Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты истории

45

- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
- Понимаете она очень целеустремленный человек!
- И какая была ее главная цель?
- Пережить дедушку!

45

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.

45

В санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась:
"Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?! "

45

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

45

Пациент - врачу:
- Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом:
- Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!

45

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

45

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

45

Женщину можно сравнить с радиоприемником, только если у этого
радиоприемника сломана ручка выключения звука.

45

В России пить - нет пользы, а не пить - нет смысла.

45

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его научает:
- Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно
принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

45

Приходит Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны?
- Штаны - фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в
Антарктиде разместить военно-морскую базу.

45

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь ми**т, а я тебе буду должен.

45

Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно тра***ть! "
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат! "

45

Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Что такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...

45

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег...

45

Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел
отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом.
Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром.
А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула
чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу.
Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу.

45

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
- Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

45

Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.

45

Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и
кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.

45

Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета
этого срока считать 18-летие призывника...

45

Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно
выгнанному киргизской мамкой.

45

В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с
участием опытных пассажиров-испытателей.

45

Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно -
оранжевоволосоамериканец.

45

Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между
Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной
дружбой...

45

Дураку закон не писан. Ему, как правило, зачитывают его в зале суда.

45

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

45

- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.

45

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

45

Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет
службы.

45

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к
туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!

45

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

45

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

45

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.

45

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

45

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

45

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу
застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз
спасла его от смерти.

45

Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".

45

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

45

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

45

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

45

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.

45

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"

45

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

45

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

45

- Уже полтора месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

45

- Ба, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!..

45

Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.

45

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и... другая...

45

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

45

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец,
видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой
яд выпил...

45

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

45

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

45

Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели...

45

Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...

45

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

45

Вот вы всё - кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей,
заправленной сливочным маслом. Даже компания не меняется.

45

Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами:
- Вот где вы у меня...

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 N-War 3 мая 2010 07:58
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 320
не оч подборочка.. =(
№2 elochka 3 мая 2010 10:28
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег... 36
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№3 belsis 3 мая 2010 10:55
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
8
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№4 shipa 3 мая 2010 19:14
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
19
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№5 Oops 4 мая 2010 05:01
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 399
v6 Есть над чем посмеяться.
--------------------
Я счастлива по умолчанию... Пожалуйста,не лезьте в настройки!
№6 Carerra GT 4 мая 2010 08:06
Статус:
Королева Черного пиара!
Новостей: 3105
Коментов: 9236
Грузин - грузину: Гоги, ты помидоры любишь?
Гоги: кушать да, а так...нет) v6
--------------------
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный! ♥♥ VEHUIAN ♥♥
№7 Mar 4 мая 2010 11:00
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 144
Многие улыбнули, но есть и старенькие. Но их мало что не может не радовать, bo Ждем следующей подборки!)))
--------------------
Слимпер у слимпера слимп не слимпит
№8 messi 4 мая 2010 13:18
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1144
18
№9 kiki-iriska13 5 мая 2010 08:43
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 13
Коментов: 996
19
--------------------
*****************************
Уж если я беру, то за живое...
№10 Ivan1983 5 мая 2010 14:39
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 180
24
--------------------
Нет безвыходных ситуаций (Камасутра)
№11 Тигренок 9 мая 2010 18:27
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 724
последняя убила)
--------------------
Сначала было слово... Судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным...
№12 BozhaN 10 мая 2010 08:31
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 243
45
--------------------
- Ты зачем это сделал?!
- Что из того, что я сделал, зачем?...
№13 Очаровашка 21 июня 2010 05:22
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
хи-хи-хи 43
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№14 virpool 22 сентября 2010 02:09
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
понравилось
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх