:59
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
коротко и весело v5
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№11 Destiny 6 февраля 2011 15:14
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.
45
№12 маринка мандаринка 6 февраля 2011 15:17
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 131
Коментов: 4020
Такого не слышала:Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- зае***ь! - сказал старик.
И зае***ась бедная рыбка... 24
--------------------
Будь проще! Поправь мне корону!!!!!!!!!
№13 MasiaCooLL 8 февраля 2011 09:45
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 4
Опытный программист Вова и 10 дел, которыми можно заняться в пробке однозначно улЫбнули 26 25
№14 Miss__NO__ 11 февраля 2011 05:44
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 2
Коментов: 110
Веселенькая подборочка..посмеялась от души как говориться!!! v6
№15 lime 17 февраля 2011 01:39
Статус:
Фрукт на все случаи жизни :)
Новостей: 54
Коментов: 582
на ночь почитать - самое то 36
--------------------
Live for today for tomorrow never comes...
№16 Lyubov19 21 февраля 2011 01:15
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 1
Класс!Молодцы Чувство юмора отменное
№17 Мина 27 февраля 2011 14:02
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 19
Коментов: 132
Покупатель продавцу в бутике:
- Я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
- Я бы тоже...
v6
№18 счастливая))) 27 февраля 2011 14:12
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 330
Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.


- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь,
кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

35
--------------------
Если смех на самом деле продлевает жизнь... То вашу мать, я ж не умру)))))
_____________________________________

Мужчины! На старт, внимание - МАРТ!
№19 MonnaForra 27 февраля 2011 14:21
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 173
хааа!!!смешно
--------------------
Смех продлевает...сроки в психушке!


Мне же многого не надо: пожрать че нибудь,ну и власть над миром...


Любовь-это когда видишь охрененно симпатичного парня на улице и думаешь: "Надо своему такую же шапочку купить..."



Суперизобретательность-это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер,а ты взял и накурился!!!
№20 Starkonne 24 февраля 2013 21:56
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1374
Коментов: 11917
Толерантность - это когда *опа красная от злости, а голова улыбается и кивает


Будем взаимно вежливы.)) v7
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
№21 zakko2009 12 октября 2016 13:26
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 5
Сознательный гражданин
Владимир Шебзухов



Любила голубей кормить
Гражданка-россиянка.
С утра могла батон купить.
Для голубей не жалко.

Не первый день вокруг себя
Разбрасывала крошки.
Так приучила голубят
К столь утренней кормёжке.

Вот, как-то, некий гражданин,
За нею наблюдал.
В миру сознательным он слыл.
Приблизившись, сказал:

«С батоном вижу Вас я здесь,
У птиц, не первый день.
Есть и клевать, клевать и есть,
Им, голубям, не лень.

Гражданка, знаете ли Вы,
На свете есть народ –
Млады и стары голодны –
Он в Африке живёт?»

Она ответила ему,
Едва закончил он:
«Никак докинуть не смогу,
До Африки батон!»

№22 king_ew 12 октября 2016 14:41
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1878
Коментов: 12902
zakko2009
Сознательный гражданин

--------------------
Хорошо иметь чувство юмора!
Но лучше иметь повод для смеха!

Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях.
Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх