Регистрация
Восстановить пароль

Анекдоты и смешные прикольные истории.

45

- А куда у твоей кошки хвост делся?
- Она насрала на ковер. Я ей объяснял, объяснял, что так делать нельзя, ну, хвост у меня в руке и остался.

45

Старый психолог - молодому:
- Вы плохой психолог!
- Почему?
- Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А Вы сразу смеётесь.

45

Мужчина в ночном поезде в купе лёг спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.

45

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.

45

Если больному после разговора с врачом не стало легче, то это не врач.

45

Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века умер от страшного голода.

45

Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете.
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот уп*р*о молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...

45

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

45

Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.

45

Человек - единственное животное, которое может заниматься смехом по телефону.

45

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

45

- Почему кошки так гнусно орут, когда их тр**ают?
- Ну, ты бы еще на мышь залез!!!

45

Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

45

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!

45

Мальчик подходит к папе - Как правильно пишется? - "КакаЕшь", или "КакаИшь"?
- А тебе зачем?
- Хочу девочке записку написать.
- А что ты хочешь написать?
- "Какаяшь ты красивая!

45

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения.

45

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

45

- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау!!! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

45

Сара причитает:
- Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал!
Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься??

45

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет. Жена совсем озверела.

45

- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите: пожалуйста: пропала моя теща:.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только 'да' или 'нет'. Вам угрожают пистолетом?

45

История сия случилась в Маршрутке, да где-ж ещё-то?!?
Как всегда, полная, народу - тьма. Тишина - радио не играет, все едут молча, всё как обычно - скукота.
Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
"Бе-е-е-е!"...
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу?
Звук повторяется.
Потом ещё раз...
Люди врубаются, что это у кого-то звонит сотовый.
Одна девушка начинает копаться в сумочке.
"Бе-е-е" повторяется ещё несколько раз...
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, Любимый!?!...
Правду говорят, любовь - зла...

45

Автолюбителю на заметку:
Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

45

Виагра - дрожжи для члена.

45

Кот нассал в тапки. Однозначно на помойку. Вот сижу и думаю - кота или тапки.

45

Мужчины на удивление нелогичны:
твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.

45

Вопрос режиссёру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!!

45

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил.
Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
- Мотивации, понимаешь, нет...

45

На всё, что было украдено до нас, появился свой правообладатель.

45

Требование, не подкрепленное деньгами, является безосновательным.

45

Когда понимаешь, что бывает и хуже, становится очень страшно.

45

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...

45

Теперь ты просто обязан жениться на моем мозге!!!

45

- Ты "Невесту любой ценой" смотрел?
- Да, уж.
- Коротко, о чем там?
- Сиськи!

45

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.

45

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выебываются по этому поводу...

45

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

45

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

45

Новость из мира футбола.
Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

45

- Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
- Потому что кризис.
- Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
- Инфляция.

45

Первое занятие нового тренера перед сборной России:
- А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол - это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами,... "

45

Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику торжества!"

45

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

45

Как заработать 100 миллионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ"

45

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной

45

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них

45

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

45

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

45
Комментировать strij
Новости по теме
№1 elochka 23 марта 2010 08:10
Статус:
Друг админа
Новостей: 0
Коментов: 1773
- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? 26 это явно съэкономит фирме денег 26
--------------------
скажи, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты...
№2 shipa 23 марта 2010 08:31
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 1
Коментов: 959
19 весело 11
--------------------
Много пить - вредно, а мало - неинтересно.
№3 belsis 23 марта 2010 11:21
Статус:
Друг админа
Новостей: 1
Коментов: 2081
нормуль)
--------------------
принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом
№4 fora 23 марта 2010 12:43
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1091
мужик который храпел...это я... hf
№5 racoon 23 марта 2010 13:24
Статус:
Друг админа
Новостей: 70
Коментов: 2929
- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Ну, ты бы еще на мышь залез!!!

24
--------------------
Хотите, что бы ночь с вами была незабываемой, используйте вместо смазки бальзам "звёздочка".
№6 ПилаR 23 марта 2010 14:26
Статус:
Друг админа
Новостей: 7
Коментов: 2756
fd
--------------------
с утра я за грибами хожу...вечером они за мной...
№7 АфоньчиК 23 марта 2010 15:17
Статус:
Пишущая машинка
Новостей: 0
Коментов: 897
25
№8 Ариох 23 марта 2010 23:42
Статус:
Ночами просиживает
Новостей: 2
Коментов: 149
Хорошая подборка! 19
№9 Fresh050 24 марта 2010 07:27
Статус:
Не ест и не пьет
Новостей: 0
Коментов: 203
45
№10 Rasl 24 марта 2010 11:06
Статус:
Забыл про семью
Новостей: 0
Коментов: 440
24
№11 Carerra GT 25 марта 2010 19:08
Статус:
Королева Черного пиара!
Новостей: 3105
Коментов: 9236
Виагра - дрожжи для члена.
24 45
--------------------
Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный! ♥♥ VEHUIAN ♥♥
№12 messi 27 марта 2010 20:09
Статус:
Герой
Новостей: 0
Коментов: 1144
45
№13 garri 18 мая 2010 17:44
Статус:
Рас3,14здяй любитель борща!
Новостей: 9
Коментов: 5648
Сара причитает:
- Ну Абрам, ну подлец! Сломал новый стул. Только купили, а он сломал!
Да еще и люстру хрустальную разбил, скотина! Ты что, не мог в другом месте повеситься??
24
--------------------
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
№14 Reiny 13 декабря 2010 03:00
Статус:
..Богиня котЭ и словоблудия..
Новостей: 716
Коментов: 8151
Мужчины на удивление нелогичны:
твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.


..золотые слова 18 ..
--------------------
..Пусть будет, как будет, ведь как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, чтоб не было никак..

..Перестала искать монстра под кроватью, когда поняла, что он внутри меня..

..Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень..

..Быстро и качественно вынесу мозг. Материал заказчика..
Информация

Комментарии у нас могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Регистрация займет у тебя не больше 1 мин, зато ты получишь доступ к множеству возможностей:

  • Оставлять комментарии
  • Публиковать свои посты
  • Собирать монетки и тратить их
  • Голосовать за чужие посты
  • Дарить и получать подарки
  • Создать свой фотоальбом и просматривать чужие
  • Так же на сайте есть Банк, Суд и Магазин, где и пригодятся тебе собранные на сайте монетки.
    Зарегистрироваться прямо сейчас!
Вверх