Регистрация
Восстановить пароль

Анеки к выходным.

45

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

45

В жизни всё бывает, и за всё это надо платить. Иначе не достанется!

45

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что - собака не наставит вам рога, - собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину, - собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба, - перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала, - собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

45

На самом деле любовь с первого взгляда есть, правда, она будет стоить тебе больших бабок.

45

- Вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии?
- Почему вы так решили?
- У вас зубы раскачиваются.

45

Главный конструктор Булавы рассказал о причинах неудачных пусков ракеты:
- Причины две - кривые руки токаря Петрова, который выпиливая напильником фюзеляж ошибся на 1 мм, и надпись "made in china" на всех остальных деталях и комплектующих.

45

- Эх, мне бы твои проблемы!
- Это не проблема - забирай.

45

Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает:
- Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?

45

Садятся играть в покер замминистра, крупный промышленник и банкир. Замминистра было начинает сдавать и вдруг объявляет:
- Конфиденциальная инфа, господа. Только что Президент подписал новый строжайший указ по борьбе с коррупцией.
Промышленник (тихо банкиру): - Тебе страшно не стало? Что же нас теперь ждет?
- Еще как страшно! - так же тихо отвечает банкир. - Пока он нам мозги президентским указом канифолил, то успел колоду подменить. Теперь нам
точно хана.

45

Сидит вся семья за столом, обедает. Вдруг мама говорит: "Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака!"

45

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

45

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

45

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

45

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тра***ться, по другому не получится.

45

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.

45

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?

45

- Слушай, я заболел. И это ты называешь по любви и бесплатно?

45

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...
Прилипли?.. Значит, нравится!

45

- Папа, а может Медведев уволить Путина?
- А почему нет, если ему захотелось импичмента?

45

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому что тратить некогда.

45

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

45

Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор.
И вдруг - звонок!
- Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!!
А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!...

45

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и у@бывай!

45

Молодая певичка на репитиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает:
- Что, горло простудила?
- Нет, натерла.

45

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...

45

Женщина спрашивает у раввина:
- спе**а - это мясное или молочное?
- Это - рыба: плавает и с хвостами...

45

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать ми**т!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

45

Идет процесс об изнасиловании пятилетним мальчиком своей гувернантки...
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацана за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!

45

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

45

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачивается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!

45

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много смеха?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

45

Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - Г@НДОН!

45

В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...

45

В школе. Учительница:
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй!

45

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них ждешь!

45

- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

45

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...

45

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

45

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.

45

Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

45

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

45

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

45

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

45

- Что такое русское западло?
- Бутылка водки в форме матрешки.
- А в чем западло-то?
- Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.

45

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

45

- Что нужно сделать, чтобы в России рождаемость повысилась, а в Китае - уменьшилась?
- Нужно вернуть китайцам Сибирь. Пусть теперь у них яйца мерзнут.

45

- Как определить, сырое яйцо, или варёное?
- Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят - значит варёное.

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 RUSЛАН 16 апреля 2010 07:44
Статус:
Любитель пожрать, поржать и поспать!!!
Новостей: 4
Коментов: 1231
18 ааааааааааааааааатличная подборка анекоф 4
--------------------
люблю своих соседей вот музычку им включил...
№2 belsis 16 апреля 2010 08:08
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
норм с пивом потянет
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№3 elochka 16 апреля 2010 09:06
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально" 19 25 правда жизни

2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член? 45 45 37 тоже бля суровая правда жизни 24
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№4 Ярика 16 апреля 2010 10:59
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 596
24 24 24
Спасибки!Посмеялась от души 31 18
--------------------
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...
№5 Ivan1983 16 апреля 2010 12:23
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 180
24 24 24 спасибо, порадовали!!!
--------------------
Нет безвыходных ситуаций (Камасутра)
№6 NATALKA 16 апреля 2010 12:37
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
спасибо,порадовали как никогда,опять под столом от смеха 24 24 24 18 18
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№7 racoon 16 апреля 2010 13:08
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
wink
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№8 BozhaN 16 апреля 2010 18:59
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 243
....................
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
45
--------------------
- Ты зачем это сделал?!
- Что из того, что я сделал, зачем?...
№9 ПилаR 16 апреля 2010 19:09
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
fd
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№10 АфоньчиК 16 апреля 2010 19:13
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 897
45
№11 Carerra GT 16 апреля 2010 20:02
Статус:
Королева Черного пиара!
Новостей: 3105
Коментов: 9236
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...
Прилипли?.. Значит, нравится! 24 24 пацталом ржу
--------------------
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный! ♥♥ VEHUIAN ♥♥
№12 patrikeev1 16 апреля 2010 20:08
Статус:
Редкий гость
Новостей: 8
Коментов: 4113
elochka
суровая правда жизни

Слышь, Путин, не вы@бывайся! Реальные планы строй! cr
--------------------
Я верю в честность президента,
И в неподкупность постовых!
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых...
№13 карина 17 апреля 2010 13:56
Статус:

Новостей: 0
Коментов: 0
так настроение поднимает
№14 ХОХОТУН 17 апреля 2010 16:57
Статус:
Герой
Новостей: 2
Коментов: 1043
45
--------------------
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..
№15 ХОХОТУН 18 апреля 2010 08:21
Статус:
Герой
Новостей: 2
Коментов: 1043
уже на второй раз прочитал!!!!!!
--------------------
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..
№16 bender 19 апреля 2010 12:16
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 158
icon_pift
№17 messi 19 апреля 2010 19:50
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1144
18
№18 bender 22 апреля 2010 07:38
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 158
Не плохая подборка
№19 garri 13 мая 2010 19:42
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...
Прилипли?.. Значит, нравится!
24
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№20 Очаровашка 21 июня 2010 05:27
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
было дело v6
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№21 Очаровашка 4 июля 2010 09:48
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо тра***ться, по другому не получится.
Это тоже очень милый
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№22 virpool 22 сентября 2010 02:10
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
позитивно
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№23 Reiny 12 декабря 2010 22:45
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.


..как сказала одна преподша: рот, губы и язык - ваши основные рабочие инструменты 45 ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх