Регистрация
Восстановить пароль

Анеки. Просто прикольные анекдоты.

- У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?

По телефону:
- Привет! Ты сейчас где?
- На работе.
- Чем занимаешься?
- Домой хочу...

Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.

- Пап, ну почему бутерброд падает всегда маслом вниз?
- Это потому, сынок, что твоя мама всегда не ту сторону мажет!

На приёме у врача:
- Вы курите?
- Нет.
- Ну может пьёте?
- Нет, совсем не пью.
- Вот только не надо так ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Ягоду в лесу комары выращивают, они так охотятся, это приманка для людей...

Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень!

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам?
Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",
- у нас уже вся проводка была проложена.

- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"

- На свадьбе нельзя ставить столы буквой П.
- Это ещё почему?
- Потому что для гостей это будет лабиринт, уже после пятого тоста.

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Тараканы не вымерли. Они теперь в головах.

Сообщение ИТАР-ТАСС: "На праздничном обеде в Кремле, президенту Латвии
подали ее любимое русское блюдо: селедку на газете "Правда" и граненый
стакан самогонки. Президент США, от зависти, чуть икрой не подавился."

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.

- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Надпись “выполнено 99%” радует только первые полтора часа


В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от стр**а онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась
- меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую ху@ню спрашивало...

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Мужик нагнал трёхлитровую банку самогона. Думает, куда её спрятать. Спрятал в подвал. Потом решил проверить, найдёт её милиция или нет. Сам себе звонит: - Кто там? - Милиция. Самогон гоните? - Нет. - А что в подвале? - Да это сок! - Ну, дайте попробовать. Сам себе налил, выпил. Нет, думает найдут. Спрятал в шифоньер. Опять звонит: - Кто там? - Милиция. Самогон гоните? - Нет. А что в шифоньере? - Да это сок. - Дайте попробовать. Снова налил себе, выпил. Нет, думает, опять найдут. Спрятал в холодильник. И снова сам себе позванил: - Кто там? - Милиция. Самогон гоните? - Нет. А что в холодильнике? - Сок. - Дайте попробовать. Снова налил, снова выпил. Уже захмелел. Банка на столе стоит. А тут правда милиция звонит: - Кто там? - Милиция. Самогон гоните - Нет. А что на столе стоит? - Да это сок. - Дайте попробовать.- Да вы что, обалдели? Уже полбанки выпили!

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола. За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...

Пограничник с собакой обходит границу. Вдруг в кустах шум. Пограничник:
- Рекс, посмотри, кто там!
Собака:
-Я лучше отсюда погавкаю...

Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.

Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

- Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
Комментировать Neata
Новости по теме
№1 Патриот 11 января 2011 07:45
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
бяанчиков куча 16
№2 shipa 11 января 2011 08:25
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
Есть и новые 18
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№3 GUS 11 января 2011 08:37
Статус:
Хозяин закромов Родины!
Новостей: 588
Коментов: 6463
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ"
v6 v6 v6
--------------------
Знают все, и взрослые и дети,
Что «Поржать ру» – лучший в Интернете.
Порн@ сайты, с сиськами и матом,
Не заманят нас своим развратом.
№4 Baly 11 января 2011 09:41
Статус:
Друг админа
Новостей: 309
Коментов: 2002
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

24
--------------------
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой !!!
№5 Mistress 11 января 2011 10:38
Статус:
Чай? Кофе? Меня?
Новостей: 10
Коментов: 2482
- Всякую ху@ню спрашивало...
45 Хорошие анекдотики!! А про свитер - вообще поучительно!
--------------------
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые.
№6 NATALKA 11 января 2011 13:10
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
Mistress
Всякую ху@ню спрашивало...

больше пирожки не ем
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№7 разгильдяй 11 января 2011 14:01
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 988
- Весы подойдут?
24
--------------------
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.
№8 Татьянка 11 января 2011 15:38
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 3
Коментов: 96
- Средняя самка лани весит 120 кг - нефиговая хрупкость, скажу я вам!


m1033
--------------------
Девушка,можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись.
№9 decomat 11 января 2011 16:47
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.


в рязань на блядки ни ногой))))))
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№10 Золотистая Мяфф 11 января 2011 18:14
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
Надпись “выполнено 99%” радует только первые полтора часа
т.е зависли вместе))))
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
№11 virpool 11 января 2011 20:55
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
GUS
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале

мне он тоже понравился 24 пойду, поищу ответы на свои вопросы ih
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№12 Reiny 11 января 2011 22:27
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
..просто УРААААА v6 ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№13 Киm 12 января 2011 05:24
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3572
Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень!
Вот это в точку!!!!!! 24
№14 Neata 12 января 2011 11:20
Статус:
жуть какая милая >:}
Новостей: 4
Коментов: 880
Патриот
бяанчиков куча

тебе кажется. это всё проклятое ощущение дежавю :D
--------------------
Да, я люблю дождь. И запах ванили мне нравится. И от кофе не откажусь, особливо от венского. Но это не мешает мне слушать панк, ругаться, подобно сапожнику, и носить берцеподобные сапоги. х)
№15 Victress 12 января 2011 21:49
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами..
31
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№16 Опляля 13 января 2011 16:36
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 4
Париколно!!!
ПозытиВф))) 31
№17 Север 18 января 2011 16:49
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 161
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать
не даёт! 44
№18 ProStaЯ 19 января 2011 10:56
Статус:
Я и есть весна...
Новостей: 24
Коментов: 915
90 % времени собак 45
--------------------
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!
***
А вы знаете, что второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Как часто расшифровывается © - спизжено .
№19 Destiny 6 февраля 2011 23:56
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
belay

Любимые анеки настроение не поднимают
№20 SUNNY 7 февраля 2011 17:14
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 215
Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.)))))) Это точно!!!!
--------------------
"Никогда не спорь с мужчинами. Всё-равно, они никогда не бывают правы". Сари Габор.
№21 zolotinka 11 февраля 2011 17:59
Статус:
Герой
Новостей: 110
Коментов: 1407
Ягоду в лесу комары выращивают, они так охотятся, это приманка для людей...
я то думаю че меня так кусают eo
--------------------
чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда(с)
№22 Угар 15 февраля 2011 18:22
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 5
t2107 m1579

Victress
.пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..

24
№23 пупсик1 21 февраля 2011 13:02
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 305
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику. v1
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх