Регистрация
Восстановить пароль

Очень смешные короткие анекдоты.

45

Будешь птицей лети,
Будешь рыбой плыви,
Будешь раком ЗВОНИ!!!

45

У меня не стоит......твоя роза в стакане.
У тебя не течёт......из под крана вода.
Я б тебе засадил......всю аллею цветами,
Если б ты мне дала......тех цветов семена

45

Я пришел-она лежала,
Попросил-она дала.
Не подумайте плохого-
Сигарету со стола.

45

Стал изучать Петя телекиненз.
Мысленно снял он со стенки обрез.
Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра.
Телекинез лучше знает сестра.

45

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

45

Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!

45

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми.
Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп.
Я изгнал беса из класса.
Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

45

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по тарелке - кусок мяса отлетел жене на блузку.

45

Жена строго:
- Петр, ну посмотри!Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, у тебя блузка грязная...

45

Что думают дети о маме:
В 5 лет: «Моя мама – самая умная, она все знает!»
В 10 лет: «Нет, моя мама не все знает!»
В 15 лет: «Да что вообще моя мама понимает в этой жизни!»
В 30 лет: «Эх, все-таки надо было слушать маму!»

45

Маленький мальчик маме:
- Мама мама я с девочкой в губы целовался!
- Да! А что она при этом тебе говорила?
- А я не слышал она мне уши коленками закрыла.

45

Любопытный сынок спрашивает папу:
- Пап, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?
- Как куда? Назад в трусы.

45

Сидит мальчик в песочнице. К нему подходит милиционер и говорит:
- Мальчик,а ты материться умеешь?
- Писька!
- А ладошкой по губам?
- А лопаткой по е**лищу?

45

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

45

Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?"

45

- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

45

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины.
В хвост становится молоденькая девушка.
Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта: М-м!

45

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

45

Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член
Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет,
а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
Л: Так вам надо к психиатру!
М: Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

45

Парочка занимается любовью, вдруг звонок.
Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться.
Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет,
то за шторы и уже к шкафу начинает подходить.
ЛюбоБник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана привратишся, и спокойно выползешь,
а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать нечего, дернул человек себя за ето дело, стал тараканом-рыжим, и выполз на улицу.
Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член.... никакого эффекта!
Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг... Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и дрочишь!!!!!!

45

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова - "бор" и "ода".
"Бор" - это "лес", а "ода" - "стих". Получаем - "лес стих".
Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3*е - в), где е=2.71828, в - коэффициент волосатости.

45

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

45

— Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
— Не положено!
— Так положите!

45

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.

45

Представьте: первый класс, Училка (У) ведет урок ( допустим чтения ).
(У): Ну-ка, дети, кто придумает слово на букву "Х".
Вовочка (В) сидит руку тянет.
(У) думает: "Ага, спрошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его".
(У): Ну-ка Машенька (М) скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 . А кто придумет слово на букву "Б".
(В) на месте подпрыгивает, руку тянет.
(У) думает: " Пусть сидит, а то гадость скажет".
(У): А вот Ромочка (Р) скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто придумает слово на букву "Р".
(В) вдруг весь поник, руку опустил. (У) радуясь думает:" Ага, щас спрошу он не ответит я ему пару влеплю".
(У): Ну (В) скажи нам слово на букву "Р".
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался.

45

- Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

45

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

45

У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Hевский,
вы встретите динозавра?
Блондинка:
- Одна вторая.
- Как так? - спрашивают.
- Hу, - говорит, - или встречу, или не встречу.

45

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

45

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови.
Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

45

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка.
Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались смехом я была сверху, значит у меня будет мальчик.
Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка."
Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

45

Реальная наклейка на заднем стекле машины:
"Я не тупая блондинка."
(наклеено вверх ногами.)

45

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру – чтобы не было скучно. Блондинка отказывается – она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
– Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
– Ну, хорошо, – говорит адвокат. – Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот – вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
– Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в Интернете, потом звонит друзьям – все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
– И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

45

Комиссия в военкомате, у окулиста. Первый призывник. Врач:
- Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Вижу!
- Еще ниже?
- Нет!
- В снайперы! Следующий!! Верхнюю строчку видите?
- Вижу!
- А ниже?
- Не вижу!
- В морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите?
- Нет, доктор, не вижу!
- Хитрый, в разведку пойдешь!

45

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел !
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел !
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел !
Тишина.
- Третий пошел !!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б*я буду - шапка разговаривает !

45

Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если камень упадет в воду?
Сержант:
- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

45

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

45

- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

45

Просыпается рано утром скин-хед. На стены висит портрет Гитлера.
Скин вскидывает руку вверх со словами ЗИГ ХАЙЛ! Делает зарядку, умывается, кушает.
Выходит на балкон берет винтовку, засовывает руку в мешок достает дурь.
высовывает руку с балкона со словами:
- Хиппи, хиппи, хиппи, цып, цып,цып!

45

Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

45

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
- Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
- Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

45
Комментировать Ариох
Новости по теме
№1 bOOzzY 25 марта 2010 09:49
Статус:
Забыл про все остальное
Новостей: 3
Коментов: 163
доктор, я наркоман ... ))))))))
--------------------
Правду лучше говорить из танка
№2 Rasl 25 марта 2010 10:22
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 440
24
№3 belsis 25 марта 2010 11:25
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
херня полнейшая
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№4 Коза-дереза 25 марта 2010 12:18
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1242
24
№5 ПилаR 25 марта 2010 12:19
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
только про блондинку с раками и тараканов))
остальное муть
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№6 Всегда свой 25 марта 2010 12:23
Статус:
Оратор
Новостей: 0
Коментов: 592
11
--------------------
И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "Заебись!". И все заеблось
№7 fora 25 марта 2010 13:05
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1091
скин-хед проснулся... hf
№8 Oops 25 марта 2010 13:13
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 399
Не над всеми можно посмеяться. 19
--------------------
Я счастлива по умолчанию... Пожалуйста,не лезьте в настройки!
№9 АфоньчиК 25 марта 2010 14:45
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 897
45
№10 Carerra GT 25 марта 2010 15:06
Статус:
Королева Черного пиара!
Новостей: 3105
Коментов: 9236
ракиииииииииииии 45 45 45
--------------------
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный! ♥♥ VEHUIAN ♥♥
№11 elochka 25 марта 2010 19:37
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?" 25 тяжелое детсвто bg
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№12 TYBA 26 марта 2010 17:49
Статус:
Друг админа
Новостей: 5
Коментов: 2285
- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!! 45
--------------------
Блондинки рулят, а брюнетки пьют коньяк и указывают куда ехать, а шатенки вообще не садятся туда, где рулят блондинки и едут пьяные брюнетки :)))


Хочу так: сначала лето, лето, потом опять лето , потом день рождения, новый год и опять лето,лето,лето... :))))
№13 Horribile Dictu 26 марта 2010 19:07
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 0
Коментов: 114
16 7
№14 shipa 26 марта 2010 22:17
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
19
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№15 КатериNка 27 марта 2010 19:50
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1320
45
--------------------
Плакала берёза,
Хохоал крыжовник,
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюгался тополь,
Пела песни слива-
Вот такая штука
Демидрол и пиво...
№16 Чувак 30 марта 2010 09:25
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 30
Коментов: 231
11 1 класс!
№17 anoli 10 июля 2010 12:13
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 483
- Мужчина вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!
№18 virpool 22 сентября 2010 02:26
Статус:
Любитель поспать, поесть, ПОРЖАТЬ!
Новостей: 372
Коментов: 18866
ааа, ржака
--------------------
Записал свою Девушку на занятия по каратэ... Теперь люблю пылесосить, обожаю мыть посуду, а от стирки вообще тащусь...
№19 Reiny 13 декабря 2010 02:47
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
- А жена соседа давала?
Сосед:
- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?


..отличная постановка вопроса - богиня словоблудия одобрям-с 45 ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
№20 Патриот 19 марта 2011 10:56
Статус:
Адмирал Ясенх*й
Новостей: 58
Коментов: 12444
- Мама мама я с девочкой в губы целовался!
- Да! А что она при этом тебе говорила?
- А я не слышал она мне уши коленками закрыла.

24
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх