Регистрация
Восстановить пароль

Короткие смешные анекдоты

45

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

45

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

45

Парень девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится на тебе.

45

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая
лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

45

Муштрует командир солдат, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

45

Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка удивлённо воскликнула:
- Батюшки-светы! Вылитый Ленин!

45

Рекламная акция. Два в одном.
"Женись на деньгах и получи в подарок невесту"

45

А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

45

- Сегодня сдал в Сбербанк две трехлитровых банки мелких монет от 10 копеек до 5 рублей, кто угадает - скока получилось?
- Шесть литров монет!

45

На Одноклассниках...
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочёл...

45

Гинеколог прощается с другом:
- Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!

45

Живу одна...
Готовлю сама...
Вчера с утра рвало...

45

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней смехом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в
коридоре и начали дознания:
- Ты кто? про*****ка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что про*****ка тут - я!!!

45

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

45

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

45

- Вот бл@дь!
- Кать, не матерись...
- Да ладно, никто не слышит...
- Видео посмотрят, тогда услышат...
- Это что - запись, что ли?!
- Да!
- Вот бл@дь!!!

45

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит...

45

Он:
- Похоже, я зо***л.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек тр**ают!
- Да, зайка!

45

Акция! Специальное антикризисное предложение!
Спешите прийти на работу 1 апреля 2010 года - и получить зарплату со скидкой до 70%!

45

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в п*р*офильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...

45

Объявление.
Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой любящей пиво и болеющей за "Спартак".

45

Идёт балагула (одесский извозчик) по улице.
- Эй, Жора, что несёшь?
- Ша! Тихо! (шёпотом) Овёс.
- От кого скрываешь?
- От коня...

45

Штирлиц рассердился не на шутку! На шутки он никогда не сердится.

45

Путин ездит на Волге.
Медведев на Победе.
Значит повинуясь логике матрешечной вертикали, следующим президентом будет тот, кто ездит на горбатом Запорожце.

45

Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию. Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре:
- Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим
изображением уже начали выпускать баксы!
Лора рассмотрев деньгу: - Джордж, так это же подделка!
Джордж Буш, в задумчивости: - Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож.

45

Ученые-офтальмологи установили: наиболее широко смотрят на вещи и проблемы люди с расходящимся косоглазием.

45

Мужчины курят, чтобы поупражняться в философии тибета. Женщины курят, чтобы поупражняться в технике ми**та.

45

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец.
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

45

Заботясь о народе, президент поручил правительству довести пенсии до величины прожиточного минимума.
Заботясь о бюджете пенсионного фонда, правительство установило такую величину прожиточного минимума, чтобы на нее смогли прожить минимум
пенсионеров...

45

- Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!

45

Один приятель спрашивает другого:
- Привет, ну как, нашёл работу?
- А то... у меня теперь собственное дело!
- Не может быть!
- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

45

Юный пионер Макс Галкин уважительно относился к пожилым и всегда переводил старушек через дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой
жизни.

45

Бабушка сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучок рассматривает её некоторое время и наконец выдаёт:
- Бабушка, ты теперь выглядишь не как старая женщина...
- Спасибо, мой маленький, ты сказал мне очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?..
- Как старый мужчина!..

45

Дорожный инцидент. Пострадавший водитель едва сдерживая ярость обращается к виновнице:
- Милая моя, похоже вы ещё даже не пытались сдать на права!..
- Отчего же, уверяю вас – и больше и чаще, чем это делали вы!..

45

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.

45

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

45

- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.

45

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.

45

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

45

В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".

45

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
- Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".

45

Жена - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?!

45

Что такое кризис?
Это когда аппетит приходит после еды.

45

Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый!

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 Shpan 27 апреля 2010 08:49
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 566
13
--------------------
Я не грустный, я трезвый
№2 Ivan1983 27 апреля 2010 09:19
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 180
24
--------------------
Нет безвыходных ситуаций (Камасутра)
№3 ХОХОТУН 27 апреля 2010 12:36
Статус:
Герой
Новостей: 2
Коментов: 1043
прикольно,смешно,КЛАСНО!!!!!
!!!
--------------------
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..
№4 belsis 27 апреля 2010 13:55
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
норм с пивом потянет
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№5 elochka 27 апреля 2010 14:36
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
m1519
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№6 Yulia 27 апреля 2010 14:55
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 918
24 26 45 cr
--------------------
Детектор лжи сейчас отмоют от крови и он снова будет готов к работе!
№7 patrikeev1 27 апреля 2010 16:58
Статус:
Редкий гость
Новостей: 8
Коментов: 4113
много новых.
--------------------
Я верю в честность президента,
И в неподкупность постовых!
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых...
№8 MARTINA 27 апреля 2010 19:50
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 1
Коментов: 468
m1519 "Хозяйку челнов" я и сама ток с 3-го раза правильно прочла
№9 messi 27 апреля 2010 22:17
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1144
18 hb
№10 shipa 27 апреля 2010 22:50
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
24 11 18
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№11 BozhaN 28 апреля 2010 17:29
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 243
намана v6
--------------------
- Ты зачем это сделал?!
- Что из того, что я сделал, зачем?...
№12 ПилаR 28 апреля 2010 17:55
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
fd
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№13 garri 12 мая 2010 20:18
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
24
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№14 NATALKA 26 мая 2010 10:07
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
18
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№15 Очаровашка 21 июня 2010 05:24
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
да сколько тут их?... v6
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№16 Очаровашка 3 июля 2010 17:34
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Объявление.
Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой любящей пиво и болеющей за "Спартак".
ему не повезёт 45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№17 Reiny 12 декабря 2010 22:18
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.


..мужики, что с них взять 45 ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх