Регистрация
Восстановить пароль

Вот вам анеки.

45

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

45

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

45

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
- Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
- Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».

45

В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха:
- Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!

45

Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

45

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там е**т!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.

45

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И
тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

45

Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего
мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик,
большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на
работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.

45

Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не
отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте как жужжат
мухи над говном.

45

Не все геи п***расы. И не все п***расы - геи. П***расов гораздо больше,
чем голубых!

45

Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём
институте.

45

- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в
местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг?
- Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то
сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно,
все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...

45

На каждую хитрую наножопу найдется наноболт.

45

Рецепт похудения.
- Понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда стаканчик кефира,
четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный
день, воскресение - кремация.

45

Челябинские сварщики настолько суровы, что после туалета подтираются
стенгазетой. Не снимая ее со стены.

45

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

45

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиз@юлей вратарь давно не получал...

45

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает,
а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".

45

Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: А с тебя ми**т по утрам!
Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !

45

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- О так ты женился?! Поздравляю!

45

Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???

45

Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал:
- Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете!
Ушёл в столицу, и всё тут!

45

- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
- Зачем нам кегосин?
- А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без
света?
Вечером, Абрам вваливается пьяный.
Сара:
- Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
- Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не
будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили.
- Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял
винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь
сидеть без света!!!

45

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

45

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

45

Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.

45

Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в
центре......... в центре трехкомнатной!

45

- Зачем в России два президента?
- Россия большая. Одному тра**ть трудно.

45

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого
пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

45

Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать
учебники через весь город.

45

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как
тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то
её покупают!

45

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на
воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского
залива.

45

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

45

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в
ВУЗы или удлинить шоссе.

45

Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать
после двенадцати.

45

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".

Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"

45

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю.
- Так ты же его три месяца назад купил.
- Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!

45

- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!

45

Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а
О-го-го... просто нравился женщинам!

45

Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.

45

Медики отмечают возросший уровень смехуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными
ласками.

45

С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению...

45

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через
15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

45

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе.
Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
- Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят...
- Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются
назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля:
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...

45

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный
айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.

45

Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам
он привёз в подарок надежду на инвестиции.

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Вадюха 28 июня 2010 06:48
Статус:
Оратор
Новостей: 1
Коментов: 738
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И
тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
В самом деле гений 24
--------------------
Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает...
№2 garri 28 июня 2010 07:20
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
П***расов гораздо больше,
чем голубых!
45


В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
cs v6
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№3 Katerinka 28 июня 2010 08:03
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 12
Коментов: 4618
Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! ! 45 - О так ты женился?! Поздравляю! v6
анеки класс!!! 35
--------------------
Когда на хлебушка пахучего кусочек,
Горячего, с хрустящей корочкой,
Прозрачного сальца ты разместишь шматочек,
С лучком и жирненькой селёдочкой...

И поднесёшь ко рту сие творенье,
Вдыхая запах, так манящий поневоле.
И созерцая это объеденье...
Ты вспомни о купальнике и море!
№4 Carerra GT 28 июня 2010 08:20
Статус:
Королева Черного пиара!
Новостей: 3105
Коментов: 9236
Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он: А с тебя ми**т по утрам!
Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! ! 45
--------------------
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный! ♥♥ VEHUIAN ♥♥
№5 Ярика 28 июня 2010 09:08
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 596
Ржачненько!
--------------------
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...
№6 Hensoi 28 июня 2010 09:17
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 58
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиз@юлей вратарь давно не получал...
№7 Джин 28 июня 2010 10:52
Статус:
Добрый джа!
Новостей: 0
Коментов: 4722
45 45 45 df
--------------------
"Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом."
"В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть."

Фридрих Ницше
№8 Очаровашка 28 июня 2010 13:11
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Почему ни разу не бывает так что бы все анекдоты разрывали мозг? Я обязательно выложу свои любимые , что бы вам стало плохо в хорошем смысле этого слова!!!! 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№9 Victress 28 июня 2010 13:50
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
- Да, мой хороший, там верблюд.
ох уж эти дети gq
Рецепт похудения.
пока никто не жаловался fd
"Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"
fd
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...
тоже вариант io
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№10 ХОХОТУН 28 июня 2010 13:56
Статус:
Герой
Новостей: 2
Коментов: 1043
24 24 24 22 24 v1 АХАХАХАХА!""!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..
№11 kiki-iriska13 28 июня 2010 14:07
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 13
Коментов: 996
24 24
--------------------
*****************************
Уж если я беру, то за живое...
№12 anoli 28 июня 2010 14:16
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 483
...у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х... hw
П***расов гораздо больше, чем голубых! v2
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе". cs
- Легкий моторный катер пронесся по глади залива... - это на тему что достало по жизни! Оптимист! 19
№13 Ctulhu 28 июня 2010 19:06
Статус:
Оратор
Новостей: 17
Коментов: 587
А у меня под окнами проносятся не лёгкие катера, а тяжело гружёные Камазы. Увы
--------------------
Для многих я - геморрой,который не лечится! Не помогает:иприт,цианистый калий,дихлофос,кетамин,зеленка,абсент,шаурма,монтировка... Попробуйте атомный взрыв.
№14 upon 28 июня 2010 20:07
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 59
Супер! Завтрак,Легкий моторный катер! 24 BDOBA- Так в чем дело? Порадуй 19
№15 Очаровашка 28 июня 2010 20:10
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
upon
BDOBA- Так в чем дело? Порадуй



спрашивает внук бабушку- "почему у тебя такой рот большой?
-А ты внучек деда без трусов видал? v13
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№16 upon 28 июня 2010 20:25
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 59
Молодец! 45 Давай свою подборку! v7
№17 Очаровашка 28 июня 2010 20:27
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Всем давать сломается кровать! v6
Я немножко повременю.... А там то я вам всем мозг разорву.... 44
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№18 upon 28 июня 2010 20:33
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 59
BDOBA,
Смотря как давать wink Буде ждать 19
№19 Очаровашка 28 июня 2010 20:36
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
upon
Смотря как давать

тихо и печально!!! 42
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№20 upon 28 июня 2010 20:42
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 59
Нее... надо с улыбкой и песнями v6
№21 RUSЛАН 29 июня 2010 05:34
Статус:
Любитель пожрать, поржать и поспать!!!
Новостей: 4
Коментов: 1231
18 18
--------------------
люблю своих соседей вот музычку им включил...
№22 belsis 29 июня 2010 05:40
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
нормуль
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№23 Gur3103 29 июня 2010 07:47
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 751
[quote v6 ]Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожратьпосле двенадцати
--------------------
Объявление. Фирме требуются потные девки (можно страшные и без талии) для испытания дезодорантов
№24 SagiТЫЧ 29 июня 2010 09:40
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 488
Идет по лесу заяц грустный, лев спрашивает - в чём проблемы?
тот: да волк достал - каждый день ловит и пользует!
лев: ну, типа, таков закон джунглей, ты слабый, он сильнее, терпи, фигли!
заяц: ну, Лева, ну ведь каждый день! помоги хоть чем-нить!
Лева, ладно, издам указ, что он мог тебя тра**ть тока раз в месяц! сойдет?
заяц: ну хоть так... идет потом по лесу, из кустов Волк - о, заяц, а я тебя ищу, а ну-ка, давай, в позу..
З: волчара, вот указ Лев подписал, чтоб не чаще 1 раза в месяц!
В: не вопрос! это - первый за этот месяц!
на след. день опять волк к зайцу: в позу!
тот: фигасе, за этот месяц ты уже взял свое!
В: не вопрос! этот раз будет за следующий месяц!
З: а как я потом тебе докажу, что ты уже использовал этот раз?
В: а ты записывай!
короче, через месяц встречается заяц с Левой, еще грустнее прежнего...
Лева: ну, что косой, помог тебе мой указ?
З: да как тебе сказать? @бут так же, каждый день, НО ЗАТО ЕЩЕ И ПИСАНИНЫ ПРИБАВИЛОСЬ!
--------------------
Оптимист не тот, кто первым крикнул "Ура!", а тот, кто последним сказал "3,14здец"...
№25 NATALKA 29 июня 2010 10:22
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
ржачно 24 24 24
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№26 LIMITA 9 июля 2010 15:43
Статус:
Жена админа, сиськи большие!
Новостей: 636
Коментов: 4734
Аааахаххх 24
--------------------
Хочешь влюбиться? Сделай это в меня sigh
№27 sabohemo 15 июля 2010 10:19
Статус:
Тенденция прослеживается
Новостей: 0
Коментов: 66
pro monitor eto pro menia v5 v5
--------------------
любитель поржать
№28 Reiny 17 июля 2010 02:17
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём институте.
у нас таких по ходу процентов 80, которые в универ приходят только раз в году 24 ..

- Легкий моторный катер пронесся по глади залива...
мне б такое воображение, когда под окнами дальнобойщики в дождь шуруют..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№29 Очаровашка 17 июля 2010 19:59
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
по смеялась от души.... v13
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№30 Tigra 27 июля 2010 10:01
Статус:
Легендарное котЭ
Новостей: 29
Коментов: 2219
24
--------------------
и даже если идёт дождь... завтра будет солнце...я буду двигаться вперёд пока сердце бьётся!
№31 ROMAN06112000 2 сентября 2010 14:33
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 326
Здорово!Классные анекдоты!
№32 virpool 21 сентября 2010 21:12
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
анеки прикольные
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№33 Просто Мотя 7 ноября 2010 00:37
Статус:
Оратор
Новостей: 19
Коментов: 552
хахахахах
там е**т!!))))))))
--------------------
мы не нигодяи
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх