Регистрация
Восстановить пароль

Самые анекдоты приколы.

Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз, итальянец с итальянкой и наш парень. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка
Русский сидит и молча смотрит видик.
Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!

Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
- Нет.
Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

- Что-то я мёрзну...
- Ну ты даёшь!
- Я не даю.
- Ну, вот и мёрзнешь...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены ор:
- Пи..@..сы!!!!
Муж жене:
- Включи телек! Совсем забыл, там же наши в футбол играют!

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда смехуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...

- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?

Урок. Заходит в класс учительница. Молодая девочка в короткой кожаной
юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками
жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту
она говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья
Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
- Биология!
- А тема какая?
- Зарождение жизни на земле.
- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик
кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает
кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500
евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как
блюдца, вытирает нос рукавом и начинает:
- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись
головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись
друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие хавали маленьких!
А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!
Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает
себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает
в десна и продолжает на повышенных тонах:
- Так вот, юные вы мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей
попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало
скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не
остановилась и пилила корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она
вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города.....
Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с
недоумением и спрашивает:
- Тебе чего, девочка?
- Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила
называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а отнюдь не
потому, что она что-то пилит. И питается она исключительно планктоном.
Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает
себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в
себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:
- Милая, ты кто!?
- Я Маша Иванова!
Учительница, судоржно листая журнал, остановилась пальцем на ее фамилии,
берет ручку и записывает:
«Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор ... но я же мужчина !!!
- Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг...

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:
- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.
- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.
После продолжительной паузы:
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я ещё только за х**м в очереди не стояла!!!

Джентльмен увидел красивую девушку, хочет познакомиться:
- Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить.
Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему.
- Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут?
- Теннис, Гольф и Водные лыжи.

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.
Приходит время казни.
Первым уводят англичанина.
Привели к палачу и предлагают:
-Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину?
Тот подумал.
-Давайте,- говорит,- электрический стул.
Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается.
Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза.
Англичанин ему шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-ОК.
Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину?
-Давайте стул.
Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается.
Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-Ладно.
Русского спрашивают:
-Тебе что - электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!
Комментировать Laskovaya
Новости по теме
№1 REDS 7 декабря 2010 10:44
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 1
собственно, глистам это как-то пофиг...

Убило 13
№2 panterka198ks 7 декабря 2010 12:17
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 3
Коментов: 395
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.
от души поржала)))

"- Да пошелты, я ещё только за х**м в очереди не стояла!!!" 45 ахаааа))))))))
--------------------
- Заболела...Температура, насморк, горло болит!!! — Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет!!!)))
******************************************
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки)))
№3 Патриот 7 декабря 2010 12:27
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
убилонах!45
№4 Victress 7 декабря 2010 12:35
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
Ты скоро умрешь...
v6
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№5 Патриот 7 декабря 2010 12:39
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены ор:
- Пи..@..сы!!!!
Муж жене:
- Включи телек! Совсем забыл, там же наши в футбол играют!

45 подобная ситуация была у меня, если б не соседи, то пропустил бы матч нашей сборной v11
№6 NATALKA 7 декабря 2010 13:25
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи! v6
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№7 decomat 7 декабря 2010 19:57
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
Я ее уже две недели ебу и не знал что еще и ухаживать надо!

мы как обычно)))
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№8 aretorn 7 декабря 2010 20:09
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 2
Коментов: 221
весело =))))))
--------------------
Рассеянность в человеке это верный признак того, что он умный и добрый, потому что злые и глупые люди всегда сосредоточенны.
№9 Reiny 8 декабря 2010 00:34
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби


..а говорили: в библиотеке не шуметь 45 ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№10 ProStaЯ 9 декабря 2010 20:24
Статус:
Я и есть весна...
Новостей: 24
Коментов: 915
Про Машу Иванову не поняла... t2412
--------------------
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!
***
А вы знаете, что второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Как часто расшифровывается © - спизжено .
№11 Grizly70 11 декабря 2010 19:45
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 231
Нет...все таки первый самый прикольный!!! Хотя другие тоже сила))))) 22
№12 Очаровашка 12 декабря 2010 13:07
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
отличные анеки
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№13 Печенько 15 декабря 2010 12:23
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 3
Коментов: 358
гы-гы смешно)))
--------------------
:)
-------------------------------
№14 чаловек 21 декабря 2010 17:13
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 14
ну прям веселуха v1
№15 Сигнальшик 23 декабря 2010 19:36
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошелты, я ещё только за ху...м в очереди не стояла!!!
№16 legron 25 декабря 2010 00:28
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 1
Коментов: 62
забавные некоторые незнал))
--------------------
Если хочеш жить полной жизнью: Работай, как будто тебе не надо денег.
Люби, как будто тебе никто не причинял боль.
Танцуй, как будто никто не смотрит.
Пой, как будто никто не слышит.
Живи, как будто на земле рай.
№17 attaka 27 декабря 2010 12:47
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 53
Коментов: 3221
Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг...

собственно да))) v6
--------------------
А зомби здесь тихие...

— Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
№18 маринка мандаринка 1 января 2011 23:54
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 131
Коментов: 4020
Отмечая Новый год мы вспомнили про анекдот.
--------------------
Будь проще! Поправь мне корону!!!!!!!!!
№19 Irishkas 4 января 2011 20:24
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 2
Вот это ор v6
--------------------
Женщину придумал Бог
И нет прекраснее творенья.
Сровниться с ней никто не мог,
Ведь с детства с ней благословенье...
№20 Татьянка 11 января 2011 15:45
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 3
Коментов: 96
- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби.


убило! 24
--------------------
Девушка,можно аккуратней? - Отъебись... - Да что вы себе позволяете?! - Отъебись.. - Вы что,других слов не знаете? - Акваланг! - А причем здесь акваланг? - Отъебиись.
№21 Destiny 6 февраля 2011 15:20
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
- Лёха, я сегодня спал 18 часов!
- Я тоже спал 18 часов, Саня!
- Это что же получается? Мы с тобой переспали, что ли?
Педики-медведики v6
№22 лёська 17 февраля 2011 18:17
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 207
давайте гильётину!!xD
№23 vitaxa 8 марта 2011 17:52
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 2
Коментов: 149
прикольно)))))
№24 Starkonne 10 февраля 2013 01:17
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 1378
Коментов: 11918
Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...


Добрая жена,однако!)) v6
--------------------
Мой дед герой!
Он выиграл две войны,выключил комп и пошел спать.

________________________

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

__________________________________

Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его… Пусть боится дальше.
№25 Иваш 3 июня 2015 02:07
Статус:
Голодная Панда
Новостей: 1654
Коментов: 12361
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор ... но я же мужчина !!!
- Да? Ну , собственно, глистам это как-то пофиг...

Да прикольно!
200
--------------------
Видишь баян? Пиши мне в личку с пруфом! Получи 50 монет!
Видишь Спам? Пиши мне в личку с пруфом! Получи 50 монет!
Пост набрал 20 ВАУ? Пиши мне в личку с пруфом! Получи 80 монет!
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх