Регистрация
Восстановить пароль

Анеки на каждый день))))

45

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

45

Подходит один друг к другому и спрашивает:
-Как мне попасть в тюрьму?
-Первое: подойди к бабке и стукни её по спине, второе: подойди кмилиционеру и скажи что ты нюхаешь наркотики, и третье:залезь на самую высокую гору и крикни "Ющенко лазит по помойкам!!!".
-Ну хорошо.
Подходит к бабке и как долбанёт ей по спине!
бабка поворачиваетса и говорит:
-Спаибо ты меня вылечил!
подходит к милиционеру:
-Я нюхаю наркотики.
Милицинер:
-Тихо, я тоже.
Залазит на самую высокую гору и орёт:
-Ющенко лазит по помойкам!!!!!!
Ющенко вылазит с помойки:
-Вот блин, и сдесь застукали!

45

Маленький мальчик плача говорит папе:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Вези, засранец, вези!
24
- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

45

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

45

Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!..
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!

45

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду смехуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

45

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "

45

Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка! ...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х**м
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
- Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: - Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .
Вовочка:
- Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х**м ушла куда-то...

45

Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство.
Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи.

45

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

45

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

45

муж решил жену на измену проверить вот короч он забрался на кухне в шкаф и сидит .
А жена привела любовника и начали е*****я на столе
любовик залез на холодилник и говорит набираем высоту и пикируем в п***у
А муж из шкафа выпригивает и говорит а теперь прямой наводкой по е**лу сковородкой!!!

45

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

45

Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

45

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

45

Из жизни.
Женщина-врач в компании рассказывает про подругу и ее мужа.
Говорит:
- Подруга по специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и познакомились...
Кто-то спрашивает:
- Где это ТАМ?!
- Где-где!... В... вместе учились...

45

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.
Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.
Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

45

Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.

45

- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"

45

Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом "Попробуй только не купи!"

45

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

45

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

45

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

45

- Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

45

- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.

45

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? " Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали? "

45

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси.
Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

45

- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону) орков там всяких мочил...

45

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

45

Одесса. Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
- Два тигра и три льва!

45

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".

45

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

45

Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик.
- Люся, а это ещё кто?
- Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься - это наш комбайнёр...

45

Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей!

45

Когда в деревню приезжал барин, мужики целовали руку. Когда пришел Медведев, мужики сосут лапу.

45

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

45

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздражённый друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

45

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
- Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю!
Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю!
И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два!
Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
- Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

45
Комментировать necronus
Новости по теме
№1 elochka 14 апреля 2010 07:20
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
13
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок! fd
хороший вопрос кто из них придурок bk 45
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№2 MARTINA 14 апреля 2010 07:55
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 1
Коментов: 468
Про современную любовь и про современных мужчин, - даже и не знаю, плакать или смеяться.
Как-то слишком жизненно!
Остальные - 45
№3 Oops 14 апреля 2010 08:04
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 399
Про слово "дом" - улыбнул. fd
--------------------
Я счастлива по умолчанию... Пожалуйста,не лезьте в настройки!
№4 shipa 14 апреля 2010 08:31
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
Прикольно 11
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№5 Ярика 14 апреля 2010 10:07
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 596
24 Сижу тут смеюсь,девчонки мои подчинённые ходят на меня косятся...Я им анекдот про то как Вовочка стих писал прочитала-уже минут 20 ржут,кобылки! df
--------------------
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...
№6 Sivilla 14 апреля 2010 10:42
Статус:
Друг админа
Новостей: 21
Коментов: 1645
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.


- Почему современные мужчины не плачут?
- Боятся, что тушь потечёт.


Суровая правда жизни 24
--------------------
Новость дня:
Ведьма вернулась?
Ведьма вернулась!!
Ведьма. Вернулась...

iz Ведьма жаждет приключений на лучшую часть своего организма!
№7 BukashKa 14 апреля 2010 10:51
Статус:
Оратор
Новостей: 8
Коментов: 739
26
--------------------
Все эти звезды я дарю тебе! ...сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове =)
№8 RUSЛАН 14 апреля 2010 11:34
Статус:
Любитель пожрать, поржать и поспать!!!
Новостей: 4
Коментов: 1231
24 24 24 24 24 про измену зачооот!
--------------------
люблю своих соседей вот музычку им включил...
№9 NATALKA 14 апреля 2010 12:51
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 2380
22 26 19
--------------------
Мужчины-они все такие ветреные...такие непостоянные....сегодня один целует...завтра другой

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец!
№10 ПилаR 14 апреля 2010 17:00
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
fd
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№11 belsis 14 апреля 2010 17:22
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
норм потянет ))
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№12 patrikeev1 14 апреля 2010 17:34
Статус:
Редкий гость
Новостей: 8
Коментов: 4113
про каску-нормально.
--------------------
Я верю в честность президента,
И в неподкупность постовых!
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых...
№13 necronus 14 апреля 2010 18:13
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 2
Коментов: 144
спс!!!! если зохотите бубу присылать ещё!
--------------------
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!" ?
----------------------------------
ето ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?...
№14 ХОХОТУН 14 апреля 2010 19:32
Статус:
Герой
Новостей: 2
Коментов: 1043
автору RULEZZZZZZZZ!!!!!!!
--------------------
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом..
№15 Carerra GT 14 апреля 2010 20:06
Статус:
Королева Черного пиара!
Новостей: 3105
Коментов: 9236
Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть. 24 gs
--------------------
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный! ♥♥ VEHUIAN ♥♥
№16 Ярика 14 апреля 2010 21:12
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 596
Только что про Ходорковского что-то по телевизору сказали,реклама какой-то передачи...Вспомнила анекдот про старого еврея-неповезло бедолаге!
--------------------
Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет...
№17 frezok 14 апреля 2010 23:36
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 3
Коментов: 968
- А если я буду смехуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой
--------------------
Осторожно! Во дворе бухая собака! Без рассола не входить!
№18 messi 19 апреля 2010 20:51
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1144
18
№19 bender 22 апреля 2010 08:00
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 0
Коментов: 158
))))))
№20 garri 14 мая 2010 13:03
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
18
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№21 Очаровашка 21 июня 2010 05:28
Статус:
Восставшая из БАНА!!!
Новостей: 7
Коментов: 14008
- Ходорковский, выйти, руки за спину!

45
--------------------
Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Мда...надолго ли дураку стеклянный х@й? И х@й разобьёт и руки порежет... ​ ​

Чтобы девочки худели, нужен член, а не гантели... (не член партии....)

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"
№22 Reiny 12 декабря 2010 23:15
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
..какая коварная рыбка - на сковородку её v6 ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх