Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты прикольные свежие.

45

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

45

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.

45

- А вы спортом занимаетесь?
- Разумеется! Я борец с коррупцией!
- В каком весе? Разряд?
- Полутяж. До 80 000 руб.

45

Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь
проще, чем кажется".

45

ГИБДД - орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный...

45

В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна
сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.

45

Психотерапевт Кашпировский выпустил видео со своим 2-часовым сеансом
специально для англоговорящих американцев-с бегущей строкой перевода
внизу экрана. Сеанс начинается так:"Дорогие друзья! Сядьте в кресло
поудобнее, расслабьтесь, закройте глаза..."

45

Старику еврею подают чай в ресторане, он мешает его ложечкой и
спрашивает: "Скажите дорогой, это чай хороший зеленый или плохой
черный?"

45

В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!

45

Хотите иметь простое запоминающееся русское имя, которое при этом
опасались бы произносить любые ваши враги? Назовитесь Охимудакжеябля.

45

"Эйяфьятлайокудль" - как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.

45

Отец сыну:
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньёй и
купаться в ней!

45

- Изольда Марковна, позвольте полюбопытствовать, почему ви всё время
называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

45

- Сын мой, ты сегодня проводишь первую ночь с женщиной. Знаешь ли ты
вообще, что с ней делать? Или хотя бы с чего начать?
- О, не беспокойтесь за меня, Учитель. Я хорошо помню ваш главный
жизненный завет: истина всегда находится где-то посередине.

45

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

45

- Папа, а правда, что ночь - любимое время суток для всяческих воров и
проходимцев?
- Правда, сынок, ведь днем им приходится торчать на заседаниях
правительства и Госдумы.

45

Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, смеха хочет. Представь, если б у
тебя смеха не было...
- Ужас. Нет смеха, да ещё вместо рук - лапы с когтями...

45

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

45

Отсталая страна Киргизия. Президент по факсу в отставку подал. Мог бы
СМСку послать.

45

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды
обманутых вкладчиков.

45

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.

45

- А чем занимается аникоррупционный комитет?
- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть
коррупцию...

45

Приходит пастух к ветеринару: "Мой бык ленивый стал, приплоду нет".
Ветеринар советует искусственное осеменение. "Хорошо,- говорит пастух,-
а как я узнаю, что что коровы зачали?- "Ну, если они поутру в кучу
собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет". Мужик как
понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в
лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий
день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости
утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались
или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: "Да они все на прицепе
сидят и одна даже постоянно сигналит!"

45

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за
мой счёт!

45

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.

45

Добро - оно как женщина. Сколько из-за них делается зла...

45

Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.

45

Бывают дни, когда ты чувствуешь себя собакой. А бывают, когда - деревом
у подъезда.

45

111: куды отопление делось?
222: То, видать, тестовое включение было
111: Понравилось? Отправьте смс на номер...

45

"Не судите - да не судимы будете", - так очень любят говорить те, кого
есть, за что судить.

45

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно,
а кто-нибудь пробовал пронести лед?

45

У программиста есть две девушки: Аня, на случай если захочется заняться
смехом и Маня, на случай если не захочется.

45

- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит.

45

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!

45

Правительство объявило, что ему удалось одержать победу над финансовым
кризисом: взятки теперь снова стали брать не только в валюте, но и в
рублях.

45

Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности
жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.

45

Моня гулял в январе по берегу моря и вдруг увидел своего друга Сёму в
проруби.
- Сёма, что ты тамочки делаешь? Провалился?
- Не, зима меня застала во время купания.

45

- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

45

Настоящий психолог это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет
определить и встать на то место, где первым освободится сиденье.

45

Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное.

45

Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
- Приходите в гримерную!

45

Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу.
В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько п*р*ографии.

45

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

45

Настоящие проктологи знают, что 80% бактерий скапливается не на зубах...

45

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

45

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

45

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.

45

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.

45

В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан
айсберги.

45

Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:
- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!?
- Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может
проснуться.

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 elochka 21 апреля 2010 07:53
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньёй и
купаться в ней! ha
как не крути а на свиней мы похожи не только расположением внутренних органов h0720
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№2 Barolgin 21 апреля 2010 11:26
Статус:
Злыдень-возмездюн с большим грехометром
Новостей: 108
Коментов: 4815
elochka
как не крути а на свиней мы похожи не только расположением внутренних органов

а некоторые не только органами))
№3 NATALKA 21 апреля 2010 11:45
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
как всегда под столом 18 15 38
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№4 belsis 21 апреля 2010 13:32
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
среднячок
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№5 Ivan1983 21 апреля 2010 14:17
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 180
24
--------------------
Нет безвыходных ситуаций (Камасутра)
№6 racoon 21 апреля 2010 16:32
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
wink
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№7 Yulia 21 апреля 2010 16:42
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 918
Хахаха под столом 18
--------------------
Детектор лжи сейчас отмоют от крови и он снова будет готов к работе!
№8 patrikeev1 21 апреля 2010 17:31
Статус:
Редкий гость
Новостей: 8
Коментов: 4113
истина всегда находится где-то посередине." 19
--------------------
Я верю в честность президента,
И в неподкупность постовых!
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых...
№9 ПилаR 21 апреля 2010 17:32
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
fd
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№10 ХОХОТУН 21 апреля 2010 19:03
Статус:
Герой
Новостей: 2
Коментов: 1043
под столооооооооом!!!!!!!!
--------------------
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..
№11 bender 22 апреля 2010 07:20
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 158
Ничего так. Улыбнуло чуть)
№12 Carerra GT 22 апреля 2010 17:50
Статус:
Королева Черного пиара!
Новостей: 3105
Коментов: 9236
31
--------------------
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный! ♥♥ VEHUIAN ♥♥
№13 garri 13 мая 2010 17:01
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
v6
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№14 Очаровашка 21 июня 2010 05:25
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
меня засосали анеки 26
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№15 virpool 22 сентября 2010 02:06
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
спс, улыбнулся
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№16 Reiny 12 декабря 2010 22:29
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.


..а если и решать лень? icon_pift ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№17 Laskovaya 26 декабря 2010 13:53
Статус:
На позитиве...
Новостей: 1520
Коментов: 13380
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
45 мдя куды мы катимси
--------------------
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно.
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх