Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты, позитивимся!

- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

24

Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...

:24

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

24

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".

24

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

24

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

24

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...

24

- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли?
- Ход заметен, а мысль - нет.
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

24

Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...

24

- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е.
тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости?
- Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!

24

Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает
познакомиться с женщиной-трактористкой".

24

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

24

Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!

24

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...

24

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы
уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

24

- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд!
- По какому виду спорта?
- По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!

24

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

24

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами,рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

24

Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.

24

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
- Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

24

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

24

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.

24:

Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом

24

А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет "Лебединое озеро".

24

Австралийских феминисток возмутило, что в смехшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым женщинам.

24

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?
- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?
- А на три или четыре у меня денег не хватит...

24

Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства- результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в состоянии терпеть измены или импотенцию первого.

24

- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США,
содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем вкаких-либо других.
- Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!..

24

Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку:
- Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам.
Переворачивает карточку:
- Вес, кстати, тоже переврали!

24

- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, чтобы так в России фирму назвать?!..

24

- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили
"неправильного" параноика?
- А в чём, собственно, дело?
- Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...

24

В рамках программы поддержки отечественного производителя принято решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.

24

осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500 бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.

24

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

24

Раскольников сработал старуху без единого гвоздя.

24

Парень с девушкой общаются в аське.
Парень девушке
- дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину
Девушка дала, разговаривают дальше.
- ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши родители, как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала, он ей
- О! У тебя 5 непрочитанных писем!

24

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

24

- Это у вас первая проба пера?
- Обижаете, это "паркер...585-я!

24
Комментировать Мрин
Новости по теме
№1 garri 14 июня 2010 06:23
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
v11 v1
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№2 Lerika 14 июня 2010 08:14
Статус:
Огненная фея Города маразмов:)
Новостей: 1
Коментов: 877
"- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, чтобы так в России фирму назвать?!.."
Супер подборка 24 24 24
№3 Yulia 14 июня 2010 08:21
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 918
много повторяються.
а так супер
--------------------
Детектор лжи сейчас отмоют от крови и он снова будет готов к работе!
№4 RUSЛАН 14 июня 2010 09:11
Статус:
Любитель пожрать, поржать и поспать!!!
Новостей: 4
Коментов: 1231
19 позитивом зярядился v6
--------------------
люблю своих соседей вот музычку им включил...
№5 Katerinka 14 июня 2010 09:39
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 12
Коментов: 4618
много 16 Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом- укуснятина winked
--------------------
Когда на хлебушка пахучего кусочек,
Горячего, с хрустящей корочкой,
Прозрачного сальца ты разместишь шматочек,
С лучком и жирненькой селёдочкой...

И поднесёшь ко рту сие творенье,
Вдыхая запах, так манящий поневоле.
И созерцая это объеденье...
Ты вспомни о купальнике и море!
№6 fora 14 июня 2010 10:00
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1091
кто может запомнить много анекдотов на все случаи жизни - тот душа компании... hf
№7 Rasl 14 июня 2010 11:10
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 440
45
№8 Carerra GT 14 июня 2010 13:13
Статус:
Королева Черного пиара!
Новостей: 3105
Коментов: 9236
Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте. v6 v6
--------------------
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный! ♥♥ VEHUIAN ♥♥
№9 kiwi 14 июня 2010 16:28
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 197
v6 хоть настроение поднялось!спасибки
№10 ХОХОТУН 14 июня 2010 19:10
Статус:
Герой
Новостей: 2
Коментов: 1043
чё-то повторяются много и ещё из предыдущего поста с анегдотами взято половина,а так на второйраз прочитать было не плохо!
--------------------
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..
№11 АкадэМиг 15 июня 2010 04:12
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 475
...улыбнуло, а значит сойдет...
№12 messi 15 июня 2010 10:45
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1144
мне это подборка не понравилась! 21
№13 Mar 15 июня 2010 16:23
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 144
16 много. А так есть хорошие) Редкие но меткие!
--------------------
Слимпер у слимпера слимп не слимпит
№14 belsis 16 июня 2010 06:38
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
с пичом потянет
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№15 NATALKA 16 июня 2010 08:32
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
нормально 19 v1
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№16 Очаровашка 21 июня 2010 05:17
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
ну так себе .... 43
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№17 Патриот 19 марта 2011 23:03
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
В рамках программы поддержки отечественного производителя принято решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.

ну мля придумали лотерею v10
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх