Новые АНЕКДОТЫ!!! (немного чёрные)

Курильщики предупреждают: минздрав допи**иться..



Он упал передо мной на колени и сказал: “Бля, скользко…”



-Овощ в помощь! -а конкретнее? – хрен с тобой..



- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна?
- Да я бл**ь, сама в шоке!



Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь..но когда дело доходит до жвачки….пошла на**й, она последняя))



Жена мужу в постели:
-Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?



- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”…



Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься после смеха с ней ляпнуть: “Давай зачетку!”..



- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на п*р*осайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?



Два малыша разговаривают: – Скажи “лук”. – Лук! – По лбу стук!.. А скажи еще “лук”! – Лук! – Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: – Скажи “чеснок”! – Чеснок. – По спине лопатой – на!”=)))



-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя..всю скотину собрала. ))



Заходят сегодня два парня в магаз, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: “Два Велкопоповецких Козела.” Она: “Я вижу, и что дальше?”



- не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- помолчи! зубы тоже!



- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? – С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!



Флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину и электричку навстречу…



Проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на учёбу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала: зачем идти учиться в субботу, если в воскресенье выходной?



На учебу мы идем, как на праздник! А по праздникам что??? МЫ НЕ УЧИМСЯ!!!



Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит – 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон – пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: б**ть, ну что за день! и продавщице – 3 теста, пожалуйста…))



Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.



-Девушка, вы тра**етесь? о боже мой, о чём это я…девушка, как вас зовут?
-Ира
-Ира, вы тра**етесь?



Новая акция от “БиЛайн” : “Позвони по номеру 02,громко скажи:”В Кремле бомба!” – и полосатые вещи станут твоими.



…когда хреново на душе….и “Нескафе” не лезет в глотку – ты позвони скорее мне – мы вместе наскребём на водку! XDDD



Где у женщин находится эрогенная зона “G” ? В конце слова SHOPPING



Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там, студенты пьют.



- Антивирус касперского, как моя бабушка, везде лезет, пытается помочь, а на самом деле мешает заниматься делами…



У нас реклама по ящику была, я аж чаем поперхнулась. Текст приблизительно такой: “Приходите в наш магазин и при покупке на сумму свыше 2000 руб. вы получите сосну в подарок!”. И в конце апофеоз… Стоит дед Мороз и в руке табличка с надписью “СОСНУ В ПОДАРОК”.



Это был очень странный лес.. сначала я ходил за грибами, потом они за мной!)))хД



Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота…….. И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве “Да йоб***ыыыыыыыврот!!!!!!”



-Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и смехе. Ей ведь уже 15! – И что, дорогая? – Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…



Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навтречу ему кошка – лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит: – Ты же вчера сам засыпая сказал: дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску.



Сейчас на улице орал кто-то: “Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!”. Потом тихий удар и: “Нифуя не заводится! Иопаная Калина!”



Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал,она и говорит:-Ой,у меня щечка болит!Юноша целует ее в шечку.-Ну как,теперь не болит?-Нет.Рядом старик сиди и спрашивает:-Молодой человек,вы от геморроя не лечите?



Мой парень сегодня отжег: Прочитал, что симптомы беременности – сонливость, невнимательность, нервозность. Бля, я беременный….



Звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! =)



- Какую там систему алкоголь расшатывает? – Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сука =)



Звонок в службу спасания:Помогите!мой друг накурился,сел в стиральную машину и уехал!!!



“Вот оно какое, Подмосковье!” – сказала блондинка, спустившись в метро…



Первый раз все как-то боятся смеха ..Один мой знакомый, например, первый раз спрятался в шкаф и орал ей – Уйди сука голая…=)))хД…



Хочу стать змеёй… Чтобы на работу лежа ходить!!!



А давайте подарим ему зажигалку!” – “Он не курит.” – “А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…” – “.. и ты не кури” =)))))).



Когда создал Бог мужчину, Бог сказал “Красивый получился”, потом создал женщину “Ну ничего-накрасится!!!”



Муж говорит жене – Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. – Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. – А ты ситуацию с б**дством не путай!



-Мам,дай пять рублей!?
-Четыре рубля?Зачем тебе три рубля?Тебе и двух хватит!Вон рубль на холодильнике лежит!