Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты. Свеженькое!

Летний вечер. Тихий парк. Никого нет. Парень сидит на лавочке с очень скромной девушкой. Она, естественно, всего боится. Тут она говорит ему:
- Представляешь, когда я вот так сидела с моим прошлым парнем и он мне сказал, что хочет меня поцеловать, то я чуть сознание не потеряла!
Тут чувак начинает реально ржать, аж пополам сложился — слёзы из глаз от смеха. Она, недоумевая от его смеха, спрашивает его, почему он так дико смеётся. Он и говорит:
- Просто я представил, что с тобой бы приключилось, если бы ты узнала, ЧТО у меня сейчас на уме!!!

***

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!

***

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

***

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это все-таки моя жена.

***

Муж с женой впервые вместе в дорогом ресторане. Сидят кушают что-то. Муж постоянно озирается по сторонам. И вдруг к нему подходит какая-то симпатичная женщина и нежно его целует, что-то прошептав на ухо. Жена в ярости:
- Так и КТО ЭТО ТАКАЯ??!!!
- Ай, перестань, дорогая, ради бога! Мне и так ещё попотеть придётся, чтобы объяснить, кто ТЫ такая!

***

Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его однокурсники спрашивают:
- Ты чего такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что, не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может, неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на Backspace уснул…

***

В Верховной Раде обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради...
Депутаты принимают поправки

***

Жена пытается расшевелить пьяного мужа на исполнение супружеского долга. Тот просто дрова. Она выходит на балкон и в отчаянии восклицает:
- Есть в этом городе хотя бы один мужик?!
Сосед сверху:
- А что? Есть выпить?

***

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник:
- Хозяина потерял? Полай.

***

Мойша приходит к раввину, говорит:
- Хочу развестись с женой.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

***

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употре*ляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое, я прекрасно кушаю".
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл*дь, прекрасно!"

***

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв – это п*зда, а не дупло!

***

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, *ля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А че тебе собираться-то? Е**льник закрыл и пошел.

***

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями. В жизни такое сделать можно только на корпоративе.

***

- В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
- У пр*******и сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.

Притормози, мгновение - ты гонишь!

Нудистскую свадьбу я себе ещё могу представить, но нудистские похороны!!!

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...

***

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

***

Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

***

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок. Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

- Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
- Как же это случилось?
- Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
- Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...

***

Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..

ГРУСТНО...жизнь проходит в ожидании 18.00 часов и выходных...

***

Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

***

Горыныч, делай крылья, к тебе ...
... муромские с предъявой. Яга.

***

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Комментировать aretorn
Новости по теме
№1 virpool 6 декабря 2010 06:13
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
вовочка выбрал тяжёлые профессии 24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№2 oliv_1984 6 декабря 2010 10:58
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 191
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться. - абсолютная правда!!!!
№3 NATALKA 6 декабря 2010 11:23
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл*дь, прекрасно!"
24
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№4 Olegetti 6 декабря 2010 11:56
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 439
- А что? Есть выпить?....
а вопрос то был задан неправильно...что бы ей ответили,если бы она например спросила...эй,муж уснул,больш никому не надо??? v6
--------------------
а что,если я 1000000 посетитель?!
№5 Victress 6 декабря 2010 12:14
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
Е**льник закрыл и пошел.
аахахххааах 45
Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...
вот подлец какой ведь 42
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№6 decomat 6 декабря 2010 15:00
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!

подонок, как он мог?!?!!?
а если бы она просто зевнула что бы он сделал???
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№7 GUS 6 декабря 2010 15:01
Статус:
Хозяин закромов Родины!
Новостей: 588
Коментов: 6463
Отличные анеки! 24
--------------------
Знают все, и взрослые и дети,
Что «Поржать ру» – лучший в Интернете.
Порн@ сайты, с сиськами и матом,
Не заманят нас своим развратом.
№8 Reiny 6 декабря 2010 20:18
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
decomat
- Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
подонок, как он мог?!?!!?
а если бы она просто зевнула что бы он сделал???


..а не изнасиловал бы, сказала б утром, что импотент - такая вот загадочная женская логика..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№9 Очаровашка 6 декабря 2010 20:22
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Буратишка с кроссвордом порадовал 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№10 Север 14 декабря 2010 23:57
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 161
Хозяина потерял? Полай.
26
№11 attaka 27 декабря 2010 12:51
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 53
Коментов: 3221
Женский половой орган из пяти букв – это п*зда, а не дупло!


ну) у некоторых и дупло ))))))) 45
--------------------
А зомби здесь тихие...

— Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
№12 shoom 4 января 2011 15:42
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 1
завтра позову друзей пускай по очереди вслух читают.

я не ленивый просто глаз от смеха лопнул v6
№13 SmirnoFF 24 января 2011 14:03
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 1
Коментов: 136
Горыныч, делай крылья, к тебе ...
... муромские с предъявой. Яга.
Реальная Яга v9
--------------------
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение 'пофиг', а с утра не менее потрясающее 'нафиг'?!?
№14 ВаНиЛьКа ^^ 5 февраля 2011 16:12
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 0
Коментов: 75
virpool
вовочка выбрал тяжёлые профессии

тяжелее не бывает 45
№15 RKKA 5 февраля 2011 16:14
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 33
спс за ржач v6
№16 Destiny 6 февраля 2011 15:22
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
- Это все-таки моя жена.
Ржунимагу 24
№17 Elixir 18 марта 2011 13:33
Статус:
Наставляю на путь истинный
Новостей: 43
Коментов: 3250
Ай, перестань, дорогая, ради бога! Мне и так ещё попотеть придётся, чтобы объяснить, кто ТЫ такая!

мужичок попал 24
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх