Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты сегодня

45

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.

45

- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!!"

45

Мисс Вселенная - это всего лишь путана космического масштаба.

45

Насильственные действия смехуального характера караются от 5 лет строгого режима до 20 лет брака.

45

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

45

- Представляешь, у меня брат вчера из тюрьмы вернулся с колючей проволокой.
- Что, отсидел?
- Отмотал.

45

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

45

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

45

У меня были серьёзные проблемы с алкоголем, но в центре лечения алкоголиков меня вылечили, после чего мы это дело круто отметили, и я опять попал в центр
лечения алкоголиков.

45

- Собаку завёл, девочку, очень умная.
- Как назвал?
- Симка.
- Откликается на кличку?
- Я же говорю - умная: окликается только если пин правильно называешь.

45

- Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие девушки. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость?
- Чтобы его за это не посадили.

45

В те дни, когда ведущая передачи "Спокойной ночи, малыши" Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актёр, озвучивающий под столом Филю, готов
озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

45

- Дяденька! Купите бутылку водки!
- Мал еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?

45

"Наш повар приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха!"

45

- Частный боулинг! Каждый катает свои шары.

45

Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.

45

- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"

45

Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания
фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!"

45

Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?

45

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

45

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет...
Сомневается, что мячик...

45

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

45

- "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!

45

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда двое голубых покупают детскую коляску!

45

Нет худа без добра - сжигая рукописи, Гоголь хоть немного согрелся.

45

Лучше средства, чем ми**т, от беременности нет!

45

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

45

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451.
Не зануда.

45

Трудно искать черную кошку в тёмной комнате, особенно если там
ротвейлер.

45

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

45

Бюстгалтеры - это cиcькocoдержaщaя продукция.

45

2 подруги гуляя по городу останавливаются перед витриной:
- Глянька на цены: брюки – 500 рублей, пальто – 750, а костюи – 1250! А
ну-ка давай зайдём – глянем поближе...
- Успокойся, это – химчистка !

45

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

45

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

45

- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

45

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

45

разговор отца и сына(место действия-УКРАИНА!!!)
СИН:
-Тату,а дай мені рушницю-я піду москаля вб"ю!!!
Бтько:
-синку,а якщо він тебе вб"э???!!!
СИН:
-А МЕНЕ Ж ЗА ЩО?????!!!!!!

45

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

45

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

45

- Эх, мне бы твои проблемы!
- Это не проблема - забирай.

45

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

45

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!

45

Чтобы выглядеть на пляже больее привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

45

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

45

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

45

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

45

В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом
лидировал ответ: "От военкоматов".

45

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его
срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

45

Маленькие хитрости:
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после смеха с женой бросайте в эту банку рублевую монетку. В день
годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная чтобы
вас достойно похоронить.

45

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

45

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

45

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 5 миллиардов лет солнце погаснет!

45

Однажды дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал.

45

Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".

45

- Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.

45

- Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

45

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Mar 6 мая 2010 07:37
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 144
Ну некоторые 16 , но есть и улыбнувшие, спасибо!)
--------------------
Слимпер у слимпера слимп не слимпит
№2 NATALKA 6 мая 2010 09:27
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
прикольно,посмеялась от души,правда некоторые повторяются,по моему 24
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№3 belsis 6 мая 2010 14:14
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
много повторов с прошлой подборки
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№4 patrikeev1 6 мая 2010 17:08
Статус:
Редкий гость
Новостей: 8
Коментов: 4113
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
--------------------
Я верю в честность президента,
И в неподкупность постовых!
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых...
№5 Yulia 6 мая 2010 17:53
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 918
есть смешные
--------------------
Детектор лжи сейчас отмоют от крови и он снова будет готов к работе!
№6 messi 7 мая 2010 16:32
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1144
- Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье. cr
№7 Saruman 16 мая 2010 15:47
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 206
жаль я не исландец...
№8 shipa 5 июня 2010 08:02
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
Улыбнуло 19
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№9 Очаровашка 21 июня 2010 05:21
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
ржу не могу остановится eo
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№10 Очаровашка 2 июля 2010 19:49
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Лучше средства, чем ми**т, от беременности нет!
100%
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх