Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты прикольные для настроения.

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

45

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

45

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута.
На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.

45

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

45

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

45

Что такое идеальная пара?
Это два носка одного цвета.

45

Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти.

45

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

45

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

45

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

45

Из протокола:
Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра.

45

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

45

И еще один ее день оказался напрасной тратой макияжа.

45

Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит- Вась, слышь, по-моему, я тебе его нечаянно оторвал!
Вася- Да? То-то я чувствую что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

45

Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.

45

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, единственных животных, у которых рука растёт из задницы, и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

45

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

45

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер.

45

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда, пора питаться нормально!
- (с другой кабинки) Ты чё там жрешь что ли?

45

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

45

Казино, под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке.
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность, мне везет, когда я играю в обнаженном виде, можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.
- Ура! Дорогие, мои, хорошие! Целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Во блин, а на что она ставила?

45

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

45

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

45

Ты - профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

45

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
- Да ты чё, мужик, очумел? У нас там морг!

45

Заблудился мужик в джунглях Новой Зеландии. Вышел на поляну, и тут его окружило племя аборигенов. Все скалятся, достают ножи. Мужик думает: - Ну все, капец мне! Вдруг с неба упал луч света, и мудрый голос сказал: - Нет, друг мой. Ты должен выхватить у вождя племени нож и убить его сына. Мужик с диким воплем бросается на вождя, отнимает нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь тебе точно капец!

45

Надпись на спине байкера:
Если вы читаете эту надпись, значит моя телка упала с мотоцикла!

45

Автобус отъезжает от остановки, мужик долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается, открывает заднюю дверь и все ждут.
Мужчина запрыгивает в автобус, от пыли резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, он выпрыгивает и убегает.
Голос с передней площадки: - И вот для этого мы его ждали?

45

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

45

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

45

- Ну что ж могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Да, ну глистам как-то всё равно на это.

45

Экзамен в мед. институте. Профессор:
- Какие признаки беременности Вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!
Профессор встаёт:
- Ну как, живот у меня толстый?
- Толстый.
- А ноги тонкие?
- Тонкие.
- Вот как рожу, приходите на пересдачу!

45

Никогда человек не бывает так внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

45

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

45

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

45

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

45

Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

45

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне, внутри банки.

45

Детский крик из прихожей:
- Мам! Мама! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

45

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос.
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно трёх лет писает.

45

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один идиот растет.

45

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник?
- Как какой? Обыкновенный, деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный

45

- Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!
Комментировать Neata
Новости по теме
№1 shipa 18 октября 2010 08:02
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
24 Спасибо,было весело
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№2 Крыска 18 октября 2010 08:07
Статус:
Профи Поржать!
Новостей: 1172
Коментов: 6806
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!

Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.

Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!

Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
--------------------
Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают — уже никому не расскажут…
*********************************************
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
№3 Neata 18 октября 2010 08:16
Статус:
жуть какая милая >:}
Новостей: 4
Коментов: 880
Крыска
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

ааа, я валяюсь 24 Я КИВИ!!!
--------------------
Да, я люблю дождь. И запах ванили мне нравится. И от кофе не откажусь, особливо от венского. Но это не мешает мне слушать панк, ругаться, подобно сапожнику, и носить берцеподобные сапоги. х)
№4 Katerinka 18 октября 2010 09:03
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 12
Коментов: 4618
Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне, внутри банки.
- мама сказала купить сметанки, мама сказала денюжка в бидончике v6
Анеки класс 18
--------------------
Когда на хлебушка пахучего кусочек,
Горячего, с хрустящей корочкой,
Прозрачного сальца ты разместишь шматочек,
С лучком и жирненькой селёдочкой...

И поднесёшь ко рту сие творенье,
Вдыхая запах, так манящий поневоле.
И созерцая это объеденье...
Ты вспомни о купальнике и море!
№5 ROMAN06112000 18 октября 2010 09:59
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 326
Умора!Классные анекдоты!
№6 NATALKA 18 октября 2010 11:21
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
давненько так не хохотала---анегдоты все суперские и новые!!!!!
Автору---- 35
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№7 garri 18 октября 2010 11:50
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.

порвало.. 45
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№8 belsis 18 октября 2010 13:01
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
супер анеки
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№9 опять Я 18 октября 2010 14:19
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 119
24 "И вот для этого мы его ждали", анекдоты супееер!!!
№10 GUS 18 октября 2010 16:50
Статус:
Хозяин закромов Родины!
Новостей: 588
Коментов: 6463
Крыска
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Супер! 24
--------------------
Знают все, и взрослые и дети,
Что «Поржать ру» – лучший в Интернете.
Порн@ сайты, с сиськами и матом,
Не заманят нас своим развратом.
№11 Золотистая Мяфф 18 октября 2010 17:29
Статус:
Симпатишное,но вредное создание
Новостей: 69
Коментов: 14935
Голос с передней площадки: - И вот для этого мы его ждали?
24
--------------------
Чем со всеми спорить... проще одного стукнуть...
№12 Джин 18 октября 2010 17:34
Статус:
Добрый джа!
Новостей: 0
Коментов: 4722
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
Слона на скаку остановит и хобот ему оторвёт.
--------------------
"Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом."
"В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть."

Фридрих Ницше
№13 6ket 18 октября 2010 17:43
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 525
я падсталом!!!!спасибо!!!
--------------------
решила собраться с мыслями. ни одна мысль на собрание не пришла!
№14 cattt 18 октября 2010 19:36
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 16
Коментов: 3727
45 класс
№15 не_подарок 18 октября 2010 21:16
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 331
пЯтЬ бАлл0в пА ржАлА ат дУши)))) 45
--------------------
Рано вышла замуж-дура... Не вышла замуж-дура... Рано родила-шалава... Не родила-больная... Одного родила-мало... Родила много-куда нарожала... Работаешь-трудоголик... Не работаешь-лентяйка... Слушайте... Идите в жопу...Что хочу,то и делаю!!
№16 Yulia 18 октября 2010 21:22
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 918
Супер!!!!!!!!
--------------------
Детектор лжи сейчас отмоют от крови и он снова будет готов к работе!
№17 tmurm 19 октября 2010 13:31
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 418
Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были? 24
--------------------
- Бабушка, а что это у вас за ягода?
- черная смородина.
- а почему красная?
- потому что зеленая!
№18 virpool 19 октября 2010 13:58
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
анекдотики ржачные v5
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№19 Victress 19 октября 2010 14:41
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
Поломалась.
fd

- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
v6

А у меня дома скворечник недоделанный
всегда нравился этот анекдот v6
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№20 Очаровашка 20 октября 2010 08:33
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:

- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
fe
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№21 не_подарок 27 октября 2010 00:12
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 331
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову... fd
--------------------
Рано вышла замуж-дура... Не вышла замуж-дура... Рано родила-шалава... Не родила-больная... Одного родила-мало... Родила много-куда нарожала... Работаешь-трудоголик... Не работаешь-лентяйка... Слушайте... Идите в жопу...Что хочу,то и делаю!!
№22 virpool 31 октября 2010 02:06
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
Victress
всегда нравился этот анекдот

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу. моща всех анекдотов 45
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№23 virpool 23 ноября 2010 02:46
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
не_подарок
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову...

убилонахсостарта 24
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№24 njyz 25 декабря 2010 13:22
Статус:
Помаленьку вникаю
Новостей: 0
Коментов: 22
45 капец ржака!!
№25 attaka 27 декабря 2010 13:06
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 53
Коментов: 3221
В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда, пора питаться нормально!
- (с другой кабинки) Ты чё там жрешь что ли?

45
--------------------
А зомби здесь тихие...

— Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
№26 Destiny 6 февраля 2011 15:33
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
attaka,
Убойный анек v6
№27 Очаровашка 17 мая 2011 20:40
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
слегка по хи хи кала
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх