Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты о медицине.

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните

Надпись в результатах анализов: "Не смогли открыть банку...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, *опа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг..

С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату

В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пер..у где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как пер..у где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку


Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!


- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!


Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит

Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии.
Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор
- пора в кровать!!!
- А нас не застукают?

Врач спрашывает у медсестры:
-Вы наркоз больному сделали?
-А зачем? Он же глухонемой.

- Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
- Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
- Так это же дерьмо!
- Ну вот и вкус у вас появился!
...
Приходит опять этот же мужик к врачу.
- Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
- Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
- Так там же дерьмо!!!
- Ну вот и память появилась!

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить

Участковый приходит в наркоманскую хату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются. Утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут делаете, черт возьми?!
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

К врачу приходит больной и жалуется на боль в ноге.
- Гм, у вас серьезный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени? Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить...

Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

Парень с девушкой курят на лестнице.
Он читает предупреждение на своей пачке:
« Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
« Курение может привести к осложнениям при беременности».
Поменяемся?

Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем"

-Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали?
- Что тут такого: 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь?
- Ладно аспирин, но ванна..... , меня после первых 10 литров вырвало.....

- Я письмо написал в журнал «Здоровье»:
- «Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным смехом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может,
вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
Новости по теме
№1 Очаровашка 18 ноября 2010 07:27
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
медицина сильная штука v7
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№2 Katerinka 18 ноября 2010 07:32
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 12
Коментов: 4618
как бы мне теперь отвлечься от мужиков и вернуться к работе? v6
--------------------
Когда на хлебушка пахучего кусочек,
Горячего, с хрустящей корочкой,
Прозрачного сальца ты разместишь шматочек,
С лучком и жирненькой селёдочкой...

И поднесёшь ко рту сие творенье,
Вдыхая запах, так манящий поневоле.
И созерцая это объеденье...
Ты вспомни о купальнике и море!
№3 Совесть 18 ноября 2010 10:00
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 423
медюмор самый чОрный))) циники ужасные, но по другому нельзя на такой работе...
№4 agritan 18 ноября 2010 10:24
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 203
Очень понравилось!!!
№5 Destiny 18 ноября 2010 10:24
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.Убило 33
№6 Очаровашка 18 ноября 2010 10:26
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Отличная тётя анестезия 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№7 Lusher 18 ноября 2010 12:29
Статус:
Дикий татарин!
Новостей: 5
Коментов: 2206
У меня знакомый нейрохирург, с тонким врачебным юмором! На день рождение жене сказал: много не ешь, а то я сегодня перекись водорода не взял. Все: а при чем тут перекись водорода! А вдруг лопнет, а кишки без перекиси плохо отмываются!
--------------------
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...
№8 batman 18 ноября 2010 13:32
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 915
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
Это похоже реальный случай.
--------------------
Добро победит Зло.Поставит его на колени и зверски убьёт.
Не бойтесь охотников за разумом,к вам они не придут.
Если вы не страдаете паранойей, это ещё не значит, что они за вами не следят.
№9 ANTIK 18 ноября 2010 14:41
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 14
Коментов: 287
И только мозг радовался...))))))) v5 at
--------------------
Я не готов,ебёна мать,
Умом россию понимать...
№10 FeRtOrDsK 18 ноября 2010 17:55
Статус:
Моя жена Tigra
Новостей: 0
Коментов: 1198
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор
- пора в кровать!!!
- А нас не застукают?
ржачные анеки 45
--------------------
Каждый сам кузнец своего счастья. Хочешь счастья? - иди накуй!
№11 Yulia 18 ноября 2010 18:54
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 918
воще Анеки супер.
На мою любимую тему)
--------------------
Детектор лжи сейчас отмоют от крови и он снова будет готов к работе!
№12 Патриот 18 ноября 2010 18:59
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

верное решение cs
№13 decomat 18 ноября 2010 20:20
Статус:
Инспектор женских тел
Новостей: 14
Коментов: 10737
Очаровашка
медицина сильная штука


