Регистрация
Восстановить пароль

анегдоты )))

Начиналось все примерно так - были то ли какие-то совместные учения
нескольких стран, то ли еще какая подобная хрень, но так получилось, что рядом (километрах в нескольких друг от друга) оказались на ночевке рашн солдиеры и англичане. Был еще кто-то, но в истории они не участвуют. И вот сидят на ночевке два русских солдата, опираясь могучими спинами на БТР (или еще какую машину) и квасят. Ночь, темно, кузнечики трещат, лепота.
И тут один замечает, что пластиковые стаканчики почему-то постоянно
падают, сдуваются с газеты. Ветра, что характерно, никакого нет.
- Вась, какая-то шмара сдувает стоканЫ! Посвети!
Ну Вася и посветил. Залез на БТР и включил прожектор.
А чуть раньше местный аглицкий патрол облетал территорию на вертолете.
Летят, прожекторами не светят, все по последнему слову техники - смотрят через приборы ночного видения последнего поколения. И то ли их не предупредили, о том, что тут русские с техникой будут, то ли еще что, но в общем заинтересовались они рашн солдиерами и их махинами. И зависли над ними. Висят себе в сторонке, наблюдают.
Наши пьяные, не чуют ничего - но что стаканЫ падают - это русский
человек не может не заметить.
В общем, аглицким воинам достался луч БТР-ского прожектора в самые их приборы ночного видения. Итог - ожог сетчатки у обоих. Вывод - нехер
зависать над российскими бойцами и выпендриваться своей техникой



Возможно, последний понт перед толпой озверевших гопников:
"О, да тут Хеллоуин! Столько пустых тыкв с горящим глазами!"



Сегодня пришлось полистать сборник русских народных песен (подготовка к корпоративу, есссно). Убила наповал песенка "про елочку" с названием "Ах, у елки, ах, у ели", с этой же строчки песня и начинается
- попробуйте пропеть на любой мотив...



Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?



Реtrеnuk: и ведь ни одного нормального коммента! )%(
Dоmоvоу: у тебя на аватарке один чувак вырывает другому чуваку пузо и радостно надевает его себе на голову. Я бы не стал с такой аватаркой ждать нормальных комментов =)



Новая акция от Билайн:
'Позвони по номеру 02, громко скажи: 'В Кремле - бомба!' И полосатые вещи станут твоими!'



В чате:
- П*р*о...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!!



- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!



Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- Дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на 2 дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
- Еду.



- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.



На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.



Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, Ваши деньги!



Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.



- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.



Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся!



- Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.



Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.



Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
- Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
- Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!



Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
- Привет ,как тебя зовут?
- (грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
- 18.
- Сразу не дашь.
- Дам.



- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!



Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовёшь.



Водила ехал и увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам.
- А чё ты нам звонишь? Сам закопай.
- А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!



- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга.
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.



В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- ???
- Я чувствую ваш конец.



- Привет! Как встретил Новый Год?
- Да ужасно: как подарок, под елкой проснулся.
- Ну а чего плохого - как всегда ж ведь... традиция.
- Да, но не посреди леса.



Мы с бабушкой разговаривали о смехе, и я спросил свою бабушку, пробовала ли она заниматься любовью в шестьдесят девятой позиции. Она сказала, что нет, не пробовала, но один раз занималась в пятьдесят третьей, потому что больше моряков за одну ночь она не могла пропустить.



В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему - когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается - когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему - когда впервые за это платит она.
Мужчина же первый раз по настоящему смущается - когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается - когда уже не может первый.
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Slavyan 25 декабря 2008 06:27
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1167
В 6:30 зарядился позитивом
--------------------
Slavyan61rus
№2 максик 25 декабря 2008 20:11
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 1
Коментов: 98
первый самый прикольный wink
№3 jondo1973 30 декабря 2008 21:05
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
татарина спросили, что такое х**ня он говорит - вот это 29 жоф а осталное всио х**ня!!!
№4 Гы 7 января 2009 01:13
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
злой чечен кинжалы точит
всех татар зарезать хочет!!!
№5 HorzI 8 января 2009 20:53
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
m1519 22 ууу мне так весело стало спасибо вам))) 24
№6 scooby doo 14 января 2009 19:13
Статус:
Герой
Новостей: 20
Коментов: 1114
24
--------------------
мИРУ МИР А ВОЙНЕ ПИПИСЬКИ
№7 NATALKA 9 июля 2010 09:54
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
посмеялась от души 24
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№8 virpool 22 сентября 2010 05:53
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
интересно было почитать
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№9 Reiny 29 сентября 2010 05:01
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.


..ну так нечестно: у меня ногти всё время пакеты рвут..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№10 Destiny 19 февраля 2011 13:13
Статус:
Самоотвод...
Новостей: 3425
Коментов: 16306
Slavyan
В 6:30 зарядился позитивом

В 6:27 25
№11 Drozd79 5 мая 2011 09:40
Статус:
Поржать.ру
Новостей: 382
Коментов: 13480
Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.
явно травка хорошая
--------------------
Усем КААРРРАА_КАРРРАА
№12 acceptronic 11 декабря 2012 18:10
Статус:
® acceptronic ®
Новостей: 175
Коментов: 8820
- А сколько тебе лет?
- 18.
- Сразу и не дашь.
- Дам.
v6
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх