Анекдоты, только классные и новые прикольные.

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно.

- Месяц без смеха!

- Хорошо, месяц без смеха...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?



- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?

- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...

- Победили?

- Нет, осталось, будешь?..



Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!



Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:

- Брось каку сына.

Ребенок отползает в угол песочницы и какает.

Мама тутже разрыдалсь.

Сынок подползает и спрашивает:

- Что ма ты плачешь?

- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему

- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...



встречаются два одноклассника(1) и (2),15 лет не виделись...

бухают ночь,под утро (1) срубает и он засыпает.

просыпается,а ему (2) говорит: "один-ноль"

(1): что 1-0 ???

(2): как что,ты вчера вырубился,а я тебя тра***л...так что 1-0

(1): да как ты мог,ты че сделал?

(2): да лана те,я никому не скажу,мы ж друзья!..

через 10 лет снова встречаются,опять бухают все ночь,но утро срубает (2).

просыпается он,а ему (1) говорит: "один-один"!!!

(2): "что 1-1"???

(1): как что,помнишь 10 лет назад мы бухали,ты меня в ж№пу тра***л и сказал 1-0 ?так вот,я вчера,когда ты вырубился тра***л тебя )),так что 1-1"...

(2)"так я пошутил"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(1)"да?.... НУ ТОГДА 1-0"



Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что анальный смех помогает от запоров.



Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!



Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!


- теперь, вопрос мучает: и на хера я глаза закрывал?



Бог говорит Адаму и Еве:



- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.

- Какие? - поинтересовались Адам и Ева

- Превый: писать стоя, - ответил Бог

- Мне!

- Нет, мне!

Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму.

Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.



Тем временем Ева спрашивает у Бога:

- Господи, а что за второй подарок?

- Мозги, Ева, мозги…"



- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?

- На дискотеку собрался.

- Примету знаешь?

- Какую?

- Зонт возьмешь - дождя не будет!



Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:

- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:

- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!

- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!

- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!



Мужик купил петуха. В первый день петух выеб@л всех курей, на второй всех уток, гусынь, индюшек. Мужик смотрит на такие чудеса и думает помрет петушок не бережет себя. На следующий день выходит во двор смотрит он валяется в луже вокруг него собираются вороны. Он подходит к петуху и говорит:"Ну чож ты молодо зелено! Нужно было экономить силы!" Петух открывает один глаз:"Сук@, бл**ь ворон спугнеш, тебя вы@бу!"



Любимый - скажи, я красивая?

- Да...

- А подробнее?

- Да, красивая...



Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова!

- Прокладку Олвейз?

- Но у меня кожаное белье!!!

- Тогда стельку...



На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:

— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы «масло масленое».

Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:

— Ну, Вовочка, давай…

— Гомосеки — п***ры!