ну вот и расскажи че нить поржать из жизни, тебе ли не знать, твоя ж стихия)))
--------------------
Трасса впереди с названьем жизнь летит,
Не один герой был на ней убит!
Если едешь ты, невздумай тормозить,
Сзади тоже едут, могут раздавить!
№14 Очаровашка 18 ноября 2010 20:27
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Одна старушка вызвала к себе на дом участкового терапевта из поликлиники. Молодой врач внимательно выслушал жалобы, участливо ознакомился с житейскими неурядицами, терпеливо воспринял «политическую платформу» пенсионерки и выписал много бесплатных рецептов на лекарства, которые она попросила. Бабулька была довольна.
- Сынок, - обратилась она к собиравшемуся уходить врачу, - ты так хорошо во всём разбираешься. Посмотри мой телевизор: сломался он, не показывает. Может, и его починишь?..
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№15 Маришшка 18 ноября 2010 20:36
Статус:
Герой
Новостей: 75
Коментов: 1027
У нас начмед старичок, но ооочень любит вычурными фразами изъясняться. Ведет он как-то утреннюю конференцию и вещает: женщина использует грудь не по назнчению. Не для вскармливания подрастающего поколения, а как смехуальную приманку!! s056
--------------------
Руки и не только прочь от живоНтых!!!

((( Соскучилась ((((
№16 Очаровашка 18 ноября 2010 20:39
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Не могет быть!
Говорю больной, сообщаю (на вопрос «чево у мене, дохтур?»)
- У вас хронический вирусный гепатит БЭ
- Не может этого быть!!!! У меня ж много лет назад желчный пузырь УДАЛЁН!!! v1
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№17 Маришшка 18 ноября 2010 20:43
Статус:
Герой
Новостей: 75
Коментов: 1027
)))) была у меня такая история в практике. Взяла с собой на осмотр на кресле пациентки двух студенток и одного студента. Девочка молоденькая легла, я инструменты взяла, студенты з спиной моей. Ввожу зеркала и показываю шейку матки. Девочки посмотрели и отошли, мальчик наклоняется, ниже, еще ниже и падает в обморок. Мы кидаемся его поднимать. Девушка на кресле садится и громко кричит: это что, у меня ТАМ так страшно, что мужик в обморок рухнул?!!!!!!!!!
--------------------
Руки и не только прочь от живоНтых!!!

((( Соскучилась ((((
№18 Патриот 18 ноября 2010 20:46
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Маришшка,
аххахаха))) мальчик походу был шокирован увиденным 45
№19 Очаровашка 18 ноября 2010 20:48
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Доктор осматривает живот пациента... гладит его, надавливает (ну все стандартно)
-Хорошо... хорошо...мм... хорошо... да... хорошо.
-Доктор, что хорошо?
-Хорошо, что не у меня. 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№20 Маришшка 18 ноября 2010 20:59
Статус:
Герой
Новостей: 75
Коментов: 1027
Патриот
аххахаха))) мальчик походу был шокирован увиденным

)) Все может быть)) А вот еще одна история))) Принимаю зачет у студента 6-го курса, разговорились и он мне рассказывает:
После 4-го курса на практике попал он в женскую консультацию к молодой докторице в напарники. Приходит пациентка, высокая грудастая блондинка. Мальчик-студент судорожно сглатывая первый раз в жизни вживую видит половые органы женщины. А доктор добрая ему предлагает еще и влагалищный осмотр произвести. С замиранием сердца тот проводит осмотр и слегка оглушенный садится на стульчик в сторонку.
Пациентка уходит, а доктор мальчика спрашивает: ну так чего, что понял внутри? Ничего не заметил?
А что он мог заметить))) Он ПЕРВЫЙ раз у женщины внутри побывал))) нет, говорит
Доктор: Совсем-совсем ничего?
Студент: Нет.
Д. И размер ноги не удивил?
С. Да нет.
Д. Да это ж трансмехуал после смены пола был!!!
И тут студент аж вздрагивая от отвращения мне говорит - Вот не поверите, не люблю я с тех пор длинноногих блондинок!
--------------------
Руки и не только прочь от живоНтых!!!

((( Соскучилась ((((
№21 cattt 18 ноября 2010 21:04
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 17
Коментов: 3733
Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет
своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать
внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то
бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо
в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с
чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.
Эпилог. Все рыдали...
№22 Petrick13 18 ноября 2010 21:08
Статус:
Два метра Безобразия
Новостей: 443
Коментов: 7007
Маришшка
И тут студент аж вздрагивая от отвращения мне говорит

Значит добрый доктор , это была ты !? Интересно , а после этого студент так и остался работать по специальности ?
--------------------
Человек начинает стареть когда перестаёт играть .
№23 Очаровашка 18 ноября 2010 21:10
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Печальная история.... Взяла талон на удаление коренного зуба. С утра стояла в очереди. Пришла, укол вкололи. зовет меня мол пора драть челюсть, я как можно дольше отсиделась, захожу, с жуткой болью вырвал зуб. Протягиваю 150 рублей, он меня по плечу хлопает и говорит;

- что, ж ты лапуня сразу о деньгах не сказала, я б тогда тебе укол непросроченный вколол!
Если бы не боль я бы ему устроила! Сволочь! (история из уст потерпевшей)
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№24 cattt 18 ноября 2010 21:29
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 17
Коментов: 3733
. Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

*****

Лечение головной боли:
2000г. до н. э. - На, съешь этот корешок.
1000г. н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850г. н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985г. н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н. э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок
№25 Маришшка 18 ноября 2010 21:31
Статус:
Герой
Новостей: 75
Коментов: 1027
Petrick13
Значит добрый доктор , это была ты !? Интересно , а после этого студент так и остался работать по специальности ?

)))))) Не)) я была тем добрым доктором, который старался не заржать, слушая исповедь студента))

У меня сын тоже на работу ко мне любит ходить))) И халат с Фапотькой тоже носит))))))
--------------------
Руки и не только прочь от живоНтых!!!

((( Соскучилась ((((
№26 cattt 18 ноября 2010 21:32
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 17
Коментов: 3733
Очаровашка
Печальная история....

я по весне ходила "мудрый" зуб удалять.... за платно... первый раз стало страшно, когда врач попросил "кривой скальпель", а второй - когда зашел с головы, т.е за креслом стал.... а потом дажн спросили, как я себя чувствую и рассказали что дальше делать. Во!!!
№27 virpool 18 ноября 2010 21:33
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
медицина - юморная штука 4
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№28 tmurm 21 ноября 2010 16:56
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 418
прикольненько
--------------------
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- черная смородина.
- а почему красная?
- потому что зеленая!
№29 perfect 22 ноября 2010 00:07
Статус:
50 кг чистого позитива!
Новостей: 71
Коментов: 1629
ой не могу.. 45 еле пишу из под стола одним пальцем 45
--------------------
Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: "Смотри мне там не изменяй!"
__________________________________
решила собраться с мыслями... ни одна мысль на собрание не пришла..
№30 virpool 23 ноября 2010 02:40
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
perfect
еле пишу из под стола одним пальцем

24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№31 ProStaЯ 4 декабря 2010 16:43
Статус:
Я и есть весна...
Новостей: 24
Коментов: 915
Офигенские анеки!)
--------------------
Если я тебе не нравлюсь - застрелись! Я не исправлюсь!
***
А вы знаете, что второе самое быстрое животное в мире - это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
***
Как часто расшифровывается © - спизжено .
№32 Anjo 17 декабря 2010 19:18
Статус:
Не зависим
Новостей: 0
Коментов: 1
ахаха)) нормалненькие анекдотика,поржал от души)
№33 Киm 24 января 2011 19:18
Статус:
Мисс Антидепрессант!
Новостей: 10
Коментов: 3572
Опять зашла поржать))))
№34 Destiny 6 февраля 2011 15:27
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Ржачная подборка анеков m1579
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх