Регистрация
Восстановить пароль

Для веселой компании анекдоты.

45

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

45

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

45

Встречаются двое друзей. Один другому говорит: - Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский… - Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. - Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался смехом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? - Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
smile
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?

45

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане пр*******и, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я…"

45

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

45

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

45

Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку, я в рот возьму.
П:Ты что, дурная, она ж горячая?!

45

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе ми**т!
-Мне??!!!

45

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком.
Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

45

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

45

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и
говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя
не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

45

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Б%я, тормоза отказали...

45

- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

45

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел).
По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.
Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
« Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! »

45

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: - Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до б@ядей...

45

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.

45

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца.
Разогнались и врезались.
Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
- А ведь теперь мы не просто мафия!
Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

45

- Привет, у меня для тебя две новости...
- Ну, начинай с хорошей.
- Извини, но они обе х@евые...

45

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

45

Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...

45

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

45

Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество смеха не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и
спрашивает продавщицу:
- Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
- Конечно, я и есть фармацевт.
- Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
- Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент,
если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения.
Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
- Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
- Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
- Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.

45

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и
бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше -
вторая, третья, четвёртая...

45

Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите
посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё
ставить...

45

Рожденный ползать, летать и плавать.

45

Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с
программой Интернета на завтра...

45

Рискнул. Теперь с горя пью шампанское.

45

Разведчик Исаев лично знал восемь языков.

45

Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
- Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

45

- Ребе, что такое счастье?
- Счастье - это иметь красивую жену.
А что такое несчастье?
- Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...

45

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

45
Комментировать Kkrusty
Новости по теме
№1 garri 18 июня 2010 06:35
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
-А туалетная бумага есть?
45 24
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№2 Джин 18 июня 2010 06:43
Статус:
Добрый джа!
Новостей: 0
Коментов: 4722
18
--------------------
"Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом."
"В настоящем мужчине скрыто дитя, которое хочет играть."

Фридрих Ницше
№3 АкадэМиг 18 июня 2010 07:16
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 475
...эт точно - главное не пи"деть...)))
№4 Katerinka 18 июня 2010 07:40
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 12
Коментов: 4618
иногда помогает не пи%%%деть 24 Мне б вашу веру 45 24 34
--------------------
Когда на хлебушка пахучего кусочек,
Горячего, с хрустящей корочкой,
Прозрачного сальца ты разместишь шматочек,
С лучком и жирненькой селёдочкой...

И поднесёшь ко рту сие творенье,
Вдыхая запах, так манящий поневоле.
И созерцая это объеденье...
Ты вспомни о купальнике и море!
№5 NATALKA 18 июня 2010 07:53
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
все зачетные 19 24 18 с пятницей!!!! v14 m1566
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№6 belsis 18 июня 2010 08:10
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
прикольная сборочка)
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№7 Вадюха 18 июня 2010 08:55
Статус:
Оратор
Новостей: 1
Коментов: 738
Абасаца 24
--------------------
Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, а затрахает...
№8 RUSЛАН 18 июня 2010 09:31
Статус:
Любитель пожрать, поржать и поспать!!!
Новостей: 4
Коментов: 1231
Снаружи замок в туалете... 24 24 18
--------------------
люблю своих соседей вот музычку им включил...
№9 Soulless 18 июня 2010 09:35
Статус:
Сидит допоздна
Новостей: 0
Коментов: 89
Паржалатдуши упалпацтол 45
--------------------
Здравствуйте!А у вас почём рублёвый пакет?
№10 Ivan1983 18 июня 2010 10:18
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 180
24
--------------------
Нет безвыходных ситуаций (Камасутра)
№11 Lusher 18 июня 2010 11:52
Статус:
Дикий татарин!
Новостей: 5
Коментов: 2206
Полоскайте горло настоем ромашки!
--------------------
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...
№12 Victress 18 июня 2010 12:45
Статус:
Админ, а кто это?
Новостей: 6
Коментов: 3569
так бы сразу и сказал, что на работе...
46
- А наша-то красивей
v1

45 45 31 31
--------------------
Красота не спасет мир.
Я отказалась.
Выкручивайтесь сами
_____________________________
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень feel
______________________________
..пыталась писать стихи про любовь, но все равно получались матерные частушки..
№13 ZverOK 18 июня 2010 13:30
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 114
Убило на счет ромашового отвара!)) Ну и на счет замка в туалете зачод! :)))
--------------------
Даешь бугурдную оптимизацию!Быдло пихота форевер!
№14 m1khal 18 июня 2010 15:41
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 213
-А туалетная бумага есть? 24 18 38
--------------------
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать.
№15 Elendabis 18 июня 2010 19:26
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 376
каакя глушь, а така шьют 18
№16 Ctulhu 18 июня 2010 20:45
Статус:
Оратор
Новостей: 17
Коментов: 587
В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.

Ложь! Посёлок "Париж" как раз в Одесской области(Прикол из КВН 70 х годов)
--------------------
Для многих я - геморрой,который не лечится! Не помогает:иприт,цианистый калий,дихлофос,кетамин,зеленка,абсент,шаурма,монтировка... Попробуйте атомный взрыв.
№17 kucheriaviy 18 июня 2010 23:25
Статус:
Немножко подсел
Новостей: 0
Коментов: 48
Б%я, тормоза отказали... 24
все клас 18
№18 Galchonok 19 июня 2010 08:17
Статус:
Друг админа
Новостей: 108
Коментов: 1976
45
--------------------
хочешь кушать ночью? выпей два стакана воды и беги спать пока желудок не понял что ты его нае*ал)))

Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе!

Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: “Касперского” возьми!

Каждый человек кузнец своего счастья. Ну и куйню же я себе выковал!
№19 t_lila 19 июня 2010 08:22
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 193
24
№20 Lerika 19 июня 2010 20:53
Статус:
Огненная фея Города маразмов:)
Новостей: 1
Коментов: 877
45 Супер 18
№21 messi 20 июня 2010 17:25
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1144
24
№22 kabaneo 20 июня 2010 20:54
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 156
26
--------------------
Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
№23 anoli 20 июня 2010 21:46
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 483
Про нашу, которая лучше, еще с Советских времен, тока усовремененный... грейпфрут - тоже хорошо... матрешки и пиво 0,33... полоскать ромашкой... 46
№24 Очаровашка 21 июня 2010 05:16
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
18
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№25 Gur3103 22 июня 2010 14:33
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 751
так бы сразу и сказал, что на работе...

v6
--------------------
Объявление. Фирме требуются потные девки (можно страшные и без талии) для испытания дезодорантов
№26 Очаровашка 22 июня 2010 14:36
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.


24 Есть кто не понял?
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№27 kiwi 23 июня 2010 14:01
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 197
объясните про аптекаря...
№28 ROMAN06112000 7 сентября 2010 13:11
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 326
kiwi
объясните про аптекаря...

Сестры-фармацевты ох**ли от такого х*я!Короче,он им понравился!
№29 Патриот 19 марта 2011 23:32
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!

15
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх