Регистрация
Восстановить пароль

Смешные анегдоты

45

- Вот интересно, а голуби попадают в ад?
- Ага, там они становятся памятниками.

45

Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной

45

- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...

45

- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках.
- Почему?
- Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
- Ты разговариваешь с сыром? ?! !
- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.

45

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает

45

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .

45

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в
Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью
"Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!

45

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

45

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

45

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

45

Звонок. Мужчина беpет тpубку: - Алло. .
- (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
- Hет! А кто это?
- Это Света!
- Какая Света?
- Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

45

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

45

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

45

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.

45

Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

45

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

45

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

45

Приносит отец домой детектор лжи который бьёт током когда врёшь.
Подходит к сыну:
-Почему поздно пришёл?
-В школе задержали.
ХРЯСЬ
- Почему поздно пришёл?!!
- Ай мы с друзьями пор**ху смотрели,
- Вот я своим родителям никогда не врал....
ХРЯСЬ
Сын заржал, отец стал бить его ремнём. Заходит мать. Забирает детектор и ремень и говорит:
-Как ты можешь это ведь твой сын?
ХРЯСЬ

45

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!

45

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

45

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить

45

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- «И ты туда же?! »...

45

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прямо сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "

45

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Член, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пиписка.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает: - Что это такое? - Пиписка, - отвечает она.
- Какая же это пиписка - это член!
- Какой же это член? Вот у Ивана - член, а это так- пиписка!

45

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания

45

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

45

90-е годы. Развал колхоза. Забирают последние коровы колхоза. Перед конторой правления лежит Тузик. Коровы ему:
- Пойдем с нами. Здесь ты подохнешь, ничего не осталось.
Тузик:
- Не..., у меня перспектива. Утром председатель колхоза орал своему активу, мол ничего не осталось, так придется Тузику х... й сосать...

45

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

45

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

45

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

45

Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их
выпустили?

45

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

45

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена
Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он
заболел, стал лечиться и траванулся.

45

Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосмехуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.

45

Kупил шкaф. Teпеpь не знaю, кудa дeвaть кopoбки из-под телевизора,
xoлoдильника и cтиpальнoй машины.

45

В Китае запрещено рожать детей, которые потом могут родить ещё детей.

45

Протрезвевший пьяница потерял веру в маленьких зеленых человечков.

45

российские ученые установили, что размер машины, где водитель женщина,
прямо пропорционален размеру счета мужа в банке и обратно пропорционален
IQ владелицы.
У мужчин другое - размер джипа прямо пропорционален размеру груди
любовницы и обратно пропорционален размеру своего пениса.

45

В Ухрюпинске открылся новый интим-салон для истинных любителей и
знатоков садо... и огородо... Предлагается богатый выбор специальных
приспособлений, которые помогут сделать ваш досуг незабываемым.

45

Распорядок дня толстушки.
7:45 - подъём.
8:00 - 23:00 — обед.

45

Костромские коровы настолько суровы, что приносят не только 10-15 литров
молока, но и утреннюю почту.

45

- Откуда ты родом, сынок?
- Из Краснодарского края, товарищ сержант!
- Хм... Я чё-то не понял! В Краснодарском крае живут либо овощи, либо
комбайнёры. Что-то я не вижу комбайна, овощ!

45

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный
вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

45

- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Ну, я познакомилась с ним поближе, и решила, что человеку, который держит пор**ху в D:_Видео_Пор**ха... скрывать похоже нечего.

45

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с
мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

45

У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
- Дима, как себя чувствует Анечка?
- Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...

45

Политическая рокировка на Украине: к власти пришла организованная
преступность. Неорганизованная перешла в оппозицию.

45

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тра***ись?

45
- ... А... кто звонит?..
Комментировать BATISTA
Новости по теме
№1 Katerinka 31 мая 2010 08:08
Статус:
Любитель Поржать!
Новостей: 12
Коментов: 4618
24 45 26 познакомьтесь- я Екатерина 45
--------------------
Когда на хлебушка пахучего кусочек,
Горячего, с хрустящей корочкой,
Прозрачного сальца ты разместишь шматочек,
С лучком и жирненькой селёдочкой...

И поднесёшь ко рту сие творенье,
Вдыхая запах, так манящий поневоле.
И созерцая это объеденье...
Ты вспомни о купальнике и море!
№2 kontakt020 31 мая 2010 08:29
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 904
Прикольно! 24
№3 NATALKA 31 мая 2010 09:03
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
посмеялась 24
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№4 Мрин 31 мая 2010 09:14
Статус:
Оратор
Новостей: 35
Коментов: 553
ад для голубей 24 24 24
--------------------
Так хочется быть доброй и порядочной особенно, когда понимаешь, что патронов все равно на всех не хватит..
№5 fora 31 мая 2010 09:23
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1091
сыр надо игнорировать... hf
№6 garri 31 мая 2010 09:29
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .
45
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№7 Ivan1983 31 мая 2010 09:54
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 180
24
--------------------
Нет безвыходных ситуаций (Камасутра)
№8 Lusher 31 мая 2010 10:26
Статус:
Дикий татарин!
Новостей: 5
Коментов: 2206
Позвоните в МЧС!
--------------------
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...
№9 пират 31 мая 2010 11:36
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 594
45
--------------------
Успеха достигают безжалостные.
№10 Yulia 31 мая 2010 13:17
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 918
под столом
--------------------
Детектор лжи сейчас отмоют от крови и он снова будет готов к работе!
№11 messi 31 мая 2010 14:51
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1144
18
№12 ПилаR 31 мая 2010 15:17
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
v6
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№13 belsis 31 мая 2010 16:12
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
v2
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№14 ХОХОТУН 31 мая 2010 16:56
Статус:
Герой
Новостей: 2
Коментов: 1043
хазахахаха
--------------------
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..
№15 Elendabis 31 мая 2010 17:08
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 376
классно 18
№16 patrikeev1 31 мая 2010 18:12
Статус:
Редкий гость
Новостей: 8
Коментов: 4113
- Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась.
--------------------
Я верю в честность президента,
И в неподкупность постовых!
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых...
№17 Lexter 31 мая 2010 18:59
Статус:
Герой
Новостей: 1
Коментов: 1117
неплохо 45
--------------------
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…
№18 RUSЛАН 1 июня 2010 06:58
Статус:
Любитель пожрать, поржать и поспать!!!
Новостей: 4
Коментов: 1231
18 хорош анеки 18
--------------------
люблю своих соседей вот музычку им включил...
№19 shipa 5 июня 2010 01:05
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
24 19
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№20 racoon 8 июня 2010 11:16
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
v6
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№21 elochka 18 июня 2010 22:48
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной 19
там на улицах ваще живности нету, голубе даже всех сожрали v1
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№22 Очаровашка 21 июня 2010 05:18
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
ни чего себе так короткометражи!!!! v1
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